Hva´ be` har???

Forøvrigt mener jeg at SPILLEMAND har skiftet fra at være en Gårdmusikant, til en der kan spille helt UDEN instrument, og at tage en SPILLER absolut intet har med MUSIK at Gøre hva´be´har – men lyt til sangen og TÆNK på da Otz besøgte Vivi Spæk i den et værelses i Aalborg, og jeg tør slet ikke tænke på hvad en SPILLEKLODS er hva´be´har 😛

Er det ikke som om at vi helt glemte at få det lille SPØRGSMÅL hva`be`har med op i den moderne tid, jeg hører det sjældent brugt, og tror ikke at UNGDOMMEN aner hvad det betyder, og er det ikke sammen med Næsvis og Uartig nogle ord vi burde benytte os mere aFFF Hva`be`har

Når man SPILLER for meget er man UARTIG, FRÆK og Liderlig Hva´be´har

Jeg STUDSEDE, som jeg også gjorde da jeg i foråret klippede HÆK, da jeg hørte Hva`be´har anvendt, og i Drillerterminologien burde det retteligt hedde Hva`be`HAR HAR HAR, som en HYLDEST til at det er 2 år siden jeg sidst har hørt en sprød Cognacstemme i min telefon kl 4 om morgenen, sammen med lyden aFFF en ske der rører rundt i et GLAS med Panodil Zapp Hva`be`har HAR HAR.

Næsvis og Uartig har jeg dog hørt anvendt når talen har gået på MIN person, Broder Brodersen udsmidt fhv. Formand for Tønder menighedsråd, var ret god til at få disse 2 ord ind i hver sætning der kom ud aFFF hans skægtjavsede mund, men jeg hørte ham ALDRIG sige Hva´be´har, nok mest fordi han ikke ønskede at få gentaget det jeg sagde, for han gad alligevel ikke høre efter, og så skal man undlade at sige hva´be har, for hva´be´har betyder ret beset HVAD SIGER DU, eller nydansk VAR hva´be´har.

En smule Uartig har man vel været, måske endda på grænsen til at være FRÆK, ubehøvlet og Næsvis, men PYT som Mormor ville sige når der ikke var flere Svovlstikker i æsken, og den endnu ikke havde nået at ønske sig, at tæerne ville rette sig ud aFFF sig selv, men så kan den jo bare lade være at invitere klOTZhans på Skinke og OST, for så får sådan en æske Svovlstikker hurtig BEN at gå på hva´be´har

Sproget er sjovt, og har i den grad ændret sig, og her tænker jeg ikke på SLANG, som efterhånden er gået i GLEMMEBOGEN, derimod er ordet FRÆK blevet til noget seksuelt betonet, og man hører det efterhånden kun om FRÆKT undertøj, som forøvrigt ikke siger mig en SKID, et par SLOGGItrusser om Kællingernes i forvejen FEDE RØV, er at foretrække, man kan se hvor de er, og man ORKER ikke at flå dem aFFF for at få Snabelsen DYPPET hva´be har

Kamphund Hva´be´har

I GAMLE dage lød det: Ska du være FRÆK, efterfulgt aFFF et KNYTNÆVESLAG midt i ansigtet på den man spurgte, man magtede ikke at vente på et svar, men spurgte måske blot aFFF ren høflighed, og nu var det ikke JUST fordi den der fik spørgsmålet var nedringet eller havde G-Streng på, sådan som jeg husker det hva´be ha´r

Når man idag med et GLIMT i øjet siger til et ældre menneske: Hmmmm du ser sørme FRÆK ud, så dukker de hovedet og venter på Knytnæven, som udebliver, eller også kigger de HVAST på en og siger med sammensnerpet mund, hvor ordet nærmest presses ud i en HYLETONE HVA´BE´HAR

I morgen vil Drillerens SEXatlas dukke frem på skærmen, jeg vil forsøge at huske i hvilke danske BYER jeg har haft seksuel omgang med det modsatte KØN, incl. under Motorvejsbroer mv…

Her vil stedet markeres med en lille bitte RØD prik så kortet vil ligne Danertræls´s Clustr Map, skulle der komme enkelte BLÅ prikker med på kortet, så kan jeg forklare det med at jeg var GODT FULD, og at det er menneskeligt at fejle hva´be´ har

Må jeg i den forbindelse sende de varmeste hilsner til Blogbøssen Stigmata, som jeg nu i 2 år har forfulgt minut for minut, dag og nat, altså ifølge Blogbøssen hva´be´ har

Idag er det Uno´s Halvårsdag HURRA HURRA HURRA, den sikker kastereres snart, og det blir sørme ikke rart, helt uden Chokolade og BOLLER til hva´be´har

HAR HAR HAR

Tror at Snavsen har hygget sig og er kommet for sent i seng 😛

Snip snap Snavsdianersnude, så skal de vist ikke trykkes mere op aFFF en RUDE Hva´be´har

Og skulle vi så ikke REJSE os og lige nappe en SPILLEMAND, bare for fællseskabets skyld HVA´BE´HAR HAR HAR

En lille Hemselighed om en jeg kender, shhhhh sig det ikke til nogen!!!

Drilleren havde set forkert på sit ur, klokken var slået, men der var ingen der vidste HVEM der havde slået den eller HVORFOR, men lidt flad så det nu ud som det lå der med sin regnemaskine som man skulle betjene med en Kanyle, og manglede de øverste tal, måske man skulle investere i et MODERNE ur, de der atomstyrede så man kunne blive en smule selvlysende når signalerne tilflød dette Ur, det ville Snavsdianeren blive godt misundelig over, for det eneste han havde der var atomstyret var den komunefinancierede Kymco, men den var desværre væltet en dag hvor det blæste ret voldsomt.

 

 

Cognacbrølet fra det associale boligselskab i Herning

 

 

Den gode veninde Vivi Spæk var trukket i festtøjet, det var jo lige om lidt at det var JUL, så den havde fået en presenning til at dække den BLÅ sommerkjole, når der skulle smovses i And, Sylte, og Flæskesteg for lidt løb der altid ned aFFF hagerne, men det var også den eneste Hage der var ved det.

Vivi Spæk var igang med at spise den 4 Gås den dag, og indimellem de smaskende gryntelyde kunne man høre den TIGGE om mere mad, og at den syntes at 4 Dueunger ikke var noget på sådan en højtidsaFFFten, hvor også det vibrende Kæmpeøjenbryn Per Jensen Halsnæs var inviteret sammen med Hans Peter Lorenzen som den var venner med på de Radigales legeside.

 

 

KlOtzhans havde fået et Lift aFFF Busbimsen

 

 

Vivi Spæk troede fuldt og fast på at den var en Profet, og at Vivi Spæk betød “Levende Flæsk”, den havde engang haft besøg aFFF en ægte Nørrebronx Prutfet nemlig KlOtzhans, og dengang havde den spist Krager direkte fra en Træsko huskede den, men den tænkte nu også kun på mad hele tiden, og der var ingen der bagefter kunne finde træskoen, så den var nok smuttet med ind mellem de store kæber, der kunne kværne alt som man sagde i Slikkenborg.

 

 

Vivi Spæk og Hans Peter Lorenzen

 

 

Det var nedgangstider i Motorsofacykelfirmaet, der var kommet 2 meter sne, så der var ingen der gad at køre på den slags, og det var Snavsdianeren godt træt aFFF, nu havde han ellers gjort hvad han skulle for at sikre at firmaet kunne få endnu en arving til imperiet, og han var endnu ikke kommet sig helt over fødselsdagen den 9-12, men det skyldtes sikkert at der havde været rigelig med Fernet Branka og knap så mange vikariater der skulle ordnes ad hoc.

Snavsdianeren sad og kiggede alle bilagene igennem fra Motorsofacykelfirmaet, og HOVSA, der lå sørme en fra telefonvæsenet der ikke var kommet med i månedens udtrækning, så tror da fanden at det skide internet ikke havde virket i 14 dage, men nu var det heldigvis snart den første, så ville den livsvarige apanage fra staten gå ind på kontoen, apanagen fik den fordi den havde været i Krig for fædrelandet, og havde optjent en del overarbejde ved at assistere Politiet i Slikkenborg, når det virkelig brændte på.

 

 

Snavsdianeren inspicerede om gulvvasken på Toilettet var i orden, Snavsen er jo som bekendt certificeret rengøringsgeneral

 

 

Per Jensen Halsnæs kæmpede stadig for at få Øjenbrynene med ind i Snavsdianerens hule, der var en hems i vejen som gjorde at Hans Peter Lorenzen jævnligt måtte klippe kraftigt aFFF øjenbrynene, men han havde ikke haft tid til at trimme Per, da han var igang med at strikke sig en trøje aFFF det tidligere aFFFklip, og Batikfarve nogle udslidte t-shirt, og det var som om at de små Professorbriller duggede når kartoflerne kogte i den alternative Thylejrhule den kom fra.

Der var jo Jul, og alle vennerne var naturligvis inviteret, pludselig råbte børnene, se der kommer Rudolf med den røde tud, men da den kom tættere på kunne alle godt se at det bare var Jette Gylle der i skræk havde grattet læbestift ud over hele ansigtet, da den havde hørt en lille fugl synge om, at Drilleren ville komme og sætte en STJERNE i træet, nu vidste Jette Gylle bestemt godt hvad en STJERNE var når det var Drilleren der skulle stå for den slags.

 

 

Busbimsen tjekker lige Mjødbeholdningen

 

 

En stor Rolls Royce svingede ind aFFF byporten til Slikkenborg, det var den store Tøjgrosserer Bjællebåttede som havde en Trailer bagefter, i traileren sad Lille Lucifers Mormor med den lille Lucifer i sine krogede fingre, og forsøgte samtidig at få Busbimsen til at sidde ordentlig fast i Røven, hun havde jo øvet sig i at vinke med ham, og det var nu næsten lykkedes uden at Cowboyhatten faldt aFFF, og Busbimsen havde øvet sig så den udover “Muslinger er mine bedste VENNER” og “Ålholm Plads” nu også kunne sige både Koran og Bibel, uden at den fik gåsehud, for Gåsehud skulle man ikke få i nærheden aFFF Vivi Spæk, selvom Busbimsen med Gåsehud mest aFFF alt ville ligne en Piberenser, eller et Andeskrog med mug på.

Nu kom der sandelig også en taxa kørende, gad vide hvem det dog kunne være, se den var sørme svær at gætte ikke sandt. Det kunne både være Herman, Danerland, Blogministeriet, Hornyfisken, Dan Erland Carlsen, Fru Larsen, hrhr eller en aFFF de mange andre navne den havde stående på visitkortet, det var så rart at have mange forskellige idenditeter, for så kunne den jo sidde og skrive med sig selv, når Cognacbrølet sov brandert ud, og det skete da vist flere gange om dagen, når den ikke lige brugte tiden på at sige HAR HAR HAR med en stemme så dyb og rusten at Julemandens HO HO HO, ville lyde som en kastreret pigespejder.

 

 

Lille Lucifers Mormor har fået familien tatoveret på ryggen

 

 

Zip bip bip zip bip lød det fra den stjerneklare himmel, åhhh nej nu kom jeg sørme til at sige stjerne igen, og Jette Gylle havde næsten ikke mere læbestift, så der måtte sendes et bud ind i Navlen på Vivi Spæk, for der måtte da ligge en ny derinde et sted…

De sjove lyde kom fra Busbimsens gode ven Frejdig, som havde et rumskib, og ellers levede aFFF et hold i nakken… De fik i fællesskab alle de ÅNDSVAGE BILLISTER jaget væk, og det var Busbimsen god til, Mormor skulle bare bukke sig forover, hvilket den som bekendt er i forvejen, og løfte lidt op i kjolen så Busbimsen kom til syne, og så kan det nok være at de kunne føje sig, thi de havde aldrig før set en RØV (ondskyl Frau Gylle) med indbygget Discolys, hvilket senere blot viste sig at være blitzen fra Busbimsens kamera.

 

 

Det er kun RYGTER når hele Ærø taler om at Drilleren har stået bag et større møbelkup på Øen, den sidste weekend i november. Årsagen til at der er lås på stalden er såmænd bare fordi jeg har noget værdifuldt HALM stående, og Alarmen skyldes at jeg er lidt øm over mine skruetrækkere fra Harald Nyborg 😛

 

 

Snart var hele Bistandsbanden med tilløbere samlet, Bjællebåttede kørte lige ned og hentede et nyt læs mad, for Vivi Spæk havde næsten spist det hele allerede, og der var stadig en time til at Frelsens Hær julemadsuddeling lukkede.

