Fængsel, eller Fængsel???

Posted: 23. juli 2014 in Uncategorized

Det er jo langtfra nogen Hemselighed at jeg har overnattet i et par håndfulde af de danske fængsler, men hele tiden med en SLUTDATO, hvor du kan bevæge dig frit blandt lovlydige borgere når den tid kommer, tiden gik med at gange og dividere, for hvor meget var det nu at varetægtstfængsling talte for, og hvad med isolation.

Når der så er divideret, så er sluttiden på 2/3 af den udmålte straf, eller som Bjællebåttede ville sige det: 6 måneders fængsel giver 4 måneders afsoning (prøveløsladelse for god opførsel, kaldte min salige Far det)

Åben eller LUKKET, her er ÅBEN da bestemt så langt at foretrække, man kunne bevæge sig frit, og låse døren når man ville være fri for de andre fjolser/kriminelle, meeennnn det skulle man gøre sig fortjent til, lidt som hvis man ønskede besøg, eller orlov, så var der ganske klare regler for den slags, og her er de danske fængsler nøjagtig lige så moderne som Folkekirken, altså tiden har stået stille siden reformationen, hvor mænd begyndte at gå i kjoler, og have paptallerken rundt om halsen…

Skrev på den forbandede ebblog om tiden i fængslet, mødet med “Rødspætten” “Komposten” “Morfar” og mange andre sjove kriminelle, her mødte jeg en anden blogger Kai Pikkelsen, som han har heddet siden, når vi ikke lige kalder ham DuracellFAR, Far var ikke kriminel, men kendte “Rødspætten” for andre færdigheder ;-)…

Det lykkedes mig endda at få “Far” til at tage en FEZ på i Mjølnerparken, til gengæld narrede Far mig med til en kunstudstilling i ARKEN, hvor jeg blev indført i Skagensmalere, og LÆRTE noget dannet, udover Bowl and Fun…

Uanset hvor man sidder og afsoner, så er der Narko i en lind strøm, det er blot et spørgsmål om man vil betale de forskellige priser, afhængig af udbud og efterspørgsel, og så lige hvordan er det importeret, og kan man smage at det har været gemt i en varm røv, eller under armhulerne???

Naturligvis ved vogterne godt at det er der, de har jo veludviklede næsebor som en Tapir, men hva faen, så længe hele afdelingen er stjerneskæve, så er der da RO på lige der

NU vil Drilleren så lege radio 24/7, jeg gentager lige det vrøvl jeg skrev tidligere om dagene på en LUKKET afdeling, og om hvad tidsubestemt straf er, denne gang begyndende med begyndelsen så man kan slutte med afsnit 3 – Her er det samlede materiale, moske med kommentarer*/gentagelser, men hva faen, det fremmer forståelsen

Kommentarer gengives i kursiv UDEN at være FREMHÆVET

Der var aftalt tid til en undersøgelse af mig, så man kunne påbegynde at straffe mig for det jeg trods alt blev dømt for, for NEJ man MÅS ikke true Politiet, og slå folk ned i Brugsen, så flere timer for sent ankom jeg så til Middelfart, og skulle sidde på samme stuer som de 11 andre der var i min afdeling 7…

Jeg blev telefonisk oplyst om at denne “udredning”, ville tage max 4 timer, men da alt andet alligevel var tidsubestemt, så kunne de jo ikke garantere noget, det gav så 7 fornøjelige dage sammen med de personer/personale, denne “dagbog” beskriver, på finurligvis (HVOR ER KRABBEN???) og jeg kunne såmænd have siddet der endnu, hvis jeg var fundet uegnet til at være ude, eller i fremtiden kunne på at finde på at komme til at SLÅ en PRUT nede i Brugsen (her vil nogen sige OPPE i Brugsen)

Men først skulle jeg visiteres, 5 – 7 damer kommanderede tøjet af mig, her kunne jeg godt lige have brugt Peter Pisk til lige at springe frem fra et skab iført latexkeddeldragt, der var så stramtsiddende at han fik DOBBELT så store KINDER, selvom det i forvejen ville lyde for utroligt til at være sandt, og så ellers PISKE løs på alle som havde bare antydningen af PATTER, for bryster var der ingen af dem der brugte…

Visitation/udredning, kom lidt BAG på mig, hvem tager RENE underbukser på til det man troede var en samtale på et kontor med en Psykiater, gerne en ledende overlæge, ja jeg gjorde da ikke ;-)

Jeg fik så udleveret min uniform, underbukser, hvide joggingbukser og en langærmet trøje, samt en undertrøje med STROP, størrelse GRØN, er vist det mindste inden man skulle hente det på fødegangen???

Det aftagne tøj blev forseglet i en pose, efter at være blevet undersøgt af damer, der NU havde sterile handsker på i farven BLÅ, jeg blev anvist stue 10 som havde eget bad, toilet og “Rygealtan”, jeg kunne se at der var “liv” på den store rygealtan, og derude sad så eliten af Danmarks FARLIGSTE Kriminelle, så jeg ville da lige præsentere mig…

Jeg kunne godt genkende et par stykker, ikke sårn fra vennekredsen, men billeder fra pressen, og således var “Per” min første ven, han er 46 år gammel, men livet har været hårdt ved ham, så aldersmæssig villle jeg have tippet ham til at være væsentlig ældre end mine 54 lette somre på snart 80 kg (fedekur følger), men NU kom vagterne 7 stk kom løbende ned af gangen, og jeg blev nærmest SKREGET ind i ansigtet: Hvad helvede laver du HER, jeg pegede på Per og sagde at: Lægen sagde at jeg godt måtte gå med ned!!!

Per ligner IKKE en Læge, snarest en udslidt narkoman med indfaldet ansigt, et livsvarrigt forbrug af “Doner” og den uundværlige morgenpibe, konstrueret af et æble der er udhulet så det er til at ryge af, tjoooo alle RØG skam, jeg takkede pænt nej, for det første kan jeg ikke lide smagen, tanken om hvordan den slags kan være kommet ind på en højsikret bygning med 12 personer, der overvåges af ligeså mange vagter, og så PRISEN, den var en anelse større end man ellers kan købe den slags til, men alle hylede af grin over min bemærkning, så gik alarmen…

En rød boks i loftet fortæller at sektion 7 var i fare i sektor 13, det var vagten der havde skreget mig ind i ansigtet der havde trykket på den overfaldsalarm der hang om halsen, efterfuldt af en monotom DYTTEN der lød lidt som, fjern bensinen fra havnen, vi bringer en overtændt Oslofærge ind…Skandinavia Star er LANDET!!!

Her skal ALLE de andre afdelinger smide hvad de har i hænderne, og så hurtigt som muligt tilslutte sig den flok der er der i forvejen, det mindede i uhyggelig grad i en første klasses første skoledag, på gangen på en skole i det mørke Jylland…

Nu havde jeg 14 dage før haft fornøjelsen af at prøve bælterne, så jeg fulgte pænt med ned på stue 10, selvom en lille ondskabsfuld sygeplejerskekælling forsøgte at skubbe sig til at jeg skulle lade mig provokere, der var BLOD i hendes øjne, og hendes knoer lyste hvidt under hendes sarte gustne hud, jeg undrede mig over at hovedet passede til kroppen, de dværge jeg ellers kender har MEGET større hoveder, men også hun var medlem af de “Patteløses flagforening”, eller også brugte hun en voldsom stram sports BH der gjorde hende askegrå i det der skulle forestille et ansigt…

Jeg kom næsten til at ELSKE den magtliderlige dværgvækst :-)

Men vel tilbage på stuen begyndte jeg at kigge mig lidt omkring, og bemærkede at mine vinduer var minimum 10 centimeter tykke i glasset, der lå ingen info om HVAD alarmer betød, til gengæld var stuen pænere end et hotelværelse, der manglede bare et tv!!!

Alarmen lød flere gange den aften, ikke fra vores afdeling, og det var skægt at se at de overvægtige kællinger ikke havde så travlt med at komme afsted, men hende den lille ondskabsfulde fik sig hver gang kæmpet sig op foran, gad vide om hun har fået nowet Karateundervisning, som hun ikke er sikker på virker, hende turde jeg da godt møde, og når jeg ramte hende første gang, ville jeg få sårn en lykkefølelse at jeg ALDRIG mere skulle spise medicin…

Der var mennesker der startede dagen med at påbegynde at skrige, en lå konstant og råbte Alahhh akbar (Allan er på kaffebar), i de fine bælter og døgnlig overvågning, efter 6 timer kommenterede “Dennis” råberiet: Jamen han kommer sgu ikke og redder dig Så havde han været der, og deri havde han jo ret!!!

Fortsættes i morgen, med dagligdagens rhytmer, væggene omkrings højde, flugtmuligheder, patienter, hvor man “Perkere” er der på en afdeling med 12 af Danmarks farligste kriminelle??????

Se Far, jeg har gjort din seng klar, frisk og nyredt :-)

Efter med en løftet pegefinger, at være blevet tilbageeskorteret til stue 10, kunne jeg nyde den umiddelbare stilhed, der kun indimellem blev brat afbrudt af “skønsang”, bønner og voldsomme bandeord i en stor pærevælling, og først ved 0030 tiden var der nogenlunde stilhed, så jeg forsøgte at ligge mig ned og forsøge at falde i søvn, men da sovepillen sikkert var af Kalk, så havde den absolut ingen effekt, og da kl så blev 01.00 så kiggede der lige et hovede ind…

Ligge eller LÆGGE, det lægger jeg ikke så meget i

Der var et svagt rødt lys i rummet, ikke lyst nok til at man kunne se noget, men alligevel lyst nok til at man ikke kunne sove i den discoteksbelysning, så da klokken nærmede sig SEX.00 kiggede det “røde” hovede ind igen og sagde GODMORGEN, min første tanke var Hmmmmm dejlig med tidlig morgenkaffe, meeennnnnn jeg blev en smule skuffet, da det viste sig at jeg var den ENESTE der ikke vidste at Morgenmad var kl 8.00… TVét kunne ikke tændes i TVstuen, for fjernbetjeningen var blevet GEMT i et BUR af tommetyk panserglas, hvorfra der var udsyn til samtlige gange, og de steder de ikke lige kunne se, rundt om hjørner, var der opsat kameraer der kørte i døgndrift, alligevel kunne disse kameraer opdækkes så at “æblerygerne” kunne ryge en FED, øhhh i FRED…

Mobiltelefoner, internetadgang og MEGET andet er HARRAM, okke engang en uskyldig HALAL Kuglepen, som jeg for 8 år siden fik af en god veninde fra Faxe måtte medbringes, vist godt at jeg ikke havde taget min fissekniv med!!!

“Kholam” var ikke her fra landet, men kanterne på hans tøj var RØD, og i modsætning til min GRØNNE farve, så var rød det største man kunne opnå, skulle man have noget der var større end  det, så var det ved Sejlmageren den slags skulle ordnes, og JO, han havde så mange hår på selve fødderne, at jeg de første dage troede at det var lodne Snabelsko han havde på, men det viste sig senere at han var barfodet, og ikke havde klippet tånegle siden han engang fik Forhuden amputeret ved fødslen, og så var han næsten lige så TYK som Vivi Spæks ene Håndled, men man skulle bare holde øje med “Kholam” så vidste man at der var GRATIS mad i nærheden, jeg kender det skam godt, har engang haft en Svoger med samme evner, IKKE slide på badevandet og negleklipperen, men opsnuse når maden påbegyndes…

Morgenmaden gik med grynten og småskænderier “Rune” mente at 2 pakker Pålægschokolade, en MØRK og en LYS skulle stå indenfor hans rækkevidde, det var “vagterne” ikke enige i, og havde den lille ondskabsfulde kælling været der, så havde hun korstfæstet “Rune” for denne forseelse, at der så kun var sukkerknalder til havregryn og cornflakes, med Letmælk/Minimælk på, gjorde at de fleste nøjedes med rugbrød, franskbrød, diverse oste og marmelader, som naturligvis smurtes med en Plastickniv, som forøvrigt ikke engang egner sig til at skære i en dåse ÅBNET Torskerogn, dertil var der saftevand forklædt som JUICE, men KAFFEN var sgu GOD, og der var masser af den…

Nu buldrede det ude på gangen, det lød nærmest som om der var kommet Cirkus til Byen, samtidig med at det var begyndt at lyne og tordne, mennnnn det var bare min “kontaktperson” denne dag, en kvinde der var så RUND at jeg dårligt bemærkede de små arme der forsøgte at præsentere sig med et fast håndtryk, men jeg fik grebet fat i den lille snurrende udposning, og kunne mærke det var noget med en form for fingre på, så jeg gættede på HÅND, og med dyb ryst sagde den RUNDE: “Heidi” jeg skal være din kontaktperson idag, samtidig med at hun fandt en bakke frem hvor der lå 2 monterede sprøjter MED indhold, Så jeg blev kommanderet i seng, og HELDIGVIS med RØVEN ud mod hende…

Så er den Figen klippet, der var Blogskriverifridag igår, det meste af dagen gik med at sørge over at det nu var 4 år siden at jeg så dette prægtige menneske sidst 23-6-10 til 23.6.14

http://www.youtube.com/watch?v=g9vtYioX4W8

Mens jeg så lå der og kiggede ind i væggen, så flåede hun mine bukser af så min RØV strittede hende lige ind i ansigtet, lidt som at være på Discotek, hvor ALLE de andre kvinder er lige så vilde for at få mine bukser af, for at give mig et Blowjob, men det var ikke lige det hun ville, først kildede hun mig med de små kolde pølsefingre, så kom der et STIK!!! Nææhhh gu gjorde der ej, der kom ret beset 2, med nåle så lange og tykke, at jeg hellere ville have lagt mig op på en søjleboremaskine, og få monteret indvendig gevind…

Jeg kunne svagt høre hende gnække da hun hvæste, nå så skal du først stikkes efter aftensmaden, gnæk gnæk gnæk, og så var det at jeg lige turde spørge: Aftensmaden, hvornår er det, og de øvrige madtider ville også være rare at kende, så det røg lige ud af hendes smalle spækbehængte mund: Morgenmad kl 08.00, – middag kl 11.30 – eftermiddagskaffe 14.30 – Aftensmad kl 17.30 – Aftenskaffe med dessert ved 20-21 tiden…

MADEN var i TOP, varieret morgenmad, smørrebrød der VAR lavet klar til middag, og Varmt mad til aften, derudover kunne dagen gå med at spekulere på hvordan mine DYR derhjemme havde det, Læse Ude og Hjemmets Juleopskrifter fra Julen 2009, eller sidde på rygealtanen og blive udspurgt af de “rigtige” forbrydere for hvad jeg sad for, og om hvor længe jeg skulle være der, her var det at jeg i ganske få brøkdele af et nanosekund tænkte på om jeg skulle skulle sige at jeg havde været mere end almindelig glad for børnene henne i Børnehaven, men er ikke sikker på at de ville have så meget HUMOR at de ville kunne forstå at det var en JOKE, nårhhhh ja, mindst en af dem ville jeg så kunne have talt med om vores “kærlighed” til Børn, for ham havde jeg set på forsiden af BT for et par år siden, også dengang lignte han en GLAD Bedstefar, og det havde jeg så ret i…

Udover “Kholam” og “Nezi” var jeg alderspræsident, “Mariutz” var vist den yngste hjemmerøver jeg længe havde set, 20 år gammel, og havde allerede været indsat på Retspsykiatrisk 2 år før jeg dukkede på, “Mariutz” kunne kun tale dårlig Engelsk, sårn lidt a la Søvndal: Hellowww my navn is Mariutz, i am from Poland, det gav et GYS i mig, for jeg var overbevist om at personer der kom derfra KUN var underbetalte håndværkere, med ret til Børne og sygedagpenge, og SLET SLET ikke farlige grove hjemmerøvere der slog folk ihjel for en 500 kr seddel og en rusten kassevogn…

Jeg fik også lige af “truntepigen Heidi” svar på HVORFOR vi blev vækket så tidlig??? Det var såmænd ichke for at vække os, eller sige godnat, men for at se at vi ikke var flygtet ud gemmen en metertyk mur efter vi havde smadret en 10 cm tyk panserglas rude, efter at have forceret 7 Branddøre med sikkerhedskoder og alarmer (da jeg blev løsladt tog det næsten 8 minutter at LÅSE mig ud, og det var lige før min Taxa var smuttet) for derefter at klatre over ringmuren med Kameraovervågning og Natotråd der ikke var rullet helt ud, joooo jeg forstod godt nødvendigheden af, at de da lige var NØD til at tjekke forbryderne…

Fortsættes i morgen med MIT syn på ydreområderne, aktiviteter, Overlæger, Kontaktpersoner, og den lille HIDSIGE kom tilbage, og havde lusket sig ind på mig så hun kunne SKRIGE mig lige ind i ØRET, hvad hun skreg denne gang, kan du læse i morgen HAR HAR HAR…

Jeg har en medfødt evne, kan se på fok om de er på vej i Kirke eller på Kroen, om de er akademikere eller håndværkere, men den evne går helt fløjten på en Retspsykiatrisk afdeling, så samtlige stillingsbetegnelser: Overlæge, Afdelingslæge, Rengøringspersonale, sosuér, Portører, reservelæger, sygeplejersker, sagsbehandlere, Psykiatere, vejledere, vagter, patienter, JAMEN FOR HELVEDE de ligner jo allesammen hinanden, eksempelvis havde sygehuset en CHEF quinde med en anelse problemer med “vægtvogterne”, hende havde jeg bestemt godt kunne se gøre mit toilet rent!!!

De slæber allesammen på fødderne, lægerne har sparsom skægvækst, og dem der har noget der kan minde om kønsbehåring i ansigtet, så holdes det 2 centimeters klippet, sygeplejerskerne/de kvindelige Vagter, de har lidt kraftigere skægsækst, men barberer det dog HVER DAG!!!

3 til 7 gange om dagen lyder alarmen på at én er overfaldet, der er en mistænkelig ro på afdelingen denne aften, som om noget VOLDSOMT var på vej, og det var der, den lille SADIST vendte tilbage på min 4 dag, så HUN skulle servere min mad for mig, når jeg havde sprittet mine fingre af, stilte jeg mig op i Køen, hvor “Kolam” havde været 3 minutter FØR de nåede ind gennem alle 7 låsesluser, ja SOVSEN bliver jo kold inden de når ind i spisestuen…

Jeg havde RIGELIG med plastbestik mv på min “stue/pind/celle”, og jeg havde særskilt LOV til at MOSE mine kartofler med en rigtig Gaffel af JERN, som man godt overvåget må spise med i kantinen, da jeg var færdig med at MOSE mine Kartofler*** satte jeg gaflen til vask, og så vandrede jeg ned mod min egen stue!!!

*** Da jeg fik overmunden opereret ud, fik jeg en smule problemer med at spise PÆNT, og samtidig HURTIGT, så jeg fik SÆRSKILT lov til at spise for mig selv på min egen stue, så skånede jeg de andre for at se MIG savle og GRYNTE, og skånede dermed også mig selv for at høre deres snuder gnide op af den tomme tallerken….

Halo, hej, HALLO så HØR dog efter, lød det bag mig…. Jeg kiggede bagud, men der var ikke nogen, så jeg skulle lige til at gå igen, men SÅ kom den, hendes lille snævre mund havde skruet sig op en Kim Larsen størrelse, og da jeg kiggede en smule flovt ned i gulvet så jeg hende, jeg gyste, for jeg havde skam både vasket mine fingre, og sprittet dem af, så HVAD jeg har gjort mig skyldig i, afventede jeg i spænding!!!

DU SKA KRAFTEDDEME IKKE SLÆBE MAD, OG JERNBESTIK MED OP AF GANGEN!!! Hvæsede den, mens den med røngtensynet forsøgte at finde den gaffel jeg havde moset mine kartofler med, på min bakke med hovedret og dessert, så blev jeg fulgt til stue 10, og der blev trykket på alarmen for en sikkerhedsskyld, så alle de andre i kantinen kunne se at NU var ham stue 10 tossen da stået helt af igen, og nok endte i bælte…

Så inden den lille onskabsfulde satan nåede at visitere mig med en fistetknyttet hånd oppe i min sure RØV opdagede hun at de andre så hovedrystende til, så hun opgav, og heldigvis var det sidst jeg så hende, nåede at blive løsladt inden hun vendte tibage…

Hvis man er til Brædtspil af enhver slags, så findes de på stedet af underholdning, 2 fjernsynsstuer der som regel viser det samme, og samtlige numre af Familie Journalen og Ude og Hjemme fra FØR år 2009, men de fleste æder så mange piller, at jeg ikke tror de aner hvor de er!!!

Og JO, 8 ud af 12 var fremmede, moske et tilfælde, jeg aner det ichke, men efter at have siddet og ædt Halalslagtet fjerkræ 2 dage i træk, så er det for dårligt, også selvom den 1 jeg fik smagte af Rødspætte, så vil jeg heller undlade SVIN for at få OKSE eller LAM, men hvis fjerkræ er med i pakken, så NEJ TAK…

Skulle man fremhæve noget, så var det er GRØN oase med bakker, krydderurtehave, dufthave som udgjorde “løbegården”, og så var der det obligatoriske Basketbold som sidder på enhvers dreng på carporte i Jylland (Basebold er det der hvor man løber når man har slået med en trækølle, så køller er også forbudt)…

Men hvis nogen vil uddannes indenfor Psykiatrien, IKKE at forveksle med RETSPSYKIATRIEN, de er bare HENDE der bev MOBBET i skolen, eller hende der ikke var nogen der gad at lege med, så kan jeg se at der er op til flere barselsstillinger, tjoooo enkelta af nattevagterne var skam så pæne at de var tætte på at skulle føde, så med mindre det er foregået på Tyrkisk, så kan jeg tildels forstå det, 2 af rengøringspersonalet var ualmindelig kønne og VENLIGE…

Indsat fredag den 13, udskrevet torsdag den 18 Juni, daglige opgaver, langt morgenbad med FULD knald på det varme vand, sårn lige før at man med 1 grad mere ville kunne dybkoge Rejer og Hummere, så ned til morgenmaden og ikke mindst KAFFEN, troede sgu aldrig at jeg IGEN skulle blive kaffeoman…

Besøg af Læge i en eller anden form, over, under, afdelings, reserve osv osv, sygeplejerske, sosu osv, det var så den formiddag, eftermiddagen er yderst stille, kun når galningene skriger som ulve i en eller anden afdeling, og VED hvilke slags “kolde” mennesker dem der endnu ikke har skreget eller kastet med mad eller stole trods alt er, så oplever man at få øjne i nakke, og så ellers forsøge at styrre et tiltagende Paranoia

Moderne tider

Posted: 16. juli 2014 in Uncategorized

Jeg kommer ALTID for sent til modebølgen, og når jeg så endelig opdager det, så er alle andre allerede fremme ved level 666, til gengæld formoder jeg det er gennemtestet af de generationer der var der før mig, for det er jo dem der har betalt prisen for at jeg kan sidde som en anden edderkop og lure på at slå til, og træde ind i den moderne verden når prisen er så lav at det kan købe det for halvdelen er pantflaskerne (750 pr gang)…

Lørdag købte jeg en DAMPSMØG og 2 små flasker gift, her skal jeg undlade at fortælle om alle de advarsler fra DØDNINGEHOVEDER, og til ÆTSENDE vædsker der prydede forsiden, og min første tanke var, gad vide om det er farligt???

