Når den ene taler om Fugle, og den anden om Blomster

Det ville jeg også ØNSKE, ved GODT hvem der tænkes på da min Datter fik den lavet

Påske frokost 1 er overstået, den løb aFFF igår fra kl 14.00 DUT, til ved 00.30 tiden, og ganske overraskende drak jeg sammenlagt i den periode 5 ØL (FEM) og 1 (2cl) snaps, i øllet drak jeg HALV Sprite SODAVAND, og jeg syntes sgu at det smagte godt, det må være mine smagsløg der er udtjente som en øjenpose på en Bustosse… MEN 5 Sodavand på samme dag, er ikke sket siden jeg var til Børnefødselsdag i 2 klasse ved Benjamin med det skelende øje…

Lidt til Liderbasserne fra 24sekunder hvor jeg IGEN blev BANNET igår som fritten--- det er sateme god humor, og jeg fik endnu engang udskiftet min IP-Adresse

MAD var der MERE end rigelig aFFF, så der bliver dømt restespisning idag, og den slags rester kan man sagtens spise uden at forbryde sig mod Moselovens mange FORBUD, tænk sig engang at der er DØDSSTRAF for at spise Biksemad, det er jo lige den slags der sætter de HELLIGE i relief som latterlige TÅBER, der udover at bede aFFFtenbøn for det meste lever aFFF Karen Wolff småkager, så nu ved i også HVEM der egentlig er der æder det Crap 😛

efter at Englen med SMØGEN fik en Proff til at kigge på den, så blev den helt flot "Flensburg Tatoo"

I vindueskarmen står der masser aFFF spirer, Krydderurter i skøn forening med Salat og Sommerblomst, så enten er det tegn på Forår, eller på at jeg trænger til at få støvet de vindueskarme aFFF…

I Går så jeg en FLOK fugle der var GULE, nu er jeg bestemt ikke fuglekyndig, ornetiolog eller interesseret i hvad de HEDDER, men dem her lignede i den grad Kanariefugle, så det var jeg da en smule interesseret i, da vi så i en lukket kreds begyndte at snakke om de der pipfuglenavne, dukkede GrønIRSK op, min søn troede at talen var om Blomster, så han foreslog Margurit…

HA HA HA dem der har HOVEDPINE idag, er vist lidt selv ude om det HAR HAR HAR

Så kom vi ind på at det var de der store Solsikke der der spiste de Små Lobelias MAD, det grinte vi meget aFFF den sommer, men det fortæller lidt om standarden på HUMOR aFFF Tømmermændsplagede Gæster, der IKKE blandede SODAVAND i andet end SPIRITUS i større MÆNGDER…

Han ser sgu lidt GUSTEN ud mit "barnebarn"

Mit “barnebarn” var også med til påskefrokosten, og den nåede at brække sig én gang aFFF Frikadeller og Mørbrad, thi den måtte ikke spise “Menneskemad” som min Datter formulerede det, næhhh nej, det kunne jeg se på OPKASTET der udover det indtagne mad, havde HUNDEPERLER fra DYRLÆGEN i mavesækken der ikke var opløst, den havde ikke engang gidet at TYGGE det…

Værtens Hund kunne lave en SØ der ville passe godt til Snavsdianerens Bæbrune Sofagruppe til 500 kr på Genbrugslossepladsen

Værtens Hund brillierede med at vise den havde TYND mave, det tog den brøkdele aFFF et sekund at levere en SØ aFFF maveindholdet ud gennem den bagerste kanal, inclusive de strint som jeg kun tidligere har set min Svoger kunne præstere, når der var røget 12 hjemmebagte boller med Slagterpålæg ned i bugen sammen med 7 stykker Flæskesteg i 1,5 liter brun sovs, og dertil 1 dåse brunede Glaskartofler, 1 stykke Andebryst og 3/4 kg Rødkål 😛

Børnene underholdt med sang og musik, dog manglede jeg lige den yngste Datter, som har valgt at køre GALT på Scooter i Svendborg og smadre knæskallen så grundigt at den hedder Benskinne de næste 6 uger, hun heles ikke så hurtigt som Snavsdianeren der stiller Nisser på loftet 😛

Den vøkomiske ubalance, et Tungemål for begyndere!!!

Som BARN var der visse ting der var strengt FORBUDT, jeg måtte ikke RÆKKE TUNGE, og idag har jeg stadig ikke forstået hvorfor, selv om RÆK TUNG kunne lyde lidt som REKTUM, der som bekendt er noget ganske andet, som får Jette Gylle fra Vorteborg til at gratte læbestift ud i hele ansigtet på MENIGHEDEN… AMEN

Men TUNGEN må gerne stikke halvt ud aFFF kæften når man skal tråde en NÅL, det er ligesom meget nemmere når tungen lige titter frem, eller når man skal øhhhh fortælle eventyr om Prinsessens Ært, men det er en GRUSOM lang historie, der ville give Busbimsen sørgerande på Øjenposerne…

Men tungen er en UNDERLIG størrelse, og man bruger den vist mest når man har et hul i en TAND, for så skal jeg da ellers love for at den kan finde hullet, lidt som en storetå ALTID kan finde et HUL i en strømpe, og så er det ligemeget om man tager strømpen omvendt på, den skal nok finde ud i det fri…

Tunger er ret ulækre, og når man ved hvor de lige HAR været, for derefter at slikke på dem så man savler, det er jo lige før kvalmegrænsen, især hvis der er belægninger på, og da jeg var BARN havde man endnun ikke opfundet en Tandbørste som også kunne bruges på tungen, næhhh der måtte vi gå og sluge sit eget ULÆKRE mundvand til man var ved at brække sig, idag kan man bare børste det hele aFFF med nogle GUMMIDUTTER bag på Tandbørsten, jooo der er skam sket fremskridt, nu mangler vi bare at den også påmonteres en Forhusdhøvl, så man kan nappe sig en frisk skive NakkeOST efter Tungebørstningen…

Jeg husker ikke helt hvornår det blev moderne at sætte Øreringe i Tungen, og kalde det Piercing, men mener ikke det var noget jeg så i min generation, eller hos dem før mig, og som om at tungen ikke var ULÆKKER nok, næhhh man skulle da lige have en stift igennem så der kunne flyde lidt betændelse ud fra HULLET, og DIREKTE ud på SMAGSLØGENE, hmmm mens jeg skriver dette, suser min tunge ud og fugter mine sprøde LÆBER, BVADR som Cognacbrølet ville sige når den tændte bål ved at sommerhus langs Kysten, og flettede fingre med en Gople…

Man SPISER skam Tunge, man skal nok ikke lige fortælle børnene hvad det er de putter i munden, for så er SALTKØD knap så rart at få i munden, men det lyder også grimt hvis man ved frokostbordet spørger: “Vil du lige række mig TUNGEN”, for derefter at forvente at ens Far kommer bagfra med en flyvskalle i en højde aFFF 1,20 over jorden, når han står på tæer…

Hvis man samtidig med at man RÆKKER Tunge, stikker en Tommelfinger i hvert øre, og laver baskebevægelser med de fingre der ikke var plads til i Ørerne (dette gælder ikke for Jørn Hjorting), så er den helt gal, for så HÅNER og NEDGØR man den som TUNGEN peger på…

Tungen er for det meste i vejen, når man er ved tandlæge, så går den efter LYDEN på Boremaskinen, det er derfor der er en Klinikassistent med nogle ORDENTLIGE Patter, til at holde Tungen væk med en Pind som suger spyt og savl op, sammen med tandstumperne, men min Far sagde, at man ikke kunne tale hvis man ingen tunge havde, og det havde han da sikkert ret i, selvom Bøsser taler med den hvilende i bundstillingen, så der kommer en HVISLElyd når de siger noget Ssssssssss… UDEN BIRKES som Prutjørgen hvislede…

Jeg havde fået en Kalvetunge (ja sgu da ikke i Munden), den havde jeg KOGT og lagt i en saltlage og stillet i min Kælder, derefter glemte jeg ALT om den tunge, jeg har det med at glemme ALT der er over 3 uger gammelt, men den stod så i sin Lerkrukke øverst på et skab, tildækket med en PROP, og 2 år senere opdagede jeg at der var noget i lerkrukken…

Den havde alle regnbuens farver, og jeg skulle da lige prøve at smage en lille tynd skive, det blev til MANGE skiver den dag, og selv UNGERNE var helt VILDE med dette “pålæg”, selvom de ikke vidste at de sad og Tungekyssede med en DØD Kalv, men hva faen, de spiste jo også Grisehaler indtil de opdagede hvor den slags sad på en Gris, nogenlunde samme sted som Næsen på et Menighedsrådsmedlem, lige over det HUL der lukker en frygtelig masse LORT ud, og som ikke lugter særlig meget aFFF Roser…

Menighedsrådsmedlemmer har 2 tunger, en de slikker de hjemmebagte småkagekrummer aFFF hovedet med, og en i REKTUM der sidder på en LYDIG medarbejder, som har forstået at det VIGTIGSTE i denne VERDEN er Røvslikkeri, ikke at sammenligne med “at tale med 2 tunger” som betyder noget ganske andet, Prutttzzz…

Blogprutfeten som vil lave håndspålæggelse GRATIS, taler i Tunger, det betyder sikkert at han spiser Saltkød samtidig med at han smisker hvor dejlig Jesus er, og Tungemål er vist nowet fra håndbold for Kvinder, som jeg heller ikke har forstand på, men der er nu noget med, at de der Håndboldpiger har mere kønsbehåring på Tungen, end en Glatbarberet Pyroman fra Nordvestkvarteret tir hir hir 😛

Nå men skulle man ikke nappe sig en Berliner, og prøve at UNDGÅ at slikke sig om munden, PRØV det før din NABO!!! Jeg kan ikke se et par Dametrusser før jeg uvilkårligt kommer til at SLIKKE mig om munden, undtaget herfra er hvis de er GODT brugt, eller påmontere en Lady Tena, så kan det nok være at jeg siger BVADR… 😛

Så sandt som det er sagt

Beskyttet: Læserhistorier del 3, og noget om HVID Jul!!!

Dette indhold er adgangskodebeskyttet. For at se det, indtast venligst din adgangskode nedenfor:

Adgangskode: