Vinke vinke, med en Skinke

Posted: 16. april 2014 in Uncategorized

Da vores Dronning havde Jubilæum, tror jeg NOK for nowet tid siden, der gik Rune Klan ned til hende, selvom det normalt er Bent Fabricius der plejer at se Majestætens SKINKE, og Rune TRYLLEDE med en SKINKE, idag bliver hun så 250 år gammel…

Gad vide om de fejrer dagen med at Rulle Mærsk lidt rundt i kassen, så han ikke får liggesår???

Nå, men der SKAL jo VINKES til ALT der ligner en Majestæt, bortset fra den liderlige Fætter i Sverige, og da jeg selv er forhindret må jeg hyre en Vikar til lige at vifte den op mod Dronningen, altså Export Skinken, i TYNDE skiver…

Så kan Frederik jo fortsætte med at holde ferie, altså ikke ham der Fetterleinbimsen, for der er ferien vist opbrugt for længst, det er den så godtnok også i vid udstrækning for den anden, men PYT vi er jo GLADE for vores allesammens største sammenhobninger af Bistandsklienter og mener da bestemt at de skal have nogle flere SLOTTE, Guldkareter, Biler, Heste, så frem med tegnebogen, der sidder en lille enklave og sulter!!!

 

Mon de får PENGE for det???

Posted: 12. april 2014 in Uncategorized

JEP, jeg ser for meget fjernsyn det indrømmer jeg gerne, nu har jeg set Puk Elgård rejse landet rundt sammen med en KOK, Anette Heick og PYK lave haver, hende den småfede KOK Anne fra frihuset rejse samtlige Herregårde rundt sammen med en bøssehåret Frøns, der lidt ligner Peter fra “Peter og Kolonihaven”, der forøvrig lige på er nået til september i Haven, og SATEME et 7 aFFFsnit…

Udover Boligprogrammer hvor “Ejendomsmæglere” gætter flere millioner forkert HVERGANG, for derefter at tildele sig selv ROS og klapsalver…

Nu er Sigurd også med på lønningslisten, han rejser rundt til samtlige danske Badehoteller fulgt af en småliderlig Etnolog, og en Københavnsk Hoteldirektør, og så får de en FLOT menu flere retter, og skåler mere end en fordrukken Grønlænder på en bænk på Nørrebronx…

Bagefter skal de skrive i en Gæstebog, og jeg har skam set samtlige programmer, og her ROSES personalets venlige optræden, og naturligvis også maden, selv Rise Bryggeri på BÆrø får HØJE karakterer, selvom deres ØL smager som en sur sok opvredet i brugt opvaskevand…

Har lige vendt Peter fra Kolonihaven før, men i aFFFsnit 7 skulle han lave en Kartoffelkule, desværre var alle de økoligiske Kartofler ramt af ORM, ALLE sammen, og DRÆBERSNEGLE havde ædt hans 17 m2 med Skvassshhhh, så Peter var SNU som en RØV, og havde en RØV bag øret, så der blev BUNDEN i Kulen dækket med en filtdug, så noget Kaninhø han havde købt i NETTO,  de ormefyldte kartofler ca 3 kg, Kaninhø ovenpå og så ellers Smelderbefængt jord ovenpå, UDEN beskyttelsesdug…

Jeg har set samtlige udsendelser med Peter, og han er IKKE mistænkt for at have verdens største IQ, hvis Smelderlarver IKKE kan finde ud af at kravle NEDAFFF, men kun OP, hvordan kom de så NED i Kartoflerne første gang???

Men han fik lavet VENTILATION i haveskuret, som derefter blev LUKKET for ikke at få LUFT ind, må jeg med mine ringe evner råde Peter til at købe en BILLIG solfanger og montere den, KOLD luft har det med at kravle NED, og VARM med at kravle OP :-)

BS, Bubber, og mange andre er næsten daglig på TUR, og jeg frygter de bliver aFFFlønnet for det, og REJSERNE er betalte af licensbetalernes lomme, og da der ikke længere er BLOGGE jeg kan focusere på og DRILLE, så kan jeg ligeså godt se FJERNSYN…

Men Fjernsyn er efterhånden blevet KENDTE der inviterer andre KENDTE, så laver de MAD, eller GÆTTER tåbelige spørgsmål i Quizzer og vinder rejser til Fjernøsten, når de ikke synger andres sange og ROSER det i høje toner under sydens sol, for den slags kan da bestemt ikke optages på et Badehotel i Nordsjælland, som bestyres af en aFFFdanket Balletdanser…

Der var engang en Biskop der udtalte at “De ringer, vi SPILLER” var fordummende, senere udtalte han at Kirkegårde var udsat for et Tivolisering, nu ved jeg ikke om det FJOLS mente at fordi han kunne iklæde sig en messehagel fra en desinger til flere hundre tusinde og have patent på at være komplet IDIOT????

Se engang i et lille Lorteland man kaldte Danmark, der tilsluttede man sig til noget så ÅNDSVAGT som man kaldte EU, man havde Lejelov, og MENNESKERETTIGHEDER, og man havde en der hed Bramsen, som havde sin egen parkeringsplads på en aFFF de fineste adresser i Copenhagen, sårn skråt over for Planetariumet…

Hvis vi skal starte med Lejeloven, så har min beskæftigelse været i flere år end selv Snavsdianeren kunne prikskyde på en dårlig dag, vi starter så HER:

Her i boligselskabet, hvor DU bor til LEJE, må man ikke have HUND… NÅ NÅ Du, hvor FANDEN står det henne, står der også at du skal give dine børn VARMT tøj på om VINTEREN, og at de ikke må SKIDE i Sandkassen???

Du må gerne have dine UMULIGE UNGER til at køre på et Parketgulv aFFF Bøgefinér med en Gåvogn med plasthjul, tegne på samtlige paneler med en SPRITTUCH, så selv KlOTZhans ville stoppe med at SUGE, og så får du en REGNING for MISLIGEHOLDELSE, da det er et OVERFORBRUG aFFF det du har LEJET !!!

Dine MØGUNGER må GERNE skrige i Døgndrift, men din Kat må IKKE skide i granuleret LER på et boligforeningstoilet med DÅRLIG udluftning, og PERKERE der har et forkvaklet syn på rengøringsmidler, fordi de vil vaske Negere HVIDE, og har en KEMISK uddannelse, der INTET siger om Klorgasser og AJAX, og din Hund må IKKE GØ, men jeg må ved opslag i opgangen holde FEST hver FREDAG, bare jeg IKKE GØER!!!

Nu har jeg IKKE lukket egne unger NØGNE ud i Sandkassen, med mindre der var sommer, og de havde BLE på, og hvad skulle man ellers bruge EU, og DYRE Parkeringspladser til på Nybro Plads, eller hvad fanden det nu hed???

Hvis din HUND GØER hele dagen, så svarer det til at du sætter AC/DC på hele dagen, på volume 17 (min går kun til 20, ellers skratter mine billige Bosehøjtalere med subVUFFER) og NEJ, det mås man da ichke, og så kommer MENNESKERETTIGHEDERNE pludselig mig til HJÆLP, for det viser sig at Parkeringspladsen kommer GODT ud i den anden ENDE…

Jeg har siddet en VIGTIG oplysning fra Bramsen overhørig, jeg har UÆRLIG som det UNDERBETALTE menneske jeg har været, deltaