Endnu engang i samvær med gode og nære venner, vi kom til at tale om hvorfor vi holdt PÅSKE, det var der ikke rigtig nogen aFFF os der kunne huske, men vi kunne dog HUSKE at JULEN havde noget med en barnefødsel i Bethlehem at gøre, så vi VÆVEDE på Snavsdiansk vis en HISTORIE som vi mente var passende til PÅSKEN…
Lidt KONGELIG har man vel lov at være, når man nu ikke kan komme i Billedbladet
Jeg genoptog min Ynglingssport på 24sekunder, jeg loggede ind som FRITTEN, det var MORSOMT lige indtil jeg blev BANNED IGEN IGEN, men jeg skrev bare at PÅSKENS fridage KUN var for rettroende HELLIGRØVE og alle Ateisterne bare skulle se at skrubbe på ARBEJDE…
Så fik jeg ENDElig besøg aFFF mit Barnebarn, Carlos - Han ville tæve 2 50 kg´s kamphunde og en Labrador Og så fik jeg ENDElig den HALE jeg så længe havde ønsket mig
Nå, men så fik jeg da for 2.134 gang skiftet min IP-Adresse så jeg kunne følge lidt med i GULDKORNENE på sitet HAR HAR HAR… Tror jeg logger ind senere som Frække OLFERT ti hi…
3 Dage senere hvor mine GÆSTER behændigt havde undgået Gryderne i Vasken måtte jeg overgive mig og tage dem selv
Men så var det at MINE PÅSKEGÆSTER væltede ind aFFF døren, så jeg fik hurtig opfattet hvad min ROLLE var, jeg skulle Støvsuge, vaske gulv inden de stod op, derefter skulle jeg lave morgenkomplet til 12 mennesker, og jeg var lige blevet færdig med at vaske op efter det, så ville de have FROKOST, så det satte jeg på Bordet inden jeg kørte op og gentankede BILEN og handlede ind ved Bethina…
mine Gæsters efterladenskaber på sofabordet, og til den opmærksomme læser, tjooooo mit puslespilsbord er blevet degraderet til Værelsesbord på Gæsteværelset
Da jeg kom hjem var gæsterne færdige med at spise, og de havde næsten nået at drikke EN hel KASSE aFFF mine Slots Classic, så da jeg havde fået ryddet op efter det, gik jeg igang med aFFFtensmaden… Efter det ORKEDE jeg så ikke mere for den dag, var TRÆT og ØM i mine RYGSTYKKER aFFF at stå op HELE dagen, så jeg satte demonstrativt GRYDERNE ned i vasken…
Han er 3 måneder gammel Barnebarnet, TYK og FARLIG for Kamphunde som han RYKKER i ørerne og BIDER i halsen med de tandløse GUMMER
Her stod de så i 3 dage før en aFFF gæsterne opdagede at de ikke rengjorde sig selv, og så fik jeg lige en FIN hentydning om at jeg VIST havde GLEMT noget, så mens jeg lavede en Økologisk Bønnesalat med Saltristede Solsikkekerner, fik jeg lige tid til at tage de GRYDER jeg havde “glemt” og som PÅ 3 dag genopstod fra de DØDE og VÆMSELIGE bakterier, der ville få Sovsevægge i Slikkenborg til at fremstå som hmmmmmm renskurrede
Så mens jeg lige nåede at sætte deres tøj over på en 65 graders vask, og få det der allerede VAR vasket i Kondenstørreren så lagde jeg det sammen der var TØRRET, og så var det tid for at skifte sengetøj på gæstesengene, og slukke for Elradiatorene der BRUMMEDE så min Måler var ved at hoppe ned aFFF væggen, når nogen ÅBNEDE vinduerne og de forsøgte at opvarme UDEAREALERNE fra Ærø til Bornholm…
Ude på landet bruger vi skyllemiddel fra Himlen, det tager lidt tid at tørre, men Pyt som Mormor ville sige
Mens jeg rengjorde Toilettet, nåede jeg lige at ligge rene håndklæder frem til ALLE gæster så de kunne MISBRUGE mit VARME VAND, med den forklaring at det var DEJLIGT med et LANGT varmt VANDforbrug når man ikke selv skulle BETALE, nå men PYT, så slipper jeg for de næste 4 måneder at komme i bad, og så bliver den eneste vask det Blowjob jeg forventer at få 2 gange om dagen aFFF min Kæreste…
Nu kan jeg ikke helt huske alle navnene på de håbefulde deltagere i årets Big Brother, og selv om jeg fik dem at vide, ville jeg have glemt dem i morgen, for der er snart ikke noget der er mere ligegyldig og intetsigende…
2 bimser der ikke vil sige ja til at få deres billeder bragt i Se og Hør, jeg troede at konceptet gik ud på at de skulle ses, eller også er det noget jeg har fuldstændig misforstået, for jeg har såmænd set bare RØVE og noget der kunne ligne PATTER når de går i bad…
Dette er Big Brother lyder en stemme i en højtaler, mens andre er klædt ud som Kaniner og skal skrælle flest Gulerødder, jeg har ALDRIG set mage til kreativitet, og man kunne få den idé at det var support fra 24sekunder, der havde stået for de store strabadser som deltagerne udsættes for…
Vi nævner lige i flæng, skal svare JA eller NEJ på spørgsmål der er så blottet for fantasi, at min morgenmad bliver til en større sø på mit bord, og det har endda kropstemperatur, selvom det var længe siden jeg spiste det…
En skal sidde og tale med en HVISKENDE fisk i et AKVARIE, og andre skal skyde øjne på 17 cm i diameter ud aFFF hovedet på en forvokset papkanin på 30 centimeters aFFFstand, iklædt grønt filttøj a la Robin Prut, jo det er yderst svære opgaver at stille deltagerne i…
En skal være Hemselig Agent for derefter at få besked om at alle vidste det, efter har har stormet gennem stuen med en hammer i hånden for at finde en kasse i en potteplante udendørs, før det, skulle Agenten tømme sit tøj ud i en Jakusi, jamen det er mageløst…
Nå de engang kommer ud aFFF Big Brother Huset og finder ud aFFF at de har været vist i fjernsynet, så skal de vel have psykologhjælp resten aFFF deres dage…
Stramt tøj med stød til deres RØV er en UDFORDRING, ligesom 2 der skal gå i en Siamesisk dragt med 3 ben, mens nogen sidder 2 dage i et Kaninbur med ører og hale på, og så er der en hardcorefan aFFF Nick og Jay der først sagde NEJ til at høre deres musik, efterfølgende siger fjolset så Ja 789 gange, GYLP siger jeg bare og kløede mig på mine testikler…
Måske tiden er ved at rinde ud for realityshows med de dummeste fra sinkeskolen som deltagere, eller også var de bare sjove første gang man så eksempelvis Robinson, x-factor, stjerne for en aFFFten, syng med, og andre brækfremkaldende udsendelser, som er ganske meningsløse og totalt forladt for studiegæld…
Måske ligefrem det er ved at være håbløst gammeldags at sidde dag efter dag og skrive sine stupide tanker og skæve meninger ned på en BLOG, og at dette koncept også er forældet, man mangler lidt de goe gammeldags meldefingre, der peb og klynkede om at de fik den opmærksomhed, de søgte under dække aFFF at være en Kat eller Indianer, Mormor eller Busbims…
Næhhh lad os vende tilbage til de gode gamle dage hvor man ikke måtte skrive Neger eller Muslim i et Læserbrev til Ekstrapladderet, for så skal jeg da ellers lige love for at der indtrådte øjeblikkelig censur, lidt a la barnepigementaliteten på 24sekunder, der ser det som deres fornemste opgave at BANNE min IP-Adresse, velvidende at det tager mig nogenlunde 3 sekunder at skifte den ud, og så bare drille videre…
Jeg har bemærket mig et skifte i bloggere, udover klatmalere og fiduskunstnere er der nu kommet healere og salmedigtere med på vognen, jeg ved ikke hvor godt den slags er, jeg syntes da ellers nok at markedet er rigelig mættet med den slags fjolser, der tror at fordi de får en pensel i hånden, ja så er de kunstnere, og skal have deres eget galleri, hvor de så udstiller deres Klatværk sammen med nogle grimme ting i mislykket LER og farvet GLAS…
Er der ikke mere brugt børnetøj fra Bjællebåttede grosseren, og har vi hørt Vivi Spæk klage over at nogen har piftet den 3 hjulede indvalidecykel med 7 dobbelt rørstel, og en missionsk onkel der forsøgte at drukne fedbollen i en skål med kildevand…
Snavsdianerens eventyr savner jeg også lidt, men måske han er på en hemselig mission i udlandet, iført fjer og lændeklæde kørende på en sammenbygget Sofamotorcykel???
Når der så er forskellige konkurrencer i forskellige latterlige show, så starter de med at sige: VINDEREN er (overdreven lang pause med tyrolermusik) derefter tavshed en 17 minutter, og så kommer forløsningen, ihhhhhhh hvor er det bare SPÆNDENDE!!!
Blæsten havde truet hele dagen, og der var RIGTIG gang i Brændeovnen, natten gik som sædvanlig med at sidde og Trøstespise over at Ærøfærgen var gået på GRUND, og det blev dagens store samtaleemne, for hvor ALVORLIGT er det nu LIIGGEEEE at gå på grund, hvor der ikke er mere vand end man Tørskoet i Sandaler kunne hoppe aFFF og GÅ til FYN, UDEN at PLASKE???
Nå men jeg vil se om Færgen vil sejle mig en tur til Fyn i morgen, så vil jeg vente på en GRUNDSTØDNING og ALLE de BAJERE jeg GRATIS kan nå at DRIKKE inden Færgen bliver trukket fri, og propellerne renset for selvdøde Ål og andet FiskeaFFFald, og mit BLINK til 12,95 i Netto, UDEN Krog ganske vist, men hyggeligt at FISKE med…
Orkanstyrke sagde de i NEWS mens HAVET skyllede ind over den udsendte reporter, som til dagen havde medbragt en vindpropel som ville passe bedre i Hatten på Nasser Khader, for DAGENS DUMMESTE bemærkning: Han ville deltage i en international TÆNKETANK!!!
Discountbloggens Finansminister http://www.24.dk/user/estrup/perma/2011/11/28/De_multinationale_og_skat_ forsøgte at overbevise alle de 5 læsere om hans VID, på multinationale selskaber og en eventuel manglende Skatteundragelse, og jeg skal da ellers love for at der kom GULDKORN frem fra kasketten i Skattelyet i Bulgarien, der som bekendt er Hovedstad i Blogland, det kan også være at det var Rumænien, men PYT med det som Mormor ville sige når hun forsøgte at stave til TOKIO eller nowet i den retning, for derefter at REVSE andre for stavesnegl…
Nu ved jeg ikke helt om Estrup er Skabstaxachauffør, men han virker lige så kløgtig som Busbimsen og KnallerDan tilsammen, og vi ved godt allesammen hvor svært det er at give tilbage på en Hundredekroneseddel, når en GPS har vist nærmeste omvej til Nørrebrogade, og taxameteret står på 87 og 50 øre???
Jeg ville undlade at diskutere Politik med den slags mennesker, for de ved mere end Homoseksuelle Herrefrisører, som dog også godt vil have et PAR HÅNDØRER i Drikkepenge, og et billede aFFF Pia Kærsgård ved siden aFFF sengen og Køkkenrullen…
Jooo der er dømt SOVEKAMMERØJNE og Kattejammerrock, udsat for trækbasun og mundharpe, og det i samme RUM… Det er ikke nemt at være PENSIONIST og samtidig ville underbetale Polske Prostituerede Lastbilschauffører på Langtur til Hartzen, for ydelser “Under BORDET”, og samtidig ikke vil RÆKKE AFFFrika en HÅND når de små børn med Fluer i øjnene græder EDDIKE, og spiser Maddiker som er fundet under barken på et Calypsotræ…
DING DONG, de har NU passeret Stengrunden hvor Færgen holder en KORT pause på 18 timer og 45 minutter, passagerer med gyldig rejsehjemmel til Odense kan hæve en førtidspension ved henvendelse i Cafeteriat, der udleveres kasketter og hjemmestrikkede Sandaler ved henvendelse på BROEN, hvor Kaptajnen underholder med Harmonikamusik og HARSK Smør…
Hvad angår den “Morsomme Bemærkning” om at Grisetransporten på vogndæk 1 lugtede aFFF aFFFøring, beklager vi deltagerne fra Marstal Menighedsråds efterårsudflugt at de tog det så personligt, men når Buschaufføren er helt LYSERØD og har en Snabel, så har man handlet i GOD tro, og det behøver man ikke skamme sig mere over end Tandkødsbetændelse og lange hår under armene, der er tid til en DRAM (Stjålet fra BitterFissen)
NU ved jeg tilfældigvis at jeg om nogle timer vil blive præsenteret for nogle ret vellignende FOTO + lidt Videoklip, og har i den anledning besluttet at benægte ALT og aFFFtage mit SKÆG, jeg er LIDT ligeglad med om MIT DNA fundet på bagsæden aFFF en Turistbus, og sandsynligheden for at jeg skulle have ONANERET i bussen er 1:1, så naturligvis vil jeg også fjerne det hårde hud i begge håndflader…
Jeg vil for en sikkerhedsskyld med en VATPIND aFFFskrabe Analkirtlerne på min Kat, dyppe den i Vodka (ikke Katten men VATPINDEN) og derefter komme lidt tørret Goppel på SPIDSEN, og så må vi jo se om det OGSÅ stemmer overens med Marcels DNA-Profil, det er der STOR sandsynlighed for vil ske, og mit lille UHELD i Bussen vil hurtigt blive GLEMT, og jeg vil kunne nøjes med en FODLÆNKE og et Middagsselskab med Peter Lundin samt en rulle KLARE plastsække og en beskærersaks…
Drilleren er DUM skreg hoben, og når vi nu alligevel er ude i sandsynlighedsberegningen herfor, så ville det svare til at jeg VOLDTOG en ROTERENDE Plæneklipper mens jeg filede mine negle, og lagde en lille Make UP med et Barberblad, en lun sommeaften i Februar iført Åleskindsunderbukser og en Halv spist Stråhat, UDEN svedrem naturligvis!!!
Julebryg er nu ikke det værste man har!!! Måske jeg skulle holde mig fra ørentviste og Jazzmusik???
Skulle det forudseelige ske at nogen måtte komme til at trække en smule på smilebåndet, så bare ROLIG det skal nok blive værre, hvis jeg kan smugle min mobil med ind i ENDETARMEN, må jeg i den forbindelse sende de varmeste HILSNER til Blogbøssen Stigmata, og Vivi Spæks underarmstatovering aFFF Fregatten Jylland i 1:1
Drilleren som “muligvis” holder en KORTERE eller LÆNGERE FERIE, det kommer lidt an på VIDNERNE og min KREDITVÆRDIGHED ved Bethinna
Vivi Spæks lillesøster kom lige på besøg i Slikkenborg
Der har været lidt stille omkring Snavsdianeren, men Drillerredaktionen har stor forståelse for den travlhed der er i Slikkenborg i disse tider, da der skal tjenes ind til den JUL der står for DØREN, der er 4 børn der skal have Julegaver, og et par krige i mellemøsten der lige skal overståes, samktidig med at det går rigtig godt med at ombygge Motorcykler, og drikke SLAM med Vivi Spæk.
Snavsdianeren nappede lige en Fernet Branca LUR, da han lige var hjemme til MIDDAG midt i KRIGEN på Balkan
Vi har naturligvis haft en fotograf ude og smugfilme lidt, da vi var bekymret for Snavsdianeren, og vi er nu knap så bekymrede, for det viste sig at han havde fået besked på at gå efter NÆSEN, så i kan nok forstå at Snavsen var godt svimmel da vi fangede ham.
Den nyeste model a la Slikkenborg
Men der er mangel på JERN i Slikkenborg, der er nu bygget alle de motorcykler om der var mulige, men Snavsdianeren er ikke sådan at stoppe når han først er kommet igang, så efter et besøg på den lokale Tømmerhandel, hvor har har vikarieret som Løntilskudsberretiget Fejedreng, havde han fundet lidt materialer med hjem fra SMÅT Brændbart containeren, og så kunne der lige bygges en Motorcykel mere.
Mikkel Ræv med den store næse snif snif
Anders Samuelsen som mener, at han nemt kan opdrage den danske befolkning, er blevet en smule tøsefornærmet over at hans SØN Mikkel har haft SNUDEN for langt fremme, der havde været noget pulver han lige ville snuse til, og da der tilsyneladende har manglet Faderlig OMSORG og OPDRAGELSE, var knægten kommet til at skylde Købmanden små 20.000 kr…
Den stolte FAR og Drengen uden FINGRE
Heldigvis har Anders gode kontakter i Bankverdenen, så mon ikke SAXObank har sponceret Købmandsregningen, det manglede da bare med alt det FAR gør for den Bank, men nu måtte man så ikke se Mikkel, for han var ude aFFF hans snudeleg, så på Ekstrapladderet slørede man hovedet på Mikkel, hvorefter Anders og Mikkel stillede op til fotografering for Bandlyste Tidende, så vi må da ENDElig ikke glemme hvordan Mikkel ser ud, skulle billeder aFFF ham helt forsvinde, kan man bare se en sang med Rasmus Nøhr, det er næsten det samme, eller også kan man købe satirebladet MAD
Drilleren foretrækker Cialis, så kan man bedre sige HAR HAR HAR
Efter den overvældende succes i Drillerens Sædbank A/S, har vi været nød til at få en SPONCOR, man skal huske på at det jo ikke er alle Kællingerne der ser lige godt ud, så der skal en smule kemiske hjælpemidler til for at kunne levere varen, vi på Drilleren kan nu godt nøjes med en KVART, men vi har hørt fra påliderlig kilde at visse discountbloggere skal have 2 HELE aFFF gangen, men med det udbud kan vi jo kun nikke anerkendende til den problematik.
Gæt beløbet og VIND 10 % aFFF beløbet
Så blev det også ugen der reddede JULEN, jeg har nu i mange år kørt med de samme numre i Landbrugslotteriet, det skal folk jo der “Snakker Bonderøvssprog”, ifølge min gode VEN Jørn Rudolph med den RØDE klud, og en Acces Denided som fast baggrund på hans skærm, men hvis nogen Drillerlæsere kan gætte beløbets størrelse, så er der 10 % i DUSØR, sådan har jeg valgt at være, så jeg ikke skal sidde og spekulere på at rejse til udlandet og opføre mig som et SVIN
Endnu en genialitet fra Snavsdianeren
Busbimsen har klaget over VARMEN når han vikarierer som hærmoride i MORMORS RØV, den tynde tynde mand med den alt for store HAT sidder og småfryser, så Mormor har haft Cyklen oppe ved Motorcykkelsammenbyggeren i Slikkenborg, og de fandt i fællesskab en løsning så Busbimsen ikke skal sidde og fryse, og så er øjenposerne også strøget når Mormor trækker ham ud når der skal drikkes MJØD.
Rudolph´s Hund Krølle Bølle
Jørn Rudolph har travlt med at andre bringer PERSONFØLSOMME oplysninger, jeg vil i den forbindelse godt lige nævne at OPLYSNINGER der er TILGÆNGELIGE for ALLE med en PC, næppe kan betegnes som PERSONFØLSOMME, men derfor skal jeg da ikke holde mig tilbage for at bringe et billede af hans HUND, man siger jo at en hund kommer til at ligne sin Herre/MK
Når Drilleren og hans hund bliver træt, så driller Katten os
Flere har spurgt Drilleren: Kommer der en PULEkalender i år, til det kan jeg svare JA, for jeg har valgt at støtte Julemærkehjemmene og KØBT en kalender, jeg vil ud fra dagens kalenderbillede skrive dagens historie, og den er nok ikke for BØRN, så hold dem LANGT væk fra Drillerens Pulekalender!!!
Min Nabo kom lige på besøg, nu ved jeg så ikke om jeg TÆNDER på Kaniner mere???
Så PYT da, så får i sgu lige lukningstiderne, og hvem der stod først op på DISCOUNTbloggen
fleissig I dag! – 09:16 fleissig log 5.november2011 webshots..
fleissig log 5.november2011 http://entertainment.webshots.com/slides how/578737718iDNcJp G`weekend til jer alle læser af fleissig log Link er til nogle af mine watercolors..
lazyclip I går – 23:41 Olien længe leve
Jan Svendsen har netop udgivet en spændende bog om oliens historie i Danmark. Og i den anledning havde han lejet sig ind i Dansk Forfatterforenings smukke lokaler fra..
Crazylips lukkede kl 23.41 og Flæskerouladen åbnede med en reklameblog for noget Klatmaleri allerede kl 09.16, men hva faen det er LØRDAG…
Forøvrigt falder DISCOUNTBLOGGEN meget godt ind under overskriften TOMHED…
Jeg vil drage til RUND Fødselsdag, og derefter ud og spise VILDT, det bliver en lang dag
DUSØR udloves 2 milliarder Dafurdollar for den der klipper KNOPPEN aFFF Drilleren, og skulle vi så ikke spille en lille aktuel sang
Jeg skal idag prøve at lave et indlæg uden brug aFFF overflodsord som S……, J… R……, og S………… – det blivet et HELVEDE, jeg ved det godt, men efter MASSIVE TRUSLER, har jeg valgt at tænke mig om INDEN jeg skriver PERSONFØLSOMME oplysninger, selv om GUD skal vide at jeg ikke helt har forstået HVAD personfølsomme oplysninger faktisk dækker over???
Hvis Personfølsomt er det der står i TELEFONBOGEN, så vil jeg hermed gerne sende en klage til DATATILSYNET over “Degulesider”, Hvis det er hvad andre selv skriver på deres BLOG, og man “næsten ikke kan lade være at Drille”, så vil jeg oprette en profil på 2…., og så ellers få motioneret MELDEFINGEREN…
Decorum iflg Jette Gylle fra Vorteborg
Nu har det ellers føget med Politiets Efterretnings Tjeneste, support, gårdvagt og meget andet, og jeg husker stadig TRUSLERNE fra Mormor, Mormor var lige kommet hjem fra Fåborg Strand, hvor den er ansat til at TRAMPE på Vandmænd, den KENDTE nogen på TV2 der ville hive Mormor i STUDIET sammen med en MOBBER, og det skulle så være Drilleren, jeg venter stadig på DEN invitation, ligesom at Lise Due Lind (KOV Dronningen) ville hive mig i audiens ved DATATILSYNET, hvor vi skulle drikke Cognac med Panodil Zapp og sige HAR HAR HAR + BÅL på stranden, jeg skulle selv have brænde med (selvom jeg da ellers mente at der da vist allerede var mere end RIGELIG Heks at futte aFFF…
Drillere spiser aldrig FARS, den har nemlig stadig tænder at tygge med, så længe det varer før jeg skal leve aFFF sondemad
Sådan har Drilleren gennem tiden været udsat for diverse trusler, og jeg har da også gennem 5 år i denne verden, VIRKELIG forsøgt på at kalde mig noget andet end det jeg er, jeg har heller ALDRIG NOGENSINDE bragt nogen form for billeder, hvor jeg, eller mine omgivelser kunne genkendes… Så jo, det er MIG der er den Hemseligste Driller i HELE Verden…
Man kan forhelvede ikke være VENNER med alle, eller HVA???
Jeg mindes også svagt at der var en med FJER der ville FLÅ mig LEVENDE, ugh ha da da, der fik jeg mig godtnok noget aFFF en forskrækkelse, en anden ville binde mig til sengen og GRAVE mine telefonkabler over (de sidder 7 meter oppe i LUFTEN, så glædelig Gravearbejde siger jeg bare) og så var der ENDElig en der bare ville BRÆKKE mine arme, eller ihvertfald få Politiet og Datatilsynet til det (hvilket nok er en ret fornuftig disposition) idet jeg godt kan blive en smule arrig når jeg hører KNÆKKET
Skjold, du glemte din værktøjskasse sidst du var her!!!
Og så var der lige en Vikar for Grauballemanden der opfordrede ANDRE til at NAKKE mig, nu ved jeg ikke helt hvad NAKKE betyder, udover at jeg har fået forståelsen aFFF at den sidder bag ved munden, lige der hvor HÅRET engang gik til…
KIK på de 3 prikker på næsen i 15 sekunder, kig derefter 40 sekunder op i loftet, UDEN at falde i søvn
MEN!!!
Hej min nye ven Boremaskine, Hvordan har du det i dag derovre håb fint. Jeg er mere end glad for i dit svar, Mine, Jamen jeg takker Gud for at holde mig indtil dette øjeblik her i Dakar Senegal. Mit navn er Mary Mbia jeg 24yrs gammel fra Elfenbenskysten i Vestafrika og i øjeblikket er jeg bosat i flygtningelejren her i Dakar som et resultat af borgerkrigen foregår i mit land, så vær ikke discoraged for hørehæmmede dette. Min afdøde far Dr. Daniel Mbia var den personlige advicer til den tidligere leder af state (Late Dr. Robert Guei gik), før oprørerne angrebet vores hus en tidlig morgen og dræbte min mor og min far også kun med min bror. Det var kun mig, er i live nu, og jeg formåede at gøre min WY til et nærliggende land Senegal, hvor jeg forlader now.my kan lide er som folloows,, jeg kan lide madlavning, læsning roman, film, seriøs i forhold udendørs, vil jeg gerne vide mere om dig. Din sympatier og antipatier, dine hobbyer, og hvad du gør presently.I vil fortælle dig mere om mig selv i min næste mail.Here er mit billede, og jeg vil også gerne se yours.Hoping at høre fra dig snarest. Din for evigt Mary
Der er andre i denne ONDSKABSFULDE verden der har det meget værre end én selv, her tænker jeg på de stakkels UNGE og RIGE Negerkvinder der tilsyneladende ikke har svært ved at finde lille MIG, for jeg skal da ellers love for at kreativiteten er i HØJSÆDET når det gælder om at hælde vand ud aFFF ørerne…
Hej, Hilsen fra Miss Vivian Mit navn er Miss Vivian Bukari. Jeg kan se din e-mail i dag via e-mail ordbog, og jeg er interesseret i at have gode relationer med dig. Jeg vil fortælle dig mere om mig selv og sende mine billeder til dig så snart jeg har gode svar fra dig, vil jeg være venter på din mail snart. Med venlig hilsen Vivian.
Man spekulere somme tider på, om der ikke var nogen der seriøst kunne lære disse STAKKELS PIGER, en smule om hvordan man NARRER en Drillepind…
Hej kære Boremaskine, Jeg er glad for at modtage din mail og jeg tror, at vi begge skal være åbenhjertige og oprigtige over for hinanden, så lad mig fortælle dig mere om mig selv, mit navn er Miss Vivian Bukari, jeg er 23 år gammel, single aldrig gift, jeg er fra meget rig familie i mit land, men i øjeblikket er jeg til sjældne sygdomme som følge af mordet på mine forældre ved at oprørsgruppen der efterlod mig som sjældne nu. Jeg er fra Darfur Sudan i det nordlige Afrika og i øjeblikket er bosiddende i De Forenede Nationers Højkommissariat for Flygtninge (UNHCR) i Dakar Senegal, var min afdøde far Dr. Farid Bukari så statsadvokat og justitsminister i Sudan, før oprørerne angrebet vores hus en tidlig morgen og dræbte ham med min mor i koldt blod, er det kun mig, der er i live nu, det lykkedes mig at gøre min vej til en vestafrikanske land Senegal, med hjælp fra FN, hvor jeg bor som flygtning. Nu vil jeg gerne vide mere om dig, dine sympatier og antipatier, dine fritidsinteresser, dit fulde navn, alder, land og erhverv. Vedhæftet her er mit billede, vil jeg være i håb om at høre fra dig og send mig et af dine billeder. I mit næste mail jeg har hemmelige til at fortælle dig og jeg tror, Gud vil hjælpe os med at nå vores mål, din elskede, miss Vivian Bukari.
Og sådan var de ret så opfindsomme disse håbefulde Negerpiger, og der er snart ikke den fra Negerregeringen der endnu ikke er SKUDT, faldet ned med FLY, eller landsforvist, og som derefter har fået disse unge YDERST SMUKKE Kvinder/Piger bragt i sikkerhed i Dakar, hvor jeg har set RÆS fra, tror jeg nok…
Nødhjælp og sikke da en PÆN dug, den fik jeg engang aFFF en SMUK SMUK kvinde, der også kunne strikke sokker
Fælles for dem alle 122 er at de har TEMMELIG mange PENGE, men der er bare det “lille problem” at for at få fornøjelse aFFF disse MANGE penge, så skal de bruge 1.000 kr aFFF MINE penge, for at kan få fat i deres EGNE MILLIONER, nu ved jeg ikke helt om de har læst om mine indlæggelser på Augustenborg, eller P2 som er den DITTO Psykiatriske aFFFdeling i Svendborg, men jeg kunne da godt få den tanke.
Jeg har naturligvis set billeder aFFF dem allesammen, og de har GODT NOK nogle flotte Diamantringe på, og deres TØJ bære ikke præg aFFF at være de TÆPPER jeg mente at sende ned til Flygtningelejrene i Dafur, og er det ikke en smule TÅBELIGT, at bære så fine ringe sammen med alle de andre NYRIGE i disse lejre, mig bekendt er det kun i SÆRLIGE aFFFsnit aFFF visse danske fængsler at man bruger TUNGE Guldkæder, og flere Fingerringe end Liberatzi eller hvad han hed ham der den HVIDE Klovn der spillede klaver…
Et lille SLIK ville Prinsessen sikkert syntes var godt for ÆRTEN
På forunderligste vis dukker der efter KORT tids brevveksling breve op fra BANKER, PASTORER (selvom de bestemt sikkert ikke er værre end de danske aFFF slagsen), og de skal nu stå for det videre SAGSFORLØB, og sådan kan den underholdning fortsætte i årevis hvis man gider, men det gider man vist ikke rigtig VEL???
Uhhhhhhh hvor er jeg BANGE, tror sgu at han ÆDER mig, og det i en MUNDFULD
Analkløe er kommet for at blive,men det fjernes nemt med en homoFIL der lige napper de værste NUPPER, man kunne kalde det Nuppernapper
Nu har toppen aFFF dovenskab da vist meldt sin ankomst på banen, man kan få en silikonedims til at sætte rundt om Tissemanden hvis man ikke selv rigtig gider ONANERE, altså er topmålet for dovenskab så ikke snart nået… Nuvel, jeg fanger da indimellem lidt KØRVEL som får lov at sidde øverst, men det er skam ikke fordi at jeg er DOVEN, næhhhhh det er bare fordi jeg er OUSEN
Snakkerias der er bedre kendt som den lesbiske Buschauffør fra 24 sekunder er sateme også doven, den gider ikke engang selv at skrive en blog, men spammer sendefladen til med YOUTUBE indlæg, som vi andre er for DOVNE til selv at finde, og ikke nok med det, næhhhhh vi skal da lige have copypastet teksterne også i tilfælde aFFF at vi alligevel ikke kan høre hvad der bliver sunget, og apropos SANG.
Dan Erland Carlsen forklædt som Hermanstaxa er ikke den eneste der kan lege med Fotoshop, det kan Drilleren også, men er bare meget bedre til det - Og så kan det nok være at der blev gjort store øjne, HVORFOR kommer jeg pludselig til at savne Fillesprutten, nå men PYT som Mormor ville sige, når vi har Snakkerias er det næsten det samme (se mig se mig)
Kandis kan slet ikke synge, de mimer bare. Jeg blev så glad da jeg fandt ud aFFF det, for jeg kan ikke fordrage Kandis og deres Liderlige forsanger Johnny Knotten, men nu ved alle mine 4 Drillerlæsere, at der er tale om at de bare gaber til noget i forvejen indspillet musik (det er det MIMNING går ud på i grove træk)… Det skal man ikke gå op i Mimlingen aFFF
“Den lille Pige med Svovlstikkerne” var også utrolig doven, istedet for at gå hjem i varmen, sad den dumme unge og brændte en HEL æske Tændstikker aFFF uden for et vindue, HALLO ville klOTZhans sige, og tilføje et lille hjemmelavet DIGT:
De kalder mig en SINKE
fordi jeg spiser SKINKE,
Containere er SPILD
hvis man går tør for ILD.
Så mens at klOTZhans PEB
han ledte efter REB,
Besøgte Vivi Spæk
og fik i numsen SMÆK.
Nu er han lagt i seng
den Liderlige DRENG.
Men han syns stadig OM
3 liter PAP og en HEL flaske ROM
Nå, så fik jeg sørme også smuglet lidt LYRIK ind i dette indlæg, det var ikke helt med vilje, for egentlig er jeg for DOVEN til den slags, men det kan jo smutte, som Mandlen sagde til det KOGENDE vand!!!
Skægget skyldes ikke DOVENSKAB og at jeg ikke gider barbere mig, men jeg sov over mig i 3 måneder
Er dem der æder store sække med slankepiller ikke bare nogen der er for dovne til at nappe en rask løbetur, jeg mener når dem der er for dovne til SEX kan undskylde med Hovedpine, menstruation og andre ligegyldigheder, burde man så ikke tvangssætte fedebasserne på et løbebånd, skrue op på FAST og lade dem stå der til skoene er slidt op, det tror jeg nok man kan hva´be´har
Som min Lærermester sagde til mig når jeg KUN fyldte Trillebøren halvt op med STEN, ja DOVEN det er du sgu ikke, jeg kan se at du ikke har noget imod at gå 2 gange, jeg har bestemt heller ikke noget imod at KOMME 2 gange, eller flere for den sags skyld, jeg tåler bare ikke så godt duften aFFF en Friskåbnet dåse MakrelGUF
SOLEN kiggede DOVENT ned fra HIMLEN, og jeg overvejede at tage de frostfølsomme planter med hjem for vinteren, men jeg var næsten for doven til at jeg ORKEDE at læsse dem ind i bilen, men JO det er MIT navn der står på STENEN, måske man burde tilføje "Her HVILER", for det er jeg ret god til efterhånden!!!
Det var så dagens Driller, jeg er for doven til at læse 24sekunders GULDKORN idag, og for DOVEN til at skrive mere, så nu vil jeg hænge Narrehatten ind i Dovenskabet og drikke mig en lille bitte kop tår ØL, det krummer ikke i sengen, og så smager det jo godt!!!
Forøvrigt mener jeg at SPILLEMAND har skiftet fra at være en Gårdmusikant, til en der kan spille helt UDEN instrument, og at tage en SPILLER absolut intet har med MUSIK at Gøre hva´be´har – men lyt til sangen og TÆNK på da Otz besøgte Vivi Spæk i den et værelses i Aalborg, og jeg tør slet ikke tænke på hvad en SPILLEKLODS er hva´be´har
Er det ikke som om at vi helt glemte at få det lille SPØRGSMÅL hva`be`har med op i den moderne tid, jeg hører det sjældent brugt, og tror ikke at UNGDOMMEN aner hvad det betyder, og er det ikke sammen med Næsvis og Uartig nogle ord vi burde benytte os mere aFFF Hva`be`har
Når man SPILLER for meget er man UARTIG, FRÆK og Liderlig Hva´be´har
Jeg STUDSEDE, som jeg også gjorde da jeg i foråret klippede HÆK, da jeg hørte Hva`be´har anvendt, og i Drillerterminologien burde det retteligt hedde Hva`be`HAR HAR HAR, som en HYLDEST til at det er 2 år siden jeg sidst har hørt en sprød Cognacstemme i min telefon kl 4 om morgenen, sammen med lyden aFFF en ske der rører rundt i et GLAS med Panodil Zapp Hva`be`har HAR HAR.
Næsvis og Uartig har jeg dog hørt anvendt når talen har gået på MIN person, Broder Brodersen udsmidt fhv. Formand for Tønder menighedsråd, var ret god til at få disse 2 ord ind i hver sætning der kom ud aFFF hans skægtjavsede mund, men jeg hørte ham ALDRIG sige Hva´be´har, nok mest fordi han ikke ønskede at få gentaget det jeg sagde, for han gad alligevel ikke høre efter, og så skal man undlade at sige hva´be har, for hva´be´har betyder ret beset HVAD SIGER DU, eller nydansk VAR hva´be´har.
