Så PYT da, så får i sgu lige lukningstiderne, og hvem der stod først op på DISCOUNTbloggen
fleissig I dag! – 09:16 fleissig log 5.november2011 webshots..
fleissig log 5.november2011 http://entertainment.webshots.com/slides how/578737718iDNcJp G`weekend til jer alle læser af fleissig log Link er til nogle af mine watercolors..
lazyclip I går – 23:41 Olien længe leve
Jan Svendsen har netop udgivet en spændende bog om oliens historie i Danmark. Og i den anledning havde han lejet sig ind i Dansk Forfatterforenings smukke lokaler fra..
Crazylips lukkede kl 23.41 og Flæskerouladen åbnede med en reklameblog for noget Klatmaleri allerede kl 09.16, men hva faen det er LØRDAG…
Forøvrigt falder DISCOUNTBLOGGEN meget godt ind under overskriften TOMHED…
Jeg vil drage til RUND Fødselsdag, og derefter ud og spise VILDT, det bliver en lang dag
Pladderballebloggen 24sekunder er ved at gå i selvsving, gårdvagten har sluppet de sidste rester aFFF tøjler, og sendefladen bliver SPAMMET til med Dynejakker og Klatmalerier.
Hanne-Tove Loppemarkedernes ukronede Dronning
Morsomt er det at følge, når man nu ikke selv må være med… Hanne-Tove (HVEM helvede har dog fundet på så GRIMT et navn, måske Ole-Bent ville pynte), har for 113 gang loppemarked i foreningen for Blinde Bueskytter, der er GRATIS adgang medbringende en FØREHUND der hedder King-Buller, og så er der Æblekage til dem der går sidst, det plejer nok at kan få folk ud aFFF dørene…
Jo det er TOTAL iorden GRINEREN, som vi sagde engang i NULLERNE, at følge med på Bloggernes losseplads for uaFFFhentede småtbegavelser, man gentager sine egne absolut INTETSIGENDE indlæg, som så bliver fjernet fra Forsiden, gentaget og FJERNET fra Forsiden, etc… HAR HAR HAR
Nogle skriver DIGTE, andre er bare almindelige idioter, som får en abnorm trang til at udstille sin egen uvidenhed og mangel på det modsatte køn, efter indtagelse aFFF MINIMUM 3 liter PAP og FLERE flasker ROM, tju hej hvor det går…
Indimellem gengiver Snakkerias lige lidt pladderromantiske klip den har fundet på Youtube, eller halvdårlige SMS beskeder, som jeg husker cirkulerede da vi havde Drejemobiltelefon, når den ellers ikke som en anden bedrevidende Skorstensfejer revser andre for snavs på antennen…
Måske jeg i virkeligheden bare burde rulle mig en smøg aFFF Grønkål, læne mig tilbage og NYDE begavelsernes RASEN, for det er sgu da GRATIS underholdning for ALLE pengene, hvis man kan skrive det…
GYLP… Nu viser mit TV mig at den DANSKE Kronprinsesse Mary, har puttet lidt nødhjælp i form aFFF aFFFøringsmiddel og Klorin ned i en Flygtningekasse, sammen med katetre og farvekridt, jo det blive nogle Blege Negere vi i fremtiden skal forvente, og grimme tegninger aFFF til at opsætte på køleskabet og sige Æhhh og Ihhhh og aåhhhhh
DUSØR udloves 2 milliarder Dafurdollar for den der klipper KNOPPEN aFFF Drilleren, og skulle vi så ikke spille en lille aktuel sang
Jeg skal idag prøve at lave et indlæg uden brug aFFF overflodsord som S……, J… R……, og S………… – det blivet et HELVEDE, jeg ved det godt, men efter MASSIVE TRUSLER, har jeg valgt at tænke mig om INDEN jeg skriver PERSONFØLSOMME oplysninger, selv om GUD skal vide at jeg ikke helt har forstået HVAD personfølsomme oplysninger faktisk dækker over???
Hvis Personfølsomt er det der står i TELEFONBOGEN, så vil jeg hermed gerne sende en klage til DATATILSYNET over “Degulesider”, Hvis det er hvad andre selv skriver på deres BLOG, og man “næsten ikke kan lade være at Drille”, så vil jeg oprette en profil på 2…., og så ellers få motioneret MELDEFINGEREN…
Decorum iflg Jette Gylle fra Vorteborg
Nu har det ellers føget med Politiets Efterretnings Tjeneste, support, gårdvagt og meget andet, og jeg husker stadig TRUSLERNE fra Mormor, Mormor var lige kommet hjem fra Fåborg Strand, hvor den er ansat til at TRAMPE på Vandmænd, den KENDTE nogen på TV2 der ville hive Mormor i STUDIET sammen med en MOBBER, og det skulle så være Drilleren, jeg venter stadig på DEN invitation, ligesom at Lise Due Lind (KOV Dronningen) ville hive mig i audiens ved DATATILSYNET, hvor vi skulle drikke Cognac med Panodil Zapp og sige HAR HAR HAR + BÅL på stranden, jeg skulle selv have brænde med (selvom jeg da ellers mente at der da vist allerede var mere end RIGELIG Heks at futte aFFF…
Drillere spiser aldrig FARS, den har nemlig stadig tænder at tygge med, så længe det varer før jeg skal leve aFFF sondemad
Sådan har Drilleren gennem tiden været udsat for diverse trusler, og jeg har da også gennem 5 år i denne verden, VIRKELIG forsøgt på at kalde mig noget andet end det jeg er, jeg har heller ALDRIG NOGENSINDE bragt nogen form for billeder, hvor jeg, eller mine omgivelser kunne genkendes… Så jo, det er MIG der er den Hemseligste Driller i HELE Verden…
Man kan forhelvede ikke være VENNER med alle, eller HVA???
Jeg mindes også svagt at der var en med FJER der ville FLÅ mig LEVENDE, ugh ha da da, der fik jeg mig godtnok noget aFFF en forskrækkelse, en anden ville binde mig til sengen og GRAVE mine telefonkabler over (de sidder 7 meter oppe i LUFTEN, så glædelig Gravearbejde siger jeg bare) og så var der ENDElig en der bare ville BRÆKKE mine arme, eller ihvertfald få Politiet og Datatilsynet til det (hvilket nok er en ret fornuftig disposition) idet jeg godt kan blive en smule arrig når jeg hører KNÆKKET
Skjold, du glemte din værktøjskasse sidst du var her!!!
Og så var der lige en Vikar for Grauballemanden der opfordrede ANDRE til at NAKKE mig, nu ved jeg ikke helt hvad NAKKE betyder, udover at jeg har fået forståelsen aFFF at den sidder bag ved munden, lige der hvor HÅRET engang gik til…
KIK på de 3 prikker på næsen i 15 sekunder, kig derefter 40 sekunder op i loftet, UDEN at falde i søvn
MEN!!!
Hej min nye ven Boremaskine, Hvordan har du det i dag derovre håb fint. Jeg er mere end glad for i dit svar, Mine, Jamen jeg takker Gud for at holde mig indtil dette øjeblik her i Dakar Senegal. Mit navn er Mary Mbia jeg 24yrs gammel fra Elfenbenskysten i Vestafrika og i øjeblikket er jeg bosat i flygtningelejren her i Dakar som et resultat af borgerkrigen foregår i mit land, så vær ikke discoraged for hørehæmmede dette. Min afdøde far Dr. Daniel Mbia var den personlige advicer til den tidligere leder af state (Late Dr. Robert Guei gik), før oprørerne angrebet vores hus en tidlig morgen og dræbte min mor og min far også kun med min bror. Det var kun mig, er i live nu, og jeg formåede at gøre min WY til et nærliggende land Senegal, hvor jeg forlader now.my kan lide er som folloows,, jeg kan lide madlavning, læsning roman, film, seriøs i forhold udendørs, vil jeg gerne vide mere om dig. Din sympatier og antipatier, dine hobbyer, og hvad du gør presently.I vil fortælle dig mere om mig selv i min næste mail.Here er mit billede, og jeg vil også gerne se yours.Hoping at høre fra dig snarest. Din for evigt Mary
Der er andre i denne ONDSKABSFULDE verden der har det meget værre end én selv, her tænker jeg på de stakkels UNGE og RIGE Negerkvinder der tilsyneladende ikke har svært ved at finde lille MIG, for jeg skal da ellers love for at kreativiteten er i HØJSÆDET når det gælder om at hælde vand ud aFFF ørerne…
Hej, Hilsen fra Miss Vivian Mit navn er Miss Vivian Bukari. Jeg kan se din e-mail i dag via e-mail ordbog, og jeg er interesseret i at have gode relationer med dig. Jeg vil fortælle dig mere om mig selv og sende mine billeder til dig så snart jeg har gode svar fra dig, vil jeg være venter på din mail snart. Med venlig hilsen Vivian.
Man spekulere somme tider på, om der ikke var nogen der seriøst kunne lære disse STAKKELS PIGER, en smule om hvordan man NARRER en Drillepind…
Hej kære Boremaskine, Jeg er glad for at modtage din mail og jeg tror, at vi begge skal være åbenhjertige og oprigtige over for hinanden, så lad mig fortælle dig mere om mig selv, mit navn er Miss Vivian Bukari, jeg er 23 år gammel, single aldrig gift, jeg er fra meget rig familie i mit land, men i øjeblikket er jeg til sjældne sygdomme som følge af mordet på mine forældre ved at oprørsgruppen der efterlod mig som sjældne nu. Jeg er fra Darfur Sudan i det nordlige Afrika og i øjeblikket er bosiddende i De Forenede Nationers Højkommissariat for Flygtninge (UNHCR) i Dakar Senegal, var min afdøde far Dr. Farid Bukari så statsadvokat og justitsminister i Sudan, før oprørerne angrebet vores hus en tidlig morgen og dræbte ham med min mor i koldt blod, er det kun mig, der er i live nu, det lykkedes mig at gøre min vej til en vestafrikanske land Senegal, med hjælp fra FN, hvor jeg bor som flygtning. Nu vil jeg gerne vide mere om dig, dine sympatier og antipatier, dine fritidsinteresser, dit fulde navn, alder, land og erhverv. Vedhæftet her er mit billede, vil jeg være i håb om at høre fra dig og send mig et af dine billeder. I mit næste mail jeg har hemmelige til at fortælle dig og jeg tror, Gud vil hjælpe os med at nå vores mål, din elskede, miss Vivian Bukari.
Og sådan var de ret så opfindsomme disse håbefulde Negerpiger, og der er snart ikke den fra Negerregeringen der endnu ikke er SKUDT, faldet ned med FLY, eller landsforvist, og som derefter har fået disse unge YDERST SMUKKE Kvinder/Piger bragt i sikkerhed i Dakar, hvor jeg har set RÆS fra, tror jeg nok…
Nødhjælp og sikke da en PÆN dug, den fik jeg engang aFFF en SMUK SMUK kvinde, der også kunne strikke sokker
Fælles for dem alle 122 er at de har TEMMELIG mange PENGE, men der er bare det “lille problem” at for at få fornøjelse aFFF disse MANGE penge, så skal de bruge 1.000 kr aFFF MINE penge, for at kan få fat i deres EGNE MILLIONER, nu ved jeg ikke helt om de har læst om mine indlæggelser på Augustenborg, eller P2 som er den DITTO Psykiatriske aFFFdeling i Svendborg, men jeg kunne da godt få den tanke.
Jeg har naturligvis set billeder aFFF dem allesammen, og de har GODT NOK nogle flotte Diamantringe på, og deres TØJ bære ikke præg aFFF at være de TÆPPER jeg mente at sende ned til Flygtningelejrene i Dafur, og er det ikke en smule TÅBELIGT, at bære så fine ringe sammen med alle de andre NYRIGE i disse lejre, mig bekendt er det kun i SÆRLIGE aFFFsnit aFFF visse danske fængsler at man bruger TUNGE Guldkæder, og flere Fingerringe end Liberatzi eller hvad han hed ham der den HVIDE Klovn der spillede klaver…
Et lille SLIK ville Prinsessen sikkert syntes var godt for ÆRTEN
På forunderligste vis dukker der efter KORT tids brevveksling breve op fra BANKER, PASTORER (selvom de bestemt sikkert ikke er værre end de danske aFFF slagsen), og de skal nu stå for det videre SAGSFORLØB, og sådan kan den underholdning fortsætte i årevis hvis man gider, men det gider man vist ikke rigtig VEL???
Uhhhhhhh hvor er jeg BANGE, tror sgu at han ÆDER mig, og det i en MUNDFULD
Forøvrigt mener jeg at SPILLEMAND har skiftet fra at være en Gårdmusikant, til en der kan spille helt UDEN instrument, og at tage en SPILLER absolut intet har med MUSIK at Gøre hva´be´har – men lyt til sangen og TÆNK på da Otz besøgte Vivi Spæk i den et værelses i Aalborg, og jeg tør slet ikke tænke på hvad en SPILLEKLODS er hva´be´har
Er det ikke som om at vi helt glemte at få det lille SPØRGSMÅL hva`be`har med op i den moderne tid, jeg hører det sjældent brugt, og tror ikke at UNGDOMMEN aner hvad det betyder, og er det ikke sammen med Næsvis og Uartig nogle ord vi burde benytte os mere aFFF Hva`be`har
Når man SPILLER for meget er man UARTIG, FRÆK og Liderlig Hva´be´har
Jeg STUDSEDE, som jeg også gjorde da jeg i foråret klippede HÆK, da jeg hørte Hva`be´har anvendt, og i Drillerterminologien burde det retteligt hedde Hva`be`HAR HAR HAR, som en HYLDEST til at det er 2 år siden jeg sidst har hørt en sprød Cognacstemme i min telefon kl 4 om morgenen, sammen med lyden aFFF en ske der rører rundt i et GLAS med Panodil Zapp Hva`be`har HAR HAR.
Næsvis og Uartig har jeg dog hørt anvendt når talen har gået på MIN person, Broder Brodersen udsmidt fhv. Formand for Tønder menighedsråd, var ret god til at få disse 2 ord ind i hver sætning der kom ud aFFF hans skægtjavsede mund, men jeg hørte ham ALDRIG sige Hva´be´har, nok mest fordi han ikke ønskede at få gentaget det jeg sagde, for han gad alligevel ikke høre efter, og så skal man undlade at sige hva´be har, for hva´be´har betyder ret beset HVAD SIGER DU, eller nydansk VAR hva´be´har.
En smule Uartig har man vel været, måske endda på grænsen til at være FRÆK, ubehøvlet og Næsvis, men PYT som Mormor ville sige når der ikke var flere Svovlstikker i æsken, og den endnu ikke havde nået at ønske sig, at tæerne ville rette sig ud aFFF sig selv, men så kan den jo bare lade være at invitere klOTZhans på Skinke og OST, for så får sådan en æske Svovlstikker hurtig BEN at gå på hva´be´har
Sproget er sjovt, og har i den grad ændret sig, og her tænker jeg ikke på SLANG, som efterhånden er gået i GLEMMEBOGEN, derimod er ordet FRÆK blevet til noget seksuelt betonet, og man hører det efterhånden kun om FRÆKT undertøj, som forøvrigt ikke siger mig en SKID, et par SLOGGItrusser om Kællingernes i forvejen FEDE RØV, er at foretrække, man kan se hvor de er, og man ORKER ikke at flå dem aFFF for at få Snabelsen DYPPET hva´be har
Kamphund Hva´be´har
I GAMLE dage lød det: Ska du være FRÆK, efterfulgt aFFF et KNYTNÆVESLAG midt i ansigtet på den man spurgte, man magtede ikke at vente på et svar, men spurgte måske blot aFFF ren høflighed, og nu var det ikke JUST fordi den der fik spørgsmålet var nedringet eller havde G-Streng på, sådan som jeg husker det hva´be ha´r
Når man idag med et GLIMT i øjet siger til et ældre menneske: Hmmmm du ser sørme FRÆK ud, så dukker de hovedet og venter på Knytnæven, som udebliver, eller også kigger de HVAST på en og siger med sammensnerpet mund, hvor ordet nærmest presses ud i en HYLETONE HVA´BE´HAR
I morgen vil Drillerens SEXatlas dukke frem på skærmen, jeg vil forsøge at huske i hvilke danske BYER jeg har haft seksuel omgang med det modsatte KØN, incl. under Motorvejsbroer mv…
Her vil stedet markeres med en lille bitte RØD prik så kortet vil ligne Danertræls´s Clustr Map, skulle der komme enkelte BLÅ prikker med på kortet, så kan jeg forklare det med at jeg var GODT FULD, og at det er menneskeligt at fejle hva´be´ har
Må jeg i den forbindelse sende de varmeste hilsner til Blogbøssen Stigmata, som jeg nu i 2 år har forfulgt minut for minut, dag og nat, altså ifølge Blogbøssen hva´be´ har
Idag er det Uno´s Halvårsdag HURRA HURRA HURRA, den sikker kastereres snart, og det blir sørme ikke rart, helt uden Chokolade og BOLLER til hva´be´har
HAR HAR HAR
Tror at Snavsen har hygget sig og er kommet for sent i seng
Snip snap Snavsdianersnude, så skal de vist ikke trykkes mere op aFFF en RUDE Hva´be´har
Og skulle vi så ikke REJSE os og lige nappe en SPILLEMAND, bare for fællseskabets skyld HVA´BE´HAR HAR HAR
Ugh ha da da for en BUFFET man fik til Snavsdianerens Barnedåb, skulle tro at hele selskabet var Vegetarer
Åhhhhh ja, den gode gamle børnesang om at man skal gætte hvad ens fingre hedder, der manglede der vist en, MELDEFINGEREN!!!
MELDEFINGEREN sidder for enden aFFF armene på visse tosser i blogverdenen, og der skal INGENTING til før FINGEREN kommer i anvendelse, når man ser en DRILLER klædt ud som BUBBER, så skal jeg da lige love for at MELDEFINGEREN kommer til tastaturet.
Jeg siger HVÆS HVÆS, RIV RIV, at være Baggårdskat det er et Hundeliv
De små uinteligente mennesker der bruger MELDEFINGEREN, er de samme som der i skolen hang i skørterne/fløjlsjakken på Gårdvagten, og som gennem hele livet har SLADRET hvis de vidste noget de kunne sladre om.