 

 

Den rare, flinke, venlige huspoet MS – HAR HAR HAR 😛

 

 

Så vil Drilleren holde en fridag, men vender tilbage den 24 december hvor der aFFFsløres HVAD der var i de mange pakker under træet, og hvilken sang der var blevet skrevet til julefesten aFFF den kendte flinke og rare huspoet MS… HAR HAR HAR

http://blistjarna.se/?id=1cbccb03d0c99268329d6ca6a939fb11

3 dage uden KONTAKT, vi lader den stå et øjeblik

3 dage UDEN disse moderne modbydeligheder som den blærbare og andet SNAVS, var egentlig dejligt, men man var da vist lidt omskåret fra afverdenen.

Det startede med at det jo lige kom til at være den første April, da jeg gør NAR hele året, er 1 April officiel Drillerfridag, ikke fordi jeg ikke kunne have fundet på noget at DRILLE med, der var da vist nok at tage af på alle hylderne, men sådan er Drillere bare, man skal holde hviledagen i HU!!!

Som i kan se på billedet kom jeg til at holde i en DØDKEDELIG Kø på min vej ud i Påskelandet, der var inviteret til fest i det Nordjydske, og Drillere har endnu ikke sagt NEJ TAK til festinvitationer.

Drilleren var blevet PÅLAGT at smutte på TVANGSFERIE, og så kan man jo lige så godt få det bedste ud af det. Tirsdag aften var en Gammel Truckerven kommet på besøg, det var kun 31 år siden vi havde været sammen sidst, så vi havde en lille smule at snakke om, det var som at bevæge sig i en tidslomme hvor ALT havde stået stille, spøjst men hyggeligt!!!

Og jeg skal da lige hilse og sige, at da jeg så Truckervennen sidst, syntes jeg bestemt at han så yngre ud, men humøret og HUMOREN var den samme, og vi var straks nede i de nedre religioner godt garneret med ØL og SPIRITOUSA.

Ud af 5 millioner mennesker, godt og vel. Uden at have snakket sammen, eller på anden måde sker der noget mystisk. Jeg forlader Ærø 11.55, kører mod Aalborg med 2 passagerer, og vi bliver enige om at smutte på McDonau i Vejle, HELT tilfældig. Først kommer jeg til at holde ved en BIL nøjagtig mage til min egen Honda Civic fra 1985, dernæst tilstøder en Flackbil med påskriften ULYKKE, og så møder jeg noget familie fra København INDE på McDonau som jeg ikke har set i 1 år, så ud af sandsynlighedsberegningerne: 5 mill mennesker, divideret med antal km2 Danmark er, med faktor at et besøg på McDonau tager 10 til 15 minutter, at man så skulle møde nogen DER, som man var i familie med, er vel lig 0,00000000000000001.

Nogle af “gæsterne” på McDonau havde vist været der før, det er bare sådan en fornemmelse jeg får når jeg ser den sidste person i en KØ, DER ville jeg personligt nok have valgt McDrive istedet for at trampe huller i den acrylklinke belagte gulv, men FEDT at se at også TYKKE mennesker kan være SMÅSULTNE for SJAW.

Nå, men min destination var en “Polle fra Snave” look alike fest som nogen havde været så letsindige at invitere mig til, og det er imod min religion at sige NEJ TAK til den slags, så ved 16 tiden ankom jeg til en “Bondegård” i det nordjydske, og det var en dejley FEST skulle jeg lige Pilse og sige, der var ikke en GANE tør i løbet af aften/nat, og SKØNT var det at gense de “gamle drenge” fra min ret så kedelige og forudsigelige ungdom.

Vi er her ude i noget smugkro´s lignende Snavsdianerhule med GRANIT på gulvene og aviser i loftet ting, at der så også var den mest modbydelige HAVUDSIGT, det måtte vi så bare tage med, der ville snildt have været plads til mindst 30 mand, vi var kun 22 – Danskeren og Århusianeren kunne ikke finde det hemselige gemmested, og det var lidt en skam, men tålelig alt andet lige, ville nu godt lige have haft en krammer af DANSKEREN, han KRAMMER nemlig ret godt af kun at veje 180 kg og være 1.97 høj.