En smule Uartig har man vel været, måske endda på grænsen til at være FRÆK, ubehøvlet og Næsvis, men PYT som Mormor ville sige når der ikke var flere Svovlstikker i æsken, og den endnu ikke havde nået at ønske sig, at tæerne ville rette sig ud aFFF sig selv, men så kan den jo bare lade være at invitere klOTZhans på Skinke og OST, for så får sådan en æske Svovlstikker hurtig BEN at gå på hva´be´har
Sproget er sjovt, og har i den grad ændret sig, og her tænker jeg ikke på SLANG, som efterhånden er gået i GLEMMEBOGEN, derimod er ordet FRÆK blevet til noget seksuelt betonet, og man hører det efterhånden kun om FRÆKT undertøj, som forøvrigt ikke siger mig en SKID, et par SLOGGItrusser om Kællingernes i forvejen FEDE RØV, er at foretrække, man kan se hvor de er, og man ORKER ikke at flå dem aFFF for at få Snabelsen DYPPET hva´be har
Kamphund Hva´be´har
I GAMLE dage lød det: Ska du være FRÆK, efterfulgt aFFF et KNYTNÆVESLAG midt i ansigtet på den man spurgte, man magtede ikke at vente på et svar, men spurgte måske blot aFFF ren høflighed, og nu var det ikke JUST fordi den der fik spørgsmålet var nedringet eller havde G-Streng på, sådan som jeg husker det hva´be ha´r
Når man idag med et GLIMT i øjet siger til et ældre menneske: Hmmmm du ser sørme FRÆK ud, så dukker de hovedet og venter på Knytnæven, som udebliver, eller også kigger de HVAST på en og siger med sammensnerpet mund, hvor ordet nærmest presses ud i en HYLETONE HVA´BE´HAR
I morgen vil Drillerens SEXatlas dukke frem på skærmen, jeg vil forsøge at huske i hvilke danske BYER jeg har haft seksuel omgang med det modsatte KØN, incl. under Motorvejsbroer mv…
Her vil stedet markeres med en lille bitte RØD prik så kortet vil ligne Danertræls´s Clustr Map, skulle der komme enkelte BLÅ prikker med på kortet, så kan jeg forklare det med at jeg var GODT FULD, og at det er menneskeligt at fejle hva´be´ har
Må jeg i den forbindelse sende de varmeste hilsner til Blogbøssen Stigmata, som jeg nu i 2 år har forfulgt minut for minut, dag og nat, altså ifølge Blogbøssen hva´be´ har
Idag er det Uno´s Halvårsdag HURRA HURRA HURRA, den sikker kastereres snart, og det blir sørme ikke rart, helt uden Chokolade og BOLLER til hva´be´har
HAR HAR HAR
Tror at Snavsen har hygget sig og er kommet for sent i seng
Snip snap Snavsdianersnude, så skal de vist ikke trykkes mere op aFFF en RUDE Hva´be´har
Og skulle vi så ikke REJSE os og lige nappe en SPILLEMAND, bare for fællseskabets skyld HVA´BE´HAR HAR HAR
Dem der siger Føslesdag og hvems skulle have hovedet revet aFFF og få det smidt op på et Garagetag i Valby.
Folk der retter andre for småfejl skulle have eftermiddagskaffe sammen med Bjørn Tidmand i Campingvognen., 3 kopper endda
Personer der spiller Trompet skulle deporteres til Grønland og tvinges til at spise RÅ Sællever og drikke TRAN til.
Folk der sletter andres kommentarer bare fordi de ikke lige passer MORMOR, skulle have en Busbims stoppet langt op i RØVEN med HATTEN forrest.
Dem der så gerne ville være kæreste med mig da jeg have en kæreste, skulle se at komme ud aFFF busken NU.
Dem der tror på Gud skulle tæves med et Jernrør aFFF Brian Sandberg en regnvejrsdag i August
Dem der steger Bacon så det bliver helt sort, skulle leve aFFF Vælling resten aFFF deres dage.
Homoseksuelle skulle tvinges til at sidde på et Græskar indtil de indså at der manglede et han eller hunstik, en RØV er IKKE et Hunstik.
Folk der klager over at skulle spise optøet mad, skulle prøve hvordan det er at være gift med Johnny fra Kandis.
Man ikke kan stole på folk der ikke drikker, til en vis grænse.
Drilleren ser væsentlig YNGRE ud end han er.
Fars skulle forbydes ved LOV
Dåsemad er lavet aFFF selvdøde Katte.
HÅR under Næsen kaldes SKÆG, og tænk sig jeg mødte en mand som var FORARGET over mit – Kære SPASSER, det er HÅR som ikke er KLIPPET, og NEJ jeg har ikke tænkt på at GASSE nogle Jøder, vær du glad for at jeg var i GODT humør, ellers havde du sgu fået en mere på den anden side også!!!
Denne skægvækst fik en NAR til at mene sig berettiget til at kommentere mit udseende, det GØR han garanteret ikke igen foreløbig
En lettere overvægtig Herre tillod sig at kommentere MIT udseende, det havde jeg ikke bedt ham om, SLET ikke i det tonefald, så jeg reagerede impulsivt og stak ham en knytnæve midt i ansigtet, nede midt i Marstal Brugs.