Når jeg enkelte gange har taget MELDEFINGEREN i brug, så er det ikke fordi jeg finder noget skrevet, eller billeder anstødelige, men slet og ret fordi det er sjovt at drille, nogen bliver så PISSESURE og så er de fanget i Drillerfælden.
Vivi Spæk, Lise Due Lind alias Cognacbrølet, Lille Lucifers Mormor, Dan Erland Carlsen, Snavsdianeren, KlOTZhans, Bjællebåttede, Busbimsen, Peter Pisk og mange flere bruger meget tid på at motionere MELDEFINGEREN. Hvorfor disse mennesker ikke bare læser nowet andet, det har jeg en smule svært ved at fatte, men sikke en barndom de må have haft tsk tsk tsk…
Storfornuften er knap så fornuftig som navnet antyder, Hvepsen havde på TV2blog skrevet om Pædofile, og indsat et billede aFFF en yngre dame med speciel hovedbeklædning, STRAKS skal denne Storforduft klage over at IDIOTEN fandt det anstødelig, derefter bliver han bortvist fra Sandkassen, og skriver nu et indlæg om hvor synd det er for ham… DET er jeg så ikke helt enig i!!!
Hvis du stiller MIG et FLABET spørgsmål, så kan jeg GARANTERE at du får et FLABET svar tilbage, længere er den ikke… Hvis man ikke kan tåle den slags, så kan man som en begyndelse lade være at udstille sig selv og manglende begavelse på en blog, det var da ret nemt at efterkomme…
At jeg er UØNSKET på visse blogs, jamen Herre Gud da… Visse mennesker tåler ikke synet aFFF mig, og DEM kan man kende på en veludviklet meldefinger. Derfor blev jeg autoriseret DRILLER cand Polyp, der skal jo være en der holder øje med Meldefingre, Liderbasser og Klatmalere…
Udover de nævnte blogs har jeg naturligvis BLOGS andre steder, men det er en Hemselighed hvor jeg skriver undercover, og der ville da lyde et RAMASKRIG hvis MELDEFINGRENE fandt ud aFFF det HAR HAR HAR
MELDEFINGRENE er vor tids SLADREHANKE, Sladrehank, Flæskeskank, når du DØR så får du BANK – Nu kom jeg til at tænke på Bjergvikaren Vivi Spæk og hendes Mentor Nudisten Per Jensen fra Halsnæs…
Ærøske Brændenælder trives fint et Hemseligt sted på Marstal kirkegård
Nepotismen lever i bedste velgående på Ærø, Slikke Hans har sikret sig en KONTRAKT på Granleveringen til Marstal Kirkegård, og prisen ligger lige lidt under hvad det blev købt til sidste år, det kan virke en anelse nepotistisk når Slikke Hans er ansat som medhjælper samme sted, og kender prisen på andre leverancer…
At dække en GRAV kunne før i tiden klares på mellem 17 minutter til 45 minutter aFFF 2 mand, idag tager det et par timer for 3 mand, og graven fyldes med dejlig fedtet ler som naturligvis ikke kan stampes, eller Kompostmuld, der de næste 20 år vil sætte sig med 3 – 5 cm om året, joooo der er sørme kommet gang i virksomheden.
Det halvanden mand kunne klare før, skal der nu 5 fuldtidsmedarbejdere til, det er HELT fantastisk når resultatet er ringere. Så er det lige før man kommer til at grine… Men MÅSEN på Formanden og Kordegnen har ALDRIG været så rene som de er nu, Tunge Thorkild og Slikke Hans gør effektivt rent og når de stikker tungen frem, kan man ane et aFFFtryk aFFF Ringmusklen
Det var ikke meget sol vi fik den sommer, og vejret var mest til indendørs aktiviteter som umådeholden Øldrikning, og fremsigelse aFFF bandeord på TID
Æggeslim vil flere aFFF Drillerens læsere med FRÅDE om munden tænke, andre vil tænke HVAD HELVEDE er Æggeslim??? Æggeslim er den substand der kommer i en blødkogt Æg, hvis man ikke koger det længe nok, og det er den KLARE KLAT der er svær at få til at blive på Theskeen når man forsøger at spise pænt og en smule dannet.
HJÆLP til rengøringen, jeg tømte naturligvis straks glasset for de 2 kroner og 50 øre og skyllede glasset bagefter, tsk tsk tsk så meget underholdning der findes på de offentlige toiletter
Æggeslim forekommer også på Spejlæg, men har kan man stege sig ud aFFF problemet, med mindre man er en yngre Kvinde med ALT for store bryster, der har deltaget i en aFFF de FILM som Jens Hapsgård BESTEMT aldrig har set, for de LEVER nærmest aFFF nowet der ligner, jeg har skam set hvor DEN Æggeslim kommer fra, men jeg fortæller det ikke til nogen, men det er DIREKTE fra Hanen skulle jeg hilse og sige, men i må ikke sige det til Bjællebåttede, for den slags vil den ikke tage i sin MUND.
På Spejlægget kan man hurtigt vende ÆGGET om på den anden side, jaaaaa et spejlæg har skam 2 sider ligesom Cognacbrølet fra det associale boligselskab i Herning har på sine Pandekager, men man kan også ved “list” langtidsstege Spejlægget på eftervarmen, eller lige holde et Grydelåg hen over Æggene et par minutter.
