Hvad er en NYTTELØS IDIOT??? – Svaret får du her: Lille Lucifers Mormor. Hvorfor nu det, jooooo nu har vi vist alle hørt at en SYG mand har DRÆBT en masse mennesker i Norge, og der har ikke været én dag hvor vi ikke hører NYT gammelt om denne HÆNDELSE.
Mormor napper da lige en smut til Oslo for at tænde 2 FUCKING Vokslys, og ligge 2 HVIDE Roser, sammen med de 10 milliarder andre Lys, blomster og BAMSER und so wider…
Fint nok, men er det nødvendig at gøre opmærksom på sin egen godhed og fromhed, eller er KVALMEGRÆNSEN ikke snart nået, jeg tror ikke de DØDE vågner ved at Mormor tænder et lys med de krogede fingre, og tramper alle de andres Roser ned med sine SKÆVE Tæer, Mormor indså vist selv at nu havde vi vist hørt det, så indlæget blev skyndsomt slettet, da de kommentarer hun fik ikke ROSTE hende for hendes STORE Hjerte…
Jeg smed selv en KOMMENTAR på Marthe´s Ødegårdens BLOG, HUN var der da det skete og overlevede, hun har gjort som så mange andre der OPLEVER noget SMERTELIGT/UFORSTÅELIGT, SKRIV om det for at få det ud aFFF HJERTET, men FRI mig FOR selvfede personer som Mormor FØJ FOR SATAN…
Du kan læse Marthe´s oplevelse på Øen HER: http://odegarden.ipublish.no/hva-skjedde/
Men vi skal til sager der er vigtigere end at der dør 30.000 Negere om dagen, Hungersnød, Jordskælv, Tsunamier og hvor mange Snavsdianeren har SKUDT i alle de krige han har deltaget i, nu kommer det vigtige nemlig:
Drillerens Småskader del 2 (beklager at del 3 kom 1 dag for tidlig, hvilket enkelte opmærksomme læsere gjorde mig opmærksom på) HAR HAR HAR
Sådan så maskinen ud
Havde fået en Minilæsser, sådan en slags minilastbil til at transportere ting rundt med på en Kirkegård, i Fårevejle ville jeg køre ned og tippe nogle stenrester aFFF(det som Marstal Menighedsrådsformand Jens Hapsgård mener er GULD), da vognen var tom, skulle den trække op aFFF en mindre bakke for at komme tilbage på Kirkegården. men bakken var for FEDTET, og baghjulene snurrede bare rundt og RUNDT…
Maskinen var praktisk ved det at man ikke behøvede sidde med foden på Speederen, man kunne bare give den HÅNDGAS (NEJ Stigmata, det er IKKE det jeg mener), og så kørte den helt aFFF sig selv…
Jeg fik den fantastiske idé, at stille mig op på ladet og HOPPE så hjulene ved min vægt (95 kg) kunne få BID og komme fri aFFF pløret, så mens jeg stod der og hoppede flyttede maskinen sig LANGSOMT op mod sikker grund, jeg ville lige sætte et par EKSTRA KRAFTIGE HOP ind, og de første 2 aFFFsluttende HOP gik helt fint, men mens jeg var i LUFTEN igang med landingen til 3 HOP, der havde maskinen fået fat, og røg som en RAKET op aFFF hullet.
Jeg nåede lige akurat at ramme bagsmækken med storetæerne, og slog en baglæns saltomortale mens vognen i stor fart forsvandt, jeg landede oveni de kantede sten jeg lige havde læsset aFFF, og var glad for at min PANDE i forvejen var temselig TYKSKALLET, idag er jeg bare almindelig SKALDET, og således humpende efter den løsslupne maskine, måtte jeg have et par dage til at pleje mine forstuvninger og HudaFFFskrabninger…
På vej en MØRK aFFFten fra min Kolonihave i Kongens Lyngby, havde jeg valgt aFFF hensyn til Politiets Personalefest hvor de ville have pustet balloner op, at tage min NYE Cykel hjem, de 700 meter mente jeg nok at sådan en gammel Tour de france rytter kunne klare, også selv om der var MØRKT som i en BRØNDGRAVERS RØV, og jeg ikke skal sige mig fri for at have smagt lidt på havens faste varelager aFFF alkoholiske drikke…
Jeg syntes at der var varmt, så jeg havde hængt min JAKKE på Cykelstyret, hvilket jeg 75 meter senere fortrød da en aFFF snorene i jakken fik fat i forhjulet, trak jakken med ned og BLOKEREDE forhjulet, hvilket i brøkdele aFFF sekunder fik cyklel til at BREMSE, for derefter at slå en Koldbøtte.
Det var jeg jo ikke helt forberedt på ville ske, for så havde jeg videofilmet mit stunt, men det skete, og da min reaktionsevne var aFFFtaget ved indtagelse aFFF Slots Classic, landede jeg lige på næsen i det NYREVNE grus, og jeg husker at der 14 dage senere stadig var Perlegrus i næsen når jeg kom til at pille i den.
Det var ik mig, det var ik mig - men jeg ved hvem der væltede Carport, og ikke mindst Harleyen ind i Audi TTén, men jeg sladrer jo ikke 
Havde købt mig en Motoriseret Hækkeklipper for 5.700 med LANG sværd, det var dejlig nemt, og så var man fri for at klippe ledninger over når man klippede hæk, og man kunne komme HURTIGT gennem selv smalle passager, mens SAKSENs skarpe klinge snurrede lystigt…
Det småregnede, så jeg havde taget Gummistøvler på (fnis fnis GUMMI) og det gik HURTIGT fremaFFF, på et tidspunkt syntes jeg at maskinen havde været lige tæt nok på mit højre lår, der var beskyttet aFFF et par tynde lange sommerbomuldsbukser, men slog det hen med at jeg vist ikke havde ramt.
På et tidspunkt fornemmer jeg at min Højre GUMMIstøvle er UTÆT, for det er som om det SVUPPER i den når jeg går, jeg vil da lige tømme støvlen for vand, for det var da irriterende at høre på en svuppelyd som når man har SEX med en Moden Kvinde, i dette tilfælde var det IKKE vand men BLOD, igen som sex med en Moden Kvinde, og jeg ANEDE ikke hvor det kom fra, for jeg kunne ikke mærke at der skulle være sket noget.
SÅ opdager jeg et fint snit i mine buksers LÅR, som var det klippet med en SAKS, hvad det også i princippet også var, og da jeg hev bukserne ned, strømmede BLODET ud aFFF et 2 cm dyb, og 5 cm langt HUL, lidt som at have sex med en Moden kvinde, selvom såret der er væsentlig dybere i det tilfælde HELDIGVIS…
Jeg var nu blevet en anelse bleg aFFF blodtabet, men formåede at få bundet mine BUKSER stramt om hullet, og så lå jeg nu der og RÅBTE på HJÆLP, og 17 minutter senere var jeg på vej i Ambulancetil Skadestuen på Gentofte Sygehus, hvor jeg 5 timere senere kom hjem fra (ventetiden var 4,5 time) iført 7 flotte blå sting, og en fin forbinding!!!
Hmmm er jeg mon den eneste på Ærø der er blevet VIP på Sukkerlageret i Københavnstrup???
I mine yngre dage holdt jeg Marsvin, det er sådan nogle små bæster med PELS der stinker aFFF PIS, lidt som det fisse man får hvis man tager en Moden Kvinde med hjem fra Enkebal på Damhuskroen, og man bare napper en aFFF de uaFFFhentede, jeg vil KRAFTIGT advarre mod denne sport, hvis man ikke er istand til at drikke temmelig mange ØL, og derefter være en smule ligeglad indtil næste morgen, nå men det var Marsvinene vi vat nået til.
Jeg skulle have hunner og hanner adskilt, jeg havde fået nogle kasser aFFF tynd Machonit, som lige skulle snittes lidt til med en SKARP Hobbykniv, så mens jeg holdt imod med VENSTRE hånd, og med mange kræfter og tungen ude aFFF munden, lidt som når man har s øhhhh nårhhh nej, med højre førte den SKARPE Hobbykniv mod mig selv SMUTTEDE den, og med den mængde BLOD der nu kom som en fontæne, vidste jeg at det var en vaskeægte pulsåre jeg havde ramt, især da blodet kom i SPRØJT som når man er færdig med at have sex UPS.
Fingeren i SÅRET havde jeg lært i førstehjælp, så det gjorde jeg omgående, nu er det ikke så nemt at ringe 000 som man gjorde dengang fra en TELEFONBOKS, når begge hænder travlt optaget – Heldigvis kom der en rar mand forbi og klarede den opgave for mig, og så var det bare at vente på Ambulancen, jeg havde nu holdt FAST i 8-12 minutter, og min ene hånd var ved at gå i krampe, den rare mand, opdagede dette, og lagde hans barkede næver over min, og klemte så hårdt at mine sko var ved at falde aFFF.
Så vi stod der HÅND i HÅND da Ambulancen ankom, og han slap først taget i mig da en Falckredder havde bundet en rem stramt om min overarm, og så kunne vi slippe og besigtige skaderne, der var et lille sprøjt tilbage som havde hobet sig op (nej nej nej det tænkte i ikke vel???)… På sygehuset blev jeg syet med 2 sting, og fik et flot plaster på med Mickey Mouse 
Derudover har jeg vel som alle andre oplevet diverse ligegyldige småskader som at blive Skudt i maven, forsøgt kvalt/hængt, udsat for røgforgiftning, påkørt af Bil/Gravko, faldet ned fra TRÆ/Tag, gået igennem et gipsloft, boret ind i en Elmåler, klemt fingre i fortovsfliser, fået kraftige STØD, skåret mig på glas, og andet
0.000000
0.000000
???