Jeg havde fået anvist en soveplads i gemakkerne, men den plads var optaget, så jeg valgte at sætte fuld varme på i Honda Civicen og sove der om natten, det vil sige i timen fra 05.55 til 06.55, det var en KORT men ubehagelig SØVN, og jeg nåede kun at drømme om Cognacbrølet fra det associale billigselskab i Herning 22 gange, den ene af de drømme var så fugtig at jeg måtte tørre mig i skridtet med en serviet fra McDonau 2 gange.

De er nu skydesmarte derude på landet, når dette hives ned af væggen omdannes den til en 100 tommer storskærm via en Projektleder, og så var det næsten som at være der selv, hvilket man faktisk også var, men virkningerne af den “FRI BAR” med TOPLØS servering fornægtede sig ikke, dog er det min mening at de måske godt kunne have fundet en anden end FEDE Henning til at servere, men PYT.

“Mosters” knallert er lidt større end Snavsdianerens, og den står og venter på sol og sommer, jeg var nok tilbøjelig til at synge “Av min arm, hvor kan man brænde sig let” da jeg genså “Moster” efter 4 måneder, troede at hun var GRAVID, og kommenterede naturligvis dette på vanlig sleskende måde, det var hun så IKKE, bare holdt op med at ryge, og da jeg igen kunne skimte lidt ud af de ene øje, kunne festen så gå igang – Nu ved jeg forøvrigt hvad det er at damer bruger alt der der hudfarvede pudder til.

Mine passagerer skulle da ud og opleve noget da vi nu alligevel havde kørt 500 km, og vi skulle besøge denne “Turistatraktion” i Aalborg, billedet blev ikke helt som forventet, faktisk meget bedre, ved det, at man ikke uden lokalkendskab i form at at have boet i byen i 325 år, ville ane hva denne UFO har med turistatraktioner at gøre!!!

Per Ole Severinsen 231264-1243 som er indehaver af Smugkroen, og som jeg har lovet at forblive fuldstændig annonym, og ikke nævne bor i Hals, havde haft lidt problemer med sommertiden, det tog mere end 1 time at stille havemøblerne frem, som vi jo alle skulle, det vil sige os med mobiltelefoner, og atomstyrrede ure behøvedet ikke, det klarede naturen selv… Men til gengæld kan han så spare kræfterne da havemøblerne er fuldstændig fri for at skulle indsmøres i Goriiiii!!!

Dagens festmenu var SMØRREBrød, og udtalt af en af mine venner fra det nordsjællandske lyder det noget mere HURTIGT end de sindige Nordjyders udtalelse, men det smager jo altid godt, uanset hvordan man udtaler det.

Er jeg den eneste der ALDRIG har hørt om en “Løvehund”, der var en med til festen, og jeg troede at den havde et langt AR på ryggen, det var det så ikke kunne jeg mærke på min venstre kind da jeg spurgte en temmelig langskægget herre i Lædervest, om hvad hans hund havde fejlet!!!

I gamle dage gemte man foder til dyrene ude i stalden, det gør man ikke mere, jeg tillod mig lige at løfte sløret for en af de ting der gemmes idag, udover et hav af Motorcykler der endnu ikke er helt færdig med at få nyt stel og motornummer indbanket, jo det er svært at være “Landmand” idag!!!

Men for lige at se det hele lidt fra oven, sluttede vi dag 2 af med dette kig udover en mindre Jydsk Provinsby, derefter ud og besøge endnu en god ven hvor vi overnattede, inden turen atter gik hjemad mod Ærø. Efter en KORT mellemlanding på et værtshus i Fredericia, hvor vi samlede en god, smuk og dejlig veninde op (Var det godtnok skrevet Anne???) fortsatte vi nu mod Fåborg.

Min Discipel kommer idag, og så er der vist dømt 3 dages påskefrokost alt inklusive, hvilket højest sandsynligt kommer til at indkludere lidt nye levere og andet indmad, syntes at hovedet snart trænger til et 50 års eftersyn, den opfattelse deler jeg med flere!!!

ÅRETS APRILSNAR: Bjællebåttede har fået ARBEJDE – Tuna er kommet på ANTABUS – Busbimsen fået monteret kamera i Cowboyhatten – Snavsdianeren er set i Aldi med en flaske Cillit Bang og en dunk Klorin.

Må i have en fordøjelig PÅSKE derude, nu vil Drilleren gå på massiv DRUK!!!