HVAD det er denne Skarpskyttefotograf forsøger at DOKUMENTERE vides ikke, men det er sikkert nowet værre SNAVS
Kom til at bladre op på griseSTIfinder, det skulle jeg aldrig have Gjort, for en Skarpskytte bevæbnet med et Nikon xxxl med optisk zoom og pneumatisk selvudløser havde været ude for en ULYKKE, man kan svagt ane de hvide blodlegemer er i gang med at forlade rygstykkerne, og da Skarpskytten ikke er vant til den slags forevigede han scenariet, til STOR og UNDRENDE glæde for os læsere, der ikke selv har RÅD til at plaske rundt i en Kano, vi sad målløse tilbage og tænkte på Ali Haman fra Slikkenborg, ham med øjne der var mere stikkende end Busbimsens og Danerlals tilsammen, ugh ha da da da…
Et dejligt Familiebillede taget med spejlreflex og 716milliarder PIKsæl, man kan se de mindste detaljer og endda tælle hvor mange knapper der er i redningsvesten, vi fra Drilleren ønsker tillykke med dette dejlige KAMERA, og ser frem til flere gode PIKs vi kan HUGGE til denne side
Busbimsens Øjenposer er nu blevet så lange, at han i næste uge indlægges på Hamlet for at få den LANGE mængde aFFF GULT rynket KØD fjernet, Bjællebåttede har meldt sig som arvtager, da hun gerne ville have PATTER der når HELT ned til Jorden, og så er det bare om at få poserne FLYTTET, det forlyder at de Nye PATTER aFFF Busbimseøjenposer syes fast på RYGGEN aFFF Bjællebåttede, der efterfølgende på Bellahøj Kræmmermarked i pauserne under salget aFFF brugt Bjørnetøj, vil optræde som den eneste Dansker med indbygget Bongii Jump, og man kan få en GYNGEtur for en flad FEMMER, hvis man selv har HANDSKER med…
Alfred savner nye ejere, men da dette ikke er en Commercielblog som 24sekunder, må jeg forsøge at få Hanne Hanne til at bringe det under loppemarkedsspalterne på hendes BLOG
Jeg kan på mine læsere forstå, at det ikke er UNORMALT at der gemmes BOMBER i en TURBAN, altså havde Kurt Westergård ligefrem en POINTE med hans MORSOMME Muhhhhammedtegning i en mindre provinsavis fra Aarhus, Dansk Fjolseparti har besluttet at forbyde ALLE muslimske religiøse symboler, herunder også SKÆG, der i visse tilfælde kan indeholde større mængder aFFF GØDNING til fremstilling aFFF BOMBER, Pia Kjærsgård har allerede købt sig en bedre Barbermaskine, og vil gå foran med et GODT DANSK eksempel.
Frygtløs vil også gerne snart flytte hjemmefra aFFF personlige årsager, som vi aFFFholder at røbe, vi kan jo ikke have BUBBER rendende på matriklen og klæde sig ud
Kispustapir har i en pressemeddelse udtalt at visse Muslimske mænd stadig kan beholde skægvæksten, så længe den er mindre end deres Mors, og det giver jo uanede muligheder. Birthe Rønn er sur over forslaget, og har valgt at tie stille indtil hun har noget KLOGT at sige, vi fra Drilleren sender en BÅREBUKET flettet i Bacon og Medisterpølse.
Blackie gider heller ikke være her længere, 4 måneder er mere end RIGELIGT som min dejlige KÆRESTE sagde da hun slog op
Kulling med MEL – Her gik jeg og troede at den slags var for svært at tilberede, men det er bare MEL – VAND – SALT – BAGEPULVER – PEBER- samt diverse krydderier, der røres sammen til en dej der er en smule tykkere end Meljævning, man TABER kyllingestykkerne derned i, og PLUMPER dem derefter ned i HÅNDVARM Fritureolie, og VUPTI, så skal jeg da ellers lige love for at der er MAD – Man kan lave det samme med REJER og Krebsehaler, og istedet for vand kan man bruge reven citronskal og citronsaft.
Og som en STOR hyldest til bloggerne på 24 sekunder, der er aFFF den opfattelse at vi er for DUMME til selv at finde KLIP på YOUTUBE, og derfor PLASTRER sendefladen til med KLIP fra dette NYE medie, jeg er HELT imponeret, og kan næsten ikke få luft…
Bare ROLIG Jens Hapsgård, vi er ikke kommet for at STJÆLE denne gang, det gør vi i fremtiden KUN om Natten iført MASKE og DUPHANDSKER
Påtænker at lave et større loppemarked, gratte noget maling på et lærred iført skindbukser og strikhue, eller bare stege noget glas i en OVN, så tror jeg på at jeg bliver taget til nåde og igen må SKRIVE blogs på Datingsiden 24dk, hvor ALFAHANNEN Leo Lummer snart har prøveparret samtlige kvindelige medlemmer, og Stigmata tager sig aFFF de øvrige
Engang var gemmeleg noget man legede som barn, x antal personer var med i legen, og så var der en der skulle tælle til 100 mens de andre gemte sig, denne tælling skulle naturligvis foregå med LUKKEDE øjne, ellers kunna man jo se hvor de gemte sig.
Det er sjawt at lege gemmeleg i HALM
Jeg var ikke ret god til GEMMELEG, for der var ikke nogen der gad at finde mig, og der var det så at jeg ville have ønsket sig at jeg hed HOLGER, for HAM vil alle finde, uanset om det er en ranglet tosse i en rød/hvid stribet trøje – grim HAT, eller en KLON aFFF ham den sjove fra Natholdet Anders Breinholt HAR HAR HAR…
FISK der GEMMER sig i VAND er TARVELIGE, man er nød til at DRIKKE vandet for at finde den
Jeg ville helst finde pigerne, for så kunne jeg komme til at gramse på dem så man kan jo kalde det en forløber for visse sites hvor Jørgen og Ibbermand tror det er en datingside, og bliver børnefornærmede når der ikke er andre end Stigmata (den LYRISKE Bøsse) der gider finde dem når der er tilbud om SEX i det FRI…
kan man GEMME sig i en TAXA, JEP det kan man godt for der er INGEN der ORKER at finde en Chauffør
Krabben og Ingen er også blevet væk, at Ingen er væk lyder som noget man ikke orker at begynde at lede efter, for man finder INGEN – Krabben derimod er jeg en smule bekymret for, for Krabben plejer ALTID at give besked forud før Jyllandsture mv – Så KUK KUK Krabben og INGEN, giv lyd for jeg kan ikke finde jer…
Rachel er sørme også blevet væk, til de enkelte der ikke ved hvem Rachel er, så var det Danmarksmesteren i at SPAMME flere sider til på Eb-bloggen, med at ændre et punktum i en i forvejen ret kedelig tekst, det skal dog som undskyldning lige nævnes at Rachel var Teolog og derfor ikke kunne gøre for det…
Som ung brugte jeg "Brian Sandbergmetoden" jeg gemte mig i ÅBNE porte, eller bag klare Glasruder - Jeg VILLE bare findes
Franki, Misen, Fredina, Filledutten, Grislingen, og mange andre er også blevet VÆK, og ikke siden fundet. Derimod er Snavsdianeren ikke ret god til at GEMME sig selvom det foregår på GriseSTIfinder på 24sekunder…
GEMMELEG
Stifinder er sjaw, og jeg gik egentlig og troede at vi kun var en lille håndfuld der ikke kunne fordrage Busbimse Dølleranglen, men der tog jeg sørme også fejl, for der er et indlæg skrevet aFFF Disko der pludselig slår over i kommentarer med temaet Bustossen med Blitzhatten aFFF strå, det er MORSOMT at se andre heller ikke kan fordrage denne hjernelammelse, der bruger en del tid på at fremhæve sig selv, og det selvom ALLE godt ved at TOMRUMMET under Hatten er HELT Tom
Hva så med en klaphat som ” Stetson” der hver dag læser med for at kunne klage…… Skal vi bare skide på ham ? Jeg mener nej !