Jooo han blev en kende forskrækket, og med blodet silende ned aFFF ansigtet stammede han UNDSKYLD, UNDSKYLD kunne du ikke bare lære at holde din KÆFT en anden gang!!! Det kan godt være at du vejede 50 kg mere en mig, men det blev du sgu ikke kønnere aFFF svarede jeg, forlod butikken med mine varer mens ALLE stod som naglet til jorden…
Om jeg har fortrudt, JA det har jeg, jeg har fortrudt at jeg ikke gav dig en ORDENTLIG røvfuld, så du mødte mig på en aFFF mine medlidenhedsdage…
Måtte lige lettere rystet over mit eget temprement op og fortælle Gitte om FJOLSET - Tror hun tilgav mig
TAK til Lokalsheriffen fordi du godt kunne se at der ikke er nogen sag, og TAK fordi du var så venlig at oplyse mig om at STODDEREN havde erkendt at han havde været for DUM, og derfor alligevel ikke ville anmelde mig for VOLD…
Jeg havde bare en aFFF de dage hvor jeg ikke ville generes aFFF tåber, og der var én der lærte at HOLDE sin KÆFT om hvordan andre ser ud, og NEJ jeg ved ikke hvor IDIOTEN bor, og jeg skal NOK lade være at gøre staklen fortræd…
Uno var ganske USKYLDIG, han sad og kiggede fjernsyn, tror det var noget med Søren Ryge for den kom sådan til at kaste op
Men ret MORSOMT at se en HEL butik gå i stå, og der var Musestille…
Egentlig er den slags Snavsdianermad sgu da ikke så ringe, og lidt Snavsdiansk har man vel lov at være
Nu skal det hele ikke handle om TOSSER, for så kunne jeg få nok at skrive om, se blot på 24sekunder hvor Being udsætter blogverdenen for Youtubeklip, forøvrigt helt uden kommentarer – Det jeg gerne vil se på Youtube kan jeg godt selv finde, ligesom at jeg heller ikke behøver at vide hvad der har stået i ekstrapladderet i går, eller hvad Mormor har set i fjernsynet…
GAAAABBBBBBBB
STAKKELS Kaj, men nu ved HUN hvordan det er at få FODBAD i Acetone
Næhhhhh så er det noget sjawere når man LIMER sin Undolat fast foran et spejl, forklaring følger…
Min Undolat Kaj (som er en HUN) havde fået siddepinden foran spejlet til at falde ned, jeg ville naturligvis HJÆLPE min Fugl med at få skaden repareret, så løsningen var SEKUNDLIM…
Så da jeg havde repareret satte jeg DIMSEN på plads igen i buret, og JO der var noget LIM der var løbet ved siden aFFF, og da Kaj satte sig hang han fast i LIMEN… Så nu bliver jeg sgu nok meldt til Dyreværnet aFFF Vivi Spæk – HAR HAR HAR…
Eftermiddagsgåturen på Engen
PS. Pandekagen skal jo lige rulles sammen, tilsættes en KRAFTIG bvidløgsdressing HJEMMELAVET naturligvis - BON Appetitte til hinanden
Ugh ha da da for en BUFFET man fik til Snavsdianerens Barnedåb, skulle tro at hele selskabet var Vegetarer
Åhhhhh ja, den gode gamle børnesang om at man skal gætte hvad ens fingre hedder, der manglede der vist en, MELDEFINGEREN!!!
MELDEFINGEREN sidder for enden aFFF armene på visse tosser i blogverdenen, og der skal INGENTING til før FINGEREN kommer i anvendelse, når man ser en DRILLER klædt ud som BUBBER, så skal jeg da lige love for at MELDEFINGEREN kommer til tastaturet.
Jeg siger HVÆS HVÆS, RIV RIV, at være Baggårdskat det er et Hundeliv
De små uinteligente mennesker der bruger MELDEFINGEREN, er de samme som der i skolen hang i skørterne/fløjlsjakken på Gårdvagten, og som gennem hele livet har SLADRET hvis de vidste noget de kunne sladre om.
Når jeg enkelte gange har taget MELDEFINGEREN i brug, så er det ikke fordi jeg finder noget skrevet, eller billeder anstødelige, men slet og ret fordi det er sjovt at drille, nogen bliver så PISSESURE og så er de fanget i Drillerfælden.
Vivi Spæk, Lise Due Lind alias Cognacbrølet, Lille Lucifers Mormor, Dan Erland Carlsen, Snavsdianeren, KlOTZhans, Bjællebåttede, Busbimsen, Peter Pisk og mange flere bruger meget tid på at motionere MELDEFINGEREN. Hvorfor disse mennesker ikke bare læser nowet andet, det har jeg en smule svært ved at fatte, men sikke en barndom de må have haft tsk tsk tsk…
Storfornuften er knap så fornuftig som navnet antyder, Hvepsen havde på TV2blog skrevet om Pædofile, og indsat et billede aFFF en yngre dame med speciel hovedbeklædning, STRAKS skal denne Storforduft klage over at IDIOTEN fandt det anstødelig, derefter bliver han bortvist fra Sandkassen, og skriver nu et indlæg om hvor synd det er for ham… DET er jeg så ikke helt enig i!!!
Hvis du stiller MIG et FLABET spørgsmål, så kan jeg GARANTERE at du får et FLABET svar tilbage, længere er den ikke… Hvis man ikke kan tåle den slags, så kan man som en begyndelse lade være at udstille sig selv og manglende begavelse på en blog, det var da ret nemt at efterkomme…
At jeg er UØNSKET på visse blogs, jamen Herre Gud da… Visse mennesker tåler ikke synet aFFF mig, og DEM kan man kende på en veludviklet meldefinger. Derfor blev jeg autoriseret DRILLER cand Polyp, der skal jo være en der holder øje med Meldefingre, Liderbasser og Klatmalere…
Udover de nævnte blogs har jeg naturligvis BLOGS andre steder, men det er en Hemselighed hvor jeg skriver undercover, og der ville da lyde et RAMASKRIG hvis MELDEFINGRENE fandt ud aFFF det HAR HAR HAR
MELDEFINGRENE er vor tids SLADREHANKE, Sladrehank, Flæskeskank, når du DØR så får du BANK – Nu kom jeg til at tænke på Bjergvikaren Vivi Spæk og hendes Mentor Nudisten Per Jensen fra Halsnæs…
Ærøske Brændenælder trives fint et Hemseligt sted på Marstal kirkegård
Nepotismen lever i bedste velgående på Ærø, Slikke Hans har sikret sig en KONTRAKT på Granleveringen til Marstal Kirkegård, og prisen ligger lige lidt under hvad det blev købt til sidste år, det kan virke en anelse nepotistisk når Slikke Hans er ansat som medhjælper samme sted, og kender prisen på andre leverancer…
At dække en GRAV kunne før i tiden klares på mellem 17 minutter til 45 minutter aFFF 2 mand, idag tager det et par timer for 3 mand, og graven fyldes med dejlig fedtet ler som naturligvis ikke kan stampes, eller Kompostmuld, der de næste 20 år vil sætte sig med 3 – 5 cm om året, joooo der er sørme kommet gang i virksomheden.
Det halvanden mand kunne klare før, skal der nu 5 fuldtidsmedarbejdere til, det er HELT fantastisk når resultatet er ringere. Så er det lige før man kommer til at grine… Men MÅSEN på Formanden og Kordegnen har ALDRIG været så rene som de er nu, Tunge Thorkild og Slikke Hans gør effektivt rent og når de stikker tungen frem, kan man ane et aFFFtryk aFFF Ringmusklen
Og så fik jeg ENDElig den HALE jeg så længe havde ønsket mig