Nu skal vi jo ikke blive forskrækkede over de moderne tider, så denne klumme er såmænd skrevet på en nyindkøbt TABLET, som jeg købte gennem VUPTI dot KOM, den duftede en anelse af Hash og Nøgler, og jeg sad og ventede på at Pedde ville komme med sin Pisk, og give SMÆK til Vivi Spæk…

Nu er det ikke nogen større hemselighed HVEM Drilleren er, og jo da, jeg bor skam på en Ø indtil videre HAR HAR HAR

Snavsdianerens garage

Snavsdianerens garage

Et forsigtig gæt, så er vi i snit 10.000 mennesker incl den store indvandring aFFF turister på Ærø, incl de fastboende, ikke mange, men alligevel nok til at vi burde kunne klare os selv, jeg har tidligere skrevet om at vi er 112 % selvforsynende med el og varme, og vi kunne godt se lidt i bakspejlægget, og se på HVAD gør vi ellers…

Jo jo, vi sender ferske råvarer til “hovedlandet”, får det pakket ind i plastic og pap, for derefter at få det returneret nogle dage senere så vi kan hente det i Superbrugsen i Marstal, jeg tør ikke tænke på transportomkostningerne, men skulle vi ikke udråbe Ærø til FRISTAT, og få samme forhold som Christiania…

Vi har ALT i frugt og grønt, vi kan dyrke vores eget POT, og har diverse kornprodukter, der er vel ingen aFFF Bønderne der ikke kan slagte en Ko, en Gris, en Lille sød Høne eller et Lam, Kalkun mv…

Vi har Mælkeprodukter så vi ud over eget forbrug kunne eksportere 89 %, der ville være gode muligheder for at skabe en ÆrøOST, som kunne sælges i et brand som Højerpølser, der efterhånden er MERE end landsdækkende, og FISK kunne vi spise 3 gange om ugen, uden at skulle have en større kassekredit…

Det hele går snart op i kunst og klatmalerier, loppemarkeder og lange sejlture, når jeg bliver Borgmester, så lukker jeg Ærø aFFF for offentligheden nogle måneder mens vi organiserer os, og kigger på Husbåden Mary, der under MIN regeringsperiode vil få Husbådsparadiset til at blomstre, og farvandet omkring Ærø vil blive en mekka for husbåde, og pensionerede skolelærere…

Hvorfor eksportere noget vi 1 dag senere skal have sejlende tilbage, vi VIL være en Ø, for den kommer man sejlende til, vi har ingen kriminalitet, og kunne aFFFskedige Kling og Klang, der alligeve ikke laver andet end at sælge Pølser i MIF, og køre Hø ind i oldgamle traktorer uden lovpligtig lys og andre former for signaler…

Tænker man tanken til ENDE, så kunne vi lave vores helt egne penge, lidt som på Mors og i Nordjylland, og mange andre steder, 1 Høne er lige med 3 liter Mælk og et Salathovede, og en indkørsel lagt i beton for en racehund med stamtavle…

Mit lille sted, nu her jeg ENDElig fået et Brusehovede

Mit lille sted, nu her jeg ENDElig fået et Brusehovede

Jo, jeg har skam set Simpsons the Movie, og vil da foreslå at vi bliver indkapslet i en boble hvor vi kunne køre stærkt på motorcykler, og invitere Snavsen komme og indvie den på hans sammenbyggede sofamotorcykel, med faste klapsalver aFFF Vivi Spæk, der klapper fra hendes kommunefinancierede indvalidecykel med 7 dobbels rørstel…

Som en anden dejlig blogger tit skriver Blot en TANKE!!!

Nu er jeg FRELST hvad angår alhohol, har ichke drukket i 4 uger, havde jubilæum igår, men dem der fortsat har de laster, så har vi skam allerede et bryggeri på Ærø, at 22 kr så er lige i overkanten for en Ærø Øl der smager som opvredne sure sokker, det kunne får mange alkoholikere til at droppe den last, som forøvrigt er en befrielse at være FRI for, så TAK til Kriminalforsorgen for den befrielse!!!

PS. Jeg fik sgisme et Chock, troede bestemt at Danerland ( Dan Erland Carlsen) var enebarn, men har lige opdaget at han har en Bror der hedder Edmund Erland Carlsen, der rigtig gættet kører BUS

 

Mine Børnebørn, jeg er den Hemmelige Morfar til David fra den 16 August 2013, og den synlige Farfar til Sascha fra den 4.Marts 2014, og så skulle jeg blive Morfar igen den ??? i Oktober 2014

Mine Børnebørn, jeg er den Hemmelige Morfar til David fra den 16 August 2013, og den synlige Farfar til Sascha fra den 4.Marts 2014, og så skulle jeg blive Morfar igen den ??? i Oktober 2014

 

Nu ved jeg skisme ikke hvad “lige et øjeblik er” sårn samfundsmæssig set, ej heller hvis jeg samtidig, står og kigger på mit ur, for skal jeg da ellers love for, at der tidsmæssig er store forskelle, lige med den tid det taget at blinke med det ene øje, lige før man når at GABE højlydt…

Lidt som: Færgen er i havn om FÅ minutter!!!

Ved den lokale tømmerhandel har jeg pligtig indfundet mig HVER mandag i 5, UGER jeg skulle bruge noget så sjældent som et BRUSEHOVED til en vandkande, nu ved jeg godt at brusehoveder til den slags er så sjældne, at jeg har dem mistænkt for at blive til Rav fra produktionsdagen, og til den når forbrugeren, og ret beset er man vel næppe FORBRUGER af brusehoveder, det er første gang at jeg personligt laver den slags investeringer, og sikker også sidste, med mindre den sårn lige bliver HUGGET, eller fordamper en lun sommernat…

Lige et øjeblik sagde den brunkitlede, så Blogbøssen Stigmata villle begynde at onanere mens han gryntede højlydt… NEJ det er en MANGELVARE, men prøv i kassen og spørg Hanne, hun har moske en liggende, i mellemtiden var Hanne blevet VÆK, for der stod kun ham der var ansat for 2 år siden, og en der miskendelig så ud som det var første arbejdsdag, de der stregkoder er sgu da også noewet bøvl, men jeg havde ikke stopuret med, men kunne nok have nappet tiden på en afrivningskalender 2014/2015

Min sættekasse fik en ny Fissek, og 3 nisser på en sten, og dem jeg fik dem af, kaldte jeg engang mine VENNER

Min sættekasse fik en ny Fissek, og 3 nisser på en sten, og dem jeg fik dem af, kaldte jeg engang mine VENNER

Efter 5 uger faldt så DOMMEN, mit brusehovede var UDSOLGT nu, ØV ALTZÅ… Nå men jeg skulle hente patroner i Jagt og Fissekeriforretningen, så forsigtig spurgte jeg den ualmindelig kønne barmfagre ekspeditrice i sin bedste alder: Har i Brusehoveder???

LIGE ET ØJEBLIK sagde Frøken X (ved godt hvem hun er men desværre ikke hendes navn, selvom det sikkert kunne have været hyggelig på Fårhuden foran brændeovnen) og inden jeg nåede at fiske stopuret frem, var hun tilbage som en logrende hund, med et BRUSEHOVED til en Vandkande, NUUUUUU blev jeg overmodig, tømmerhandlen, der mest er leveringsdygtig i dårlige undskyldninger, havde heller ikke en “gliplukker” til en nykonstrueret have låge, så inden jeg fik sagt Gliplukker, så stod hun allerede med den i hånden, og inden jeg nåede at sige Sort Skosværte, så var hun der smilende og sagde: Du skal ALTID komme til MIG først, jeg har ALT, tjøøøøø nu ville jeg ichke virke vulgær, så jeg nøjedes medt kigge på hendes spændte bryster bag den hvide silkeskjorte, og selvom hun er på min alder INGEN BH…

Et ØJEBLIK, så ved i hvordan SKRIGET blev til

Et ØJEBLIK, så ved i hvordan SKRIGET blev til

Idag var jeg så i ret god tid ved næstsidste tid hos min Tandæge, men HOV, jeg var kommet ALT for tidlig, for selvom der var MUSESTILLE, så var min tid 10.30 væsentlig for tidlig, mest fordi jeg troede at det var klokken 10.00 jeg skulle møde, en klinikassistent kom med krummer om munden, og jeg hørte en klirrende kaffekop ramme en underkop, Lige et øjeblik sagde krummekoen…

Jeg tog et DYBT greb ned i lommen, fandt på et ØJBLIK mit stopur, ville lige teste hvor langt et øjeblik egentlig var, for jeg havde været så letsindig at lave en anden aftale klokken 11.00, og jeg VED at det kun tager et ØJEBLIK at GÅ derop…

Sådan, så blev i snydt, det var slet ichke mig der byggede lågen, men jeg købte gliplukkeren

Sådan, så blev i snydt, det var slet ichke mig der byggede lågen, men jeg købte gliplukkeren

Jeg nåede lige at sige til ryggen af klinikassistenten, at hvis jeg kunne komme til FØR den aftalte tid, så ville jeg da gerne det, men jeg tror allerede at hendes ører havde låst sig fast på formiddagskaffens sladderklub, for et øjeblik tog nøjagtig 28 minutter og 47 sekunder + den tid jeg var om at får den op af lommen, men det tog kun et øjeblik…

Nu var der gået “Drillersport” i den, så bevæbnet med mit stopur, skulle jeg op til TDC og klage over en uvirksom telefon, så jeg trak nummer 42 i køen der stod på 37, nu ved jeg sgu ikke helt hvor mange øjeblikke der gik, fra at nummer 38 kom til, blandt de 3 ekspedienter, men mit gæt var at vi var ude i en længere øjeblik, så der var LANGT til 42, troede jeg, så mens jeg lige nåede 3 hiv af en SMØG, altså RIGTIG TOBAK, så var de allerede ved at ekspedere nummer 45/46, og mit nye nummer jeg pligtskyldig trak var så blevet 52, så for en sikkerhedsskyld trak jeg sgu da lige 53 og 54, man kunne jo ichke vide sig sikker…

12 kg på siden sidst, min fedekur er begyndt at virke, så nu mangler jeg kun 13 kg før jeg skal æde normalt

12 kg på siden sidst dette billede blev taget, min fedekur er begyndt at virke, så nu mangler jeg kun 13 kg før jeg skal æde normalt

Lige et øjeblik sagde jeg til ekspedienten i TDC da han skulle til at kalde på nummer 47, min baby ude i barnevognen har skoldkopper, og min hund var ved at slæbe baby og indhold ned i det trafikerede kryds ved Klosterstræde, men jeg HAVDE nummer 42, var der mulighed for lige at snyde ind foran nummer 47, det tager kun et ØJEBLIK, et øjeblik sagde manden/drengen, og der blev NIKKET ja fra de andre 2 ekspedienter med Bumser og Brian Sandbergfrisure…

NU har jeg tidligere været i Retten, og der var gået anklager i den lille mand/dreng der var min personlige ekspedient, mest fordi jeg insisterede på at få fejlen på telefonen dækket af garantien, det er sikkert uhørt i 2014 at nogen har en telefon i mere end 1,5 år, men det var min NØJAGTIG, og jeg er så naiv en forbruger at jeg insisterede på at garantien først udløb om 6 måneder, DET kostede mig så en BØDE på 239 at være så DUM, og at jeg ikke kunne huske HVEM i TDCBUTIKKEN jeg havde købt den af, jeg kunne heller ikke en “kode” der sidder inde midt i telefonen på 16 cifre, men jeg havde mit navn i behold, men det kunne han ichke finde mig på, da den er betalt via banken (jeg købte endda 2 den samme dag, Nokia Lumia 800, UDEN håndsving og taleklap)

Gliplukker, et ØJEBLIK

Gliplukker, et ØJEBLIK

Sååå de 239 kr skulle dække reperationen, eller rettere for at sende den på værksted, for at SE om den kunne laves, så jeg tror kun der går et øjeblik før den er tilbage, jeg har tændt stopuret, DET tog kun et øjeblik…

Få minutter i færgejargon er 7 minutter og 22 sekunder, så ved i det, så i fremtiden kan i nøjes med at sige: Færgen er i havn om et ØJEBLIK, så er der frit slag i bolledejen ;-)

Prøv at gå ind i den lokale Netto, spørg: Hvad koster den 15 kg sæk hundemad i har nede på hylden, så vil i HØRE: LIGE ET ØJEBLIK, efterfulgt af et: Leder til KASSEN, Leder til Kassen i højtaleranlægget

 

AV AV AV det gør ONDT!!!

Posted: 27. juni 2014 in Uncategorized

Så er det høflighedstid igen, i et lille lokalsamfund lærer man ad åre hinanden at kende, så der er hilsearmen en anelse højere end ellers, lidt som når man kører MC, så har man sin egen personlige måde at hilse på, men vogt jeg derude, Harleyerne skal i IKKE hilse på, de hilser kun på andre Harleyer, offroaderne hilser man kun på hvis man når at opdage at det var sådan en overdimmensioneret knallert, 250 cc og nedefter kan vinke til trædecyklerne, dem gider vi heller ikke, men når det så er sagt, så er det da hyggeligt at hilse på folk, også selvom man ikke sårn rigtig kender dem!!!

Mange gange i løbet af en dag er der MANGE der hilser, ja flere endda længe før jeg når at tænke over det, men jeg hilser ALTID tilbage, og omvendt, når man BÅDE løfter ARMEN til hilsen, en finger (Nej ikke den finger, den er forbeholdt Polarti og Meninghedsråd), eller siger DAV eller HEJ, og vedkommende man forsøger at hilse på, IKKE reagerer, så får jeg sgu lyst til at vende om, gribe fat i kraven på den hilseforskrækkede, og spørge om det gør ONDT at være høflig…

I det boligkvarter man bor hilser man på dem i opgangen, i haveforeningen de andre medlemmer, i landsbyen ALLE uden betydning, eller MED betydning, vi er FÆLLES om noget, og så gør det ikke ret meget ondt at besvare en hilsen, med en hilsen… Men FRI mig for kassemedarbejderens altid afsluttende replik: Hav en fortsat god dag!!!

På Ærø hilser stort set alle fastboende på hinanden, efter sex år på øen, kender man de fleste, ikke sådan kende at man sidder på skødet af dem, eller drikker alle deres bajere, men man har en fornemmelse af at vi sgu nok er i samme båd, DERFOR Ælsker jeg at komme til København i Nordvestkvarteret, jeg kender alle “Perkerne”, og dem jeg ikke kender kan genkende mig, det ver lidt som at være Johnnie Reimar der møder en Smølf…

I skolen legede vi ikke med de små, nu var de små så kun 1 år yngre, så små var de vel ikke, og de store gad ikke lege med os, for  deres øjne var vi små, vi havde da bestemt også et par stykker i klassen, der følte sig for fine og kloge til at sige godmorgen til vi andre, så det holdt man så bare op med overfor dem, men det er sgu da så hyggeligt når folk mener en hilsen, og ikke barar lirer den af, som eksempelvis Dronningen, der hilser på Grønlændere, søens folk, og soldaterne

Knud bevare Danmark

Tjoooo man kan godt være i designertøjet indimellem, men KUN når man har vaber: Bare rolig sagsbehandler, billedet er opstillet, og haveværktøjet er en illusion

Tjoooo man kan godt være i designertøjet indimellem, men KUN når man har vaber: Bare rolig sagsbehandler, billedet er opstillet, og haveværktøjet er en illusion

Har brugt MEGET tid på Banker, jeg har tabt min pension, min opsparing, mv… Men syntes da ikke jeg er sådan helt Bankparanoid, og det går da egentig meget godt alligevel, jeg får mad og drikkevarer, ryger mine 80 daglige smøger, men så igår BANG sagde det så, så skal jeg da ellers ove for at sætningen” Gå med Rem og Seler” fik en ganske fornuftig betydning…

En Kammerat skulle låne lidt penge, og banken åbnede kl 09.30, så IND i butikken, selvom det er sjældent jeg har brug for personalets hjælp, jeg bruger diverse kort normalt, nu HAVDE jeg imidlertid en del kontanter på mig, så dem ville jeg da godt bruge, men NEJ, der stod HØJT OG TYDELIG ingen KONTANTER før efter kl 13.00, heller ikke indbetalinger fremtryllet af lommeulden ville de røre med en Ildtang…

Nå, men gode dyr var rådne, og en BANKRÅDGIVER, måtte kunne forklare mig HVAD gør vi nu lille du, men NEJ, der var ingen hjælp at hente der, så godt indestænkt rasende var jeg på vej ud af døren, fik jeg en idé, så tilbage i køen af ældre mennesker der skulle fortælle om hvordan ferien er gået…

Øhhhhhh kan jeg FLYTTE fra en af de andre konti jeg har, og derefter overføre penge til min kammerat fra min ordinære konto, tjoooo det kunne jeg da godt, så 2 minutter efter var de penge så afskibet, og jeg kunne med fred gå i Brugsen for at købe et telegram til mit Barnebarn, der døbes på Søndag…

HER fik jeg så en god idé, klokken var kun 11.20, så der var lang tid til at jeg kunne lave et bankrøveri, det kunne jeg først efter kl 13.00, men mon ikke jeg kunne glæde mit Barnebarn med en “Barnebarnskonto/børneopsparing”, så jeg returnerede til Nordea i Kongensgade med min idé!!!

Goddddaaagggggggg jeg vil gerne lave en barnebarnsopsparing, her skulle man næsten tro at jeg havde sagt: OP med hænderne og stik mig alle pengene, for medarbejderen kiggede mærkeligt på mig og sagde: Hvad hedder så dit barnebarn???? Øhhhhh hedder, det får jeg svar på søndag, og opsparingen skulle ud over en mindre kontant beløb i et telegram være en del af en overraskelse til den lille pige (som kommer til at hedde Sascha)

Pigens cprnr SKULLE de bruge, så ud på P.pladsen og ringe til min søn, forklare at jeg skulle bruge et cprnr på Datteren, fordi jeg ville lave en opsparing, som jeg ville betale ind til, indtil den dag jeg ikke trækker vejret mere…

Udstyrret med et Cprnr, tog jeg igen plads i køen af feriefortællende pensionister, nu havde jeg vænnet mig til det, men AK… Nu skulle jeg komme med en kopi af fødselsattest/Dåbsattest, og sikkert hvis jeg havde skaffet det, synge Lærkereden bagfra, så endnu engang måtte jeg forlade banken, hvor INGEN af de 5 medarbejdere så specielt hjælpsomme ud, men at være ansat i en bank UDEN penge, må være som at være ved en Købmand uden varer, eller en værtshus UDEN sprut!!!

Jeg gav op, sendte et beløb til min søn, så skulle HAN oprette en børneopsparing, så vil jeg gennem betalingsservice indsætte det faste beløb hver måned på den konto, men GOD bankkunde bliver jeg nok aldrig

Jeg har en medfødt evne, kan se på fok om de er på vej i Kirke eller på Kroen, om de er akademikere eller håndværkere, men den evne går helt fløjten på en Retspsykiatrisk afdeling, så samtlige stillingsbetegnelser: Overlæge, Afdelingslæge, Rengøringspersonale, sosuér, Portører, reservelæger, sygeplejersker, sagsbehandlere, Psykiatere, vejledere, vagter, patienter, JAMEN FOR HELVEDE de ligner jo allesammen hinanden, eksempelvis havde sygehuset en CHEF quinde med en anelse problemer med “vægtvogterne”, hende havde jeg bestemt godt kunne se gøre mit toilet rent!!!

De slæber allesammen på fødderne, lægerne har sparsom skægvækst, og dem der har noget der kan minde om kønsbehåring i ansigtet, så holdes det 2 centimeters klippet, sygeplejerskerne/de kvindelige Vagter, de har lidt kraftigere skægsækst, men barberer det dog HVER DAG!!!

3 til 7 gange om dagen lyder alarmen på at én er overfaldet, der er en mistænkelig ro på afdelingen denne aften, som om noget VOLDSOMT var på vej, og det var der, den lille SADIST vendte tilbage på min 4 dag, så HUN skulle servere min mad for mig, når jeg havde sprittet mine fingre af, stilte jeg mig op i Køen, hvor “Kolam” havde været 3 minutter FØR de nåede ind gennem alle 7 låsesluser, ja SOVSEN bliver jo kold inden de når ind i spisestuen…

Jeg havde RIGELIG med plastbestik mv på min “stue/pind/celle”, og jeg havde særskilt LOV til at MOSE mine kartofler med en rigtig Gaffel af JERN, som man godt overvåget må spise med i kantinen, da jeg var færdig med at MOSE mine Kartofler*** satte jeg gaflen til vask, og så vandrede jeg ned mod min egen stue!!!

*** Da jeg fik overmunden opereret ud, fik jeg en smule problemer med at spise PÆNT, og samtidig HURTIGT, så jeg fik SÆRSKILT lov til at spise for mig selv på min egen stue, så skånede jeg de andre for at se MIG savle og GRYNTE, og skånede dermed også mig selv for at høre deres snuder gnide op af den tomme tallerken….

Halo, hej, HALLO så HØR dog efter, lød det bag mig…. Jeg kiggede bagud, men der var ikke nogen, så jeg skulle lige til at gå igen, men SÅ kom den, hendes lille snævre mund havde skruet sig op en Kim Larsen størrelse, og da jeg kiggede en smule flovt ned i gulvet så jeg hende, jeg gyste, for jeg havde skam både vasket mine fingre, og sprittet dem af, så HVAD jeg har gjort mig skyldig i, afventede jeg i spænding!!!

DU SKA KRAFTEDDEME IKKE SLÆBE MAD, OG JERNBESTIK MED OP AF GANGEN!!! Hvæsede den, mens den med røngtensynet forsøgte at finde den gaffel jeg havde moset mine kartofler med, på min bakke med hovedret og dessert, så blev jeg fulgt til stue 10, og der blev trykket på alarmen for en sikkerhedsskyld, så alle de andre i kantinen kunne se at NU var ham stue 10 tossen da stået helt af igen, og nok endte i bælte…

Så inden den lille onskabsfulde satan nåede at visitere mig med en fistetknyttet hånd oppe i min sure RØV opdagede hun at de andre så hovedrystende til, så hun opgav, og heldigvis var det sidst jeg så hende, nåede at blive løsladt inden hun vendte tibage…

Hvis man er til Brædtspil af enhver slags, så findes de på stedet af underholdning, 2 fjernsynsstuer der som regel viser det samme, og samtlige numre af Familie Journalen og Ude og Hjemme fra FØR år 2009, men de fleste æder så mange piller, at jeg ikke tror de aner hvor de er!!!

Og JO, 8 ud af 12 var fremmede, moske et tilfælde, jeg aner det ichke, men efter at have siddet og ædt Halalslagtet fjerkræ 2 dage i træk, så er det for dårligt, også selvom den 1 jeg fik smagte af Rødspætte, så vil jeg heller undlade SVIN for at få OKSE eller LAM, men hvis fjerkræ er med i pakken, så NEJ TAK…

Skulle man fremhæve noget, så var det er GRØN oase med bakker, krydderurtehave, dufthave som udgjorde “løbegården”, og så var der det obligatoriske Basketbold som sidder på enhvers dreng på carporte i Jylland (Basebold er det der hvor man løber når man har slået med en trækølle, så køller er også forbudt)…

Men hvis nogen vil uddannes indenfor Psykiatrien, IKKE at forveksle med RETSPSYKIATRIEN, de er bare HENDE der bev MOBBET i skolen, eller hende der ikke var nogen der gad at lege med, så kan jeg se at der er op til flere barselsstillinger, tjoooo enkelta af nattevagterne var skam så pæne at de var tætte på at skulle føde, så med mindre det er foregået på Tyrkisk, så kan jeg tildels forstå det, 2 af rengøringspersonalet var ualmindelig kønne og VENLIGE…

Indsat fredag den 13, udskrevet torsdag den 18 Juni, daglige opgaver, langt morgenbad med FULD knald på det varme vand, sårn lige før at man med 1 grad mere ville kunne dybkoge Rejer og Hummere, så ned til morgenmaden og ikke mindst KAFFEN, troede sgu aldrig at jeg IGEN skulle blive kaffeoman…

Besøg af Læge i en eller anden form, over, under, afdelings, reserve osv osv, sygeplejerske, sosu osv, det var så den formiddag, eftermiddagen er yderst stille, kun når galningene skriger som ulve i en eller anden afdeling, og VED hvilke slags “kolde” mennesker dem der endnu ikke har skreget eller kastet med mad eller stole trods alt er, så oplever man at få øjne i nakke, og så ellers forsøge at styrre et tiltagende Paranoia