Ja, Natteravnen har allerede været inde på det.
Han er empat *fnis*
Det var igrunden meget ufølsomt af mig at jeg ville fratage Stetson en af de få fornøjelser han har i sit ynkelige liv.
Kunne vi ikke gå i dialog med hans omsorgsperson omkring en overgangsordning?
Idag leger jeg gemmeleg på et par blogge i bloguniverset, det foregår ved at jeg på RENDYRKET Danerlandsk bare kalder mig alt mulig andet, og forsøger at skrive anderledes. Andre gange gør jeg det så TYDELIGT at der ikke er nogen der er i tvivl, og jeg ved at DE ÆLSKER at finde mig for det giver lidt træning til Meldefingeren, som ellers ville henslæbe en kummerlig tilværelse som KLØfinger til HULLET lige under der hvor RYGGEN slutter…
Pastafarianer, må Snavsdianere så have en FJER på???
Jeg finder det ganske foruroligende at man til sit kørekort kan have et dørslag på hovedet, at man påberåber sig Religiøse årsager er HELT til grin, jeg har ALDRIG hørt om ANDRE der til Pasfoto og Lignende må bære nogen form for tildækkelse aFFF ansigtet, selvom der i TILFÆLDET med Busbimsen burde gives dispensation til en LUKKET Burka med indbygget BLITZ
HVORFOR er jeg dog så LiderIb, er det mon sundt at være det tra la la la
Ibbermand fra 24sekunder er en smule LIDERLIG i disse tider, vi siger HELD og LYKKE fra Drillerredaktionen
Var kommet til at stå lige tidlig nok op, havde aFFFtalt med at par BREDSKULDREDE venner at vi ville aFFFhente nogle kasserede gravrammer som jeg gennem et par år havde taget fra, samt fået fra en Århusiansk Kirkegård, da jeg som bekendt ikke længere er ansat på Marstal Kirkegård, ville jeg ikke længere belaste arealet med mine effekter.
I den MØRKE nat sneg vi os ud for at STJÆLE Æg, vi kunne jo Æggehvide at det var KRIMINELT for så havde vi maskeret os
Efter et solidt morgenkomplet, drog vi aFFFsted lige midt i Åbningstiden, kl var vel 09.30 da vi slog portene op, og med en trailer begav os mod Kirkegårdens Losseplads hvor mine effekter lå og ventede.
Vi var dårligt ankommet før at en aFFF medarbejderne stoppede op med arbejdet og stod så stille som en statue, for derefter at forsvinde hastigt op mod HOVEDKONTORET, efter 5 minutter så vi han “sneg” sig langs Kirkegårdens yderhæk, for derefter at LUKKE Porten, selvom det var ret tydeligt at vi OGSÅ skulle UD den vej…
3 minutter senere ankommer en ung mand, der lige havde fået fint nyt GRØNT arbejdstøj, han præsenterede sig som Graveren, og spurgte om hvem vi var, og hvad vi lavede. Jeg fortalte ham at vi blot ville hente nogle effekter, og da vi alligevel var der, høre om andre sten vi godt ville fjerne uden OMKOSTNING for Kirkegården.
TYVEKOSTER opbevares i stalden, indtil HÆLEREN kommer og gør en handel
Mens vi så står og sludrer om det, dukker endnu en medarbejder op, og kort tid efter kom selveste KORDEGNEN på CYKEL og han var lige ved at græde da han mumlede om Kirkegårdsvedtægter, Politianmeldelse, og andre morsomme ting…
Det var nu blevet til TYVERI at hente mit eget aFFFald, og det brænde jeg i min fritid havde savet mens jeg var ansat, var heller ikke længere mit kunne jeg forstå på SELVESTE KORDEGNEN.
Kære Martin Skov,
Jeg erfarer at du med to medhjælpere idag har besøgt Marstal Kirkegård
med en bil til transport, og havde til hensigt at transportere diverse
effekter fra kirkegården et for os ukendt sted, bla nedlagte gravsteders
stensætninger, og brændbare materialer.
Du har som bruger ikke adgang til vore kirkegårds arealerne andet end
gravstederne.
Menighedesrådet gør opmærksom på at en hver anden indtrængen på
kirkegårdens arealer vil blive politianmeldt, som simpelt tyveri.
Vi har fotograferet hele området, for evt. fjernelse af effekter.
Hvis du på en eller anden måde mener at du har ret til at have ret til
noget på kirkegården, skal der sendes en skriftlig dokumentation til
formanden for menighedsrådet for rettigheder til at indfinde sig på
Kirkegårdens lukkede arealer.
Med venlig Hilsen
Jens Hebsgaard
Formand
Marstal Menighedsråd
Hvis jeg havde haft blot den mindste mistanke om at jeg var ude i noget KRIMINELT, havde jeg udsat mit besøg til en MØRK aFFFten, iført Hættetrøje, Koben og tildækkede NUMMERPLADER – At jeg ved INDTRÆNGEN skulle STJÆLE Kirkegårdens AREALER finder jeg egentlig ret MORSOMT…
KORDEGNEN ville naturligvis gerne have lidt plusser i KARAKTERBOGEN, så han skynder sig at kontakte selveste FORMANDEN for Menighedsrådet Jens Hapsgård, og senere dukkede der en mail op, naturligvis, at jeg var ude i simpelt tyveri og pla pla pla –
Nu er det så ikke første gang at Hapsgård skriver noget med en gevaldig underholdningsværdi, men det er nu sjovere at læse hans skriverier når han i en BRANDERT får stavet til Kirkeministeriet således: Kierkemoiniesteriet, eller deler skriftlige ADVARSLER ud for ikke at være på arbejde, og mener at være min Barnepige selv i min fritid, og vil sætte retningslinjer for HVAD jeg må sende aFFF personlige MAIL til ORAKLET Per Jensen fra Halsnæs i min FRITID, eller HVILKE billeder jeg må vise i et LUKKET forum på Facebook…
Jens Hapsgård har STRAKS iværksat en fotografering aFFF alle Kirkegårdens hjørner og kroge, og HVIS der skulle forsvinde mere aFFFald, eller jeg skulle få lyst til at få mit brænde hentet, når at par STÆRKE “drenge” tilbyder sin hjælp, ja så vil Kling og Klang straks rykke ud og ANHOLDE mig og give mig FÆNGSEL på LIVSTID, altså i Hapsgårds verden.
Møllevejens ukronede Konge Jens Hapsgård er på TYVEFANGST, vi ønsker Sherlock Holmes GOD BEDRING
Jeg er blevet PÅLAGT som BRUGER aFFF Kirkegården at holde mig indenfor de aFFFmærkede områder, og der vil snarest sættes NATOhegn op om de forbudte steder, der vil på udvalgte områder yderligere placeres Fodminer og snubletråde, og man vil indkalde PRIKSKYTTER til at overvåge området, UGH ha da da da da…
Nå, men mon ikke Jens Hapsgård har en skjult dagsorden ved at sende mig en mail, det er dog trods alt meget rart at have lidt skyts når der skal svares på spørgsmål om skriftlige advarsler, beskyldninger, decorum mv…
Det var så dagens DRIL, og lige nu føler jeg mig som en VANEFORBRYDER der er på vej til Skafottet for at blive halshugget for min UKRISTELIGE gerning, og jeg kan næsten ikke lade være med at citere min gode VEN Bunddyndsfisken/Cognacbrølet fra det associale boligselskab i Herning Lise Due Lind, med et STORT HAR HAR HAR
Har læst mig frem til at STRAF skulle få mennesker på andre tanker, ja ligefrem få dem til at blive bedre mennesker, og hvis man tror på det så skulle man sateme straffes med en gang PRYGL på det lokale torv, iført badetøfler og bindeslips…
Er nye profiler uvelkomne ? I dag! – 00:55
Skrevet af otz
Jeg er èn af dem du skælder ud hr Martin Skov.
At andre hopper på den er deres problem!
Kom dog videre i dit liv på Ærø!
Jeg fatter ikke hvad du får ud af, at skifte identitet hver gang du bliver smidt ud fra 24 timer.
Men du har jo åbenbart dine medløbere! Og det siger jo så noget om dem.Pil lidt i din egen navle!
Drilleren låner lige en HAT, så er DEN nemmere at kende når den dukker op på 24sekunder
klOTZhansen er i vildrede, han ser Drillere overalt, nye bloggere STRAFFES med at han på OTZ´sk antyder at der er SNYD med i spillet, og at TUMPE skulle være en vis Martin Skov, der jo er STRAFFET på den måde at han er LIVSVARRIGT udsmidt som blogger fra 24sekunder, dog med de begrænsninger og selvtægt der kommer til at ske ved visse lejligheder HAR HAR HAR…
Jeg har ikke den helt store respekt overfor dem der gør sig selv bedre end andre ved at straffe, og har da bestemt tilbragt den tid som jeg havde “gjort mig fortjent til” i straffeboxen, dog var det under omstændigheder hvor der blev aFFFhørt vidner, og at man selv måtte sidde og blive Lyrisk som en fimset overvægtig Blogbøsse, og se om man kunne få forklaringerne til at stemme overens, når det ikke lykkedes, eller de andre vidner var bedre til at lyve end mig, så blev JEG STRAFFET…
Æspen Ege med P, nu med Kongekronjuveler og den ene hånd i nærheden aFFF skridtet
Jens Hapsgård der som bekendt er ret glad for AkvaTIT, er en sand mester i at opdigte løgnehistorier, og når der ikke var flere tilbage i POSEN, så skulle jeg sørme da straffes for det, og det skete endnu engang til stor MORSKAB for Danerland, Vivi Spæk, Cognacbrølet, Snavsdianeren, Mormor, Busbimsen, Per Jensen Halsnæs samt et par tilløbere…
Snavsdianeren har fået plukket fjerene, sikkert et væddemål han tabte da Fjerlet Pjankaen gik i blodet
Nu har jeg en smule svært med at sætte mig ind i LOGISK tankegang, ved at man bla bliver FYRET for at skrive på en BLOG, som det skete i Vorteborg, udført aFFF Jette Gylle, der ikke så godt tåler at læse ordet RØV, eller se et billede aFFF en deform Melon, den skulle Hapsgård da også lige prøve, og så skulle den blogaktivitet vist være stoppet, STRAFFEN var at man skulle holde op med at ARBEJDE!!!
Nu syntes jeg at det bliver ret morsomt, mange aFFF mine BEKENDTE går ligefrem og GLÆDER sig til det bliver weekend, ferie, og andre fridage, mens jeg der er STRAFFET har FRI hver dag, så jeg har nok en smule svært ved at se hvori straffen består.
Onkel Sofus alias Per Jensen Halsnæs, sender en mail til Jens Hapsgård samtidig med at han tester knapperne på den stribede skjorte
Jeg bestemmer selv hvornår jeg står op, har ikke en arbejdsgiver der påtager sig at være min værge, og bestemmer hvad jeg må skrive i en PRIVAT mail til Per Jensen Halsnæs, eller på en blog til den Overvægtige Hashpsykose Vivi Spæk fra Slikkenborg, så jo det er MODBYDELIGT at være straffet, og er jeg holdt op med at blogge pga det???
Kom ved et uheld til at se endnu en Pornofilm i går, det har jeg også gjort de seneste 3 måneder, ellers kunne jeg ikke danne mig et overblok, og referere HVAD Pornofilm egentlig er, men i grove træk handler det om kvinder med store bryster og suttemund, der som en Malle nærmest klistrer sig til mandens SKRIDT.
Nyt Pizzaria så dagens LYS, 50 kr for en Pizza, som dog kostede 75 hvis man ville have noget ovenpå den flade dej, for derefter at vente 75 minutter på bestillingen, Grillkyllinger var udsolgt
Det naturligste sted at aflevere LADNINGEN er tilsyneladende lige midt i ansigtet, eller langt nede i halsen, og ud aFFF 100 gange får hun KLATTEN i den ene øje i 85 % aFFF tilfældende, oftest er det 2 mænd der er sammen om en dame, den ene har en TYK “pølse”, og den anden en tynd, lidt som Gøg og GOKKE, eller Fy og Bi…
Den seneste jeg så hed “Magisk Graffiti”, det var 2 kvinder i et Motorcykelværksted (må jeg i den forbindelse sende de varmeste hilsner til dobbeltjobSnavsdianerens Sofamotorcykelværksted i Slikkenborg), kvinderne var iført noget stramt lædertøj, der sikkert ville passe glimrende på et værksted, hvis det altså ikke lige var fordi at PATTERNE strittede lige ud i LUFTEN, og de kunne risikere at få dem til at sætte fast i kæden på Motorcyklerne.
Måske man skulle blive Trucker eller bare Håndværker
2 mænd kommer ind i værkstedet, og nærmest KASTER sig over damerne, der rykker og flår i mændenes vedhæng, da det ikke er nok, skal jeg da ellers lige love for at de får sig en SUTTER der vil noget, den ene aFFF kvinderne kan tage den så langt ned i halsen, at man kommer til at tænke på den fornemmels aFFF DRØBEL der må være på spidsen aFFF KALORIUS, mens den anden fandeme dårligt kan få den ind i munden.
De varer naturligvis ikke længe inden at begge mænds interesse samler sig om hende med HALSEN, og så får hun den i begge ender, så jeg bliver helt sulten og kommer til at tænke på en Grill Kylling der roterer på et spyd i udstillingsvinduet på en Kinesisk Grillbar, lidt senere er de blevet trætte aFFF det, og de springer på de 2 huller der omkranser MELLEMKØDET (jeg beklager de mange fremmedord i dette indlæg, og ved at mine indremissionske læsere for længst er hægtet aFFF… UNDSKYLD)
Mormor til Lille Lucifer bruger også HAT
Hende med den lille mund, får lov at sidde for sig selv på den ene aFFF Motorcyklerne, hun klør sig ret voldsomt i skridtet, mens hun kigger over på veninden der nu roterer igen med en PIND i begge ender, pludselig kalder den ene mand på hende, og hun LØBER over til ham og går på KNÆ åbner den lille mund, og manden RYKKER nu ret voldsomt i Kalorius samtidig med at han holder fast i hendes hår, og så sker det, der kommer nogle sprøjt så lange, at jeg ikke har set mage siden jeg på Knallert i Modvind forsøgte at SPYTTE Jens Hapsgård i fjæset…
Vi beder Jette Gylle (bedre efternavn kunne jeg ikke selv have fundet på i en brandert) om at lukke øjnene og finde læbestiften frem, der må GRATTES
Den anden mand hygger sig med hende med halsen, og han når lige at få den ud aFFF munden på hende, inden der pumper 7-8 ladninger lige ind i gabet aFFF hende, og da der ikke er mere vædske i ham, SUTTER hun den lige ren for de dråber der måtte sidde i Kanonen, og så vender hun sig om, mens hun bruger Kalorius som gelænder, og begynder at tungekysse hende med den lille mund, og det vælter bare ud aFFF munden på dem, så man skulle tro at de havde taget fejl aFFF Tandpasta og Tapetklister, og så slutter filmen, og der kommer nu et nyt indlæg med en NEGER og en BLONDINE med en Piersing i tungen, og den må i vente med at høre om en anden dag, jeg er lige ved at se den første igen med gentagelse aFFF visse aFFF Højdepunkterne, som jeg var for ukoncentreret til at se første gang
Og så er der dømt Grollefest på HAVNEN, kl 10 er der GRATIS Sildebord, så mon ikke jeg skal derned, det tror jeg nok at jeg skal
Åhhh ja, godt at vi har Vivi Spæk og Per Jensen Halsnæs
Man kunne give sig til at lære at Hækle, kender et par stykker der har en medfødt fejl i badehætten, og den kunne man knytte et par knuder på, ikke at jeg tror det hjælper, men det ville se pænere ud… Man kunne også give sig til at skrive sammen med nogle pennevenner i Arbejdsskadestyrrelsen.
Jeg finder det besynderligt at summen aFFF små selvopdigtede historier, kan sammenlægges til noget så fint som DECORUM, men den evne havde Marstal Meninghedsråd, under ledelse aFFF Jens Hapsgård (ham med SnapseaFFFhængigheden i ved), men nu skal han så til at sætte ORD på, det vil så blive spændende om han kan det
Jamen dog, det er jo hele 2 sager på en gang, Hapsgård får sørme travlt
Arbejdsskadestyrrelsen vil sikkert gerne høre lidt om de evner Meningshedsrådet besidder, og så kan vi jo lige så godt bruge lidt tid på det, man kan alligevel ikke vaske gulv hele dagen, med mindre at man hedder Karina Dreymann og er Svigerdatter til Kirkeværgen Bjarne Øller, og gerne vil være Anonym
Mormor har været ude og sejle med en GAMMEL Skonnert i det sydfynske Øhav, og Busbimsen har været til en samtale angående hans Blitzhat når han kører Bus ud til Ålholm plads, det er synd for Busbimsen at han ikke kan finde ud aFFF almindeligt gældende færdselsregler, når han nu er dygtigere til at køre BUS, end Snavsekim er til at køre Motorsofacykel
Skulle man aFFFslutte dette indlæg med et lille HAR HAR HAR, jeg har lige slugt et stykke SANDPAPIR korn 120, så lyder det næsten som Lise Due Lind fra det associale boligselskab i Hørming
klOTZhansen er tilbage i vanlig stil, nu undrer han sig over at hans blog er TOM fordi han ikke har skrevet noget, se den slags kan også give anledning til en større UNDREN, jeg er RYSTET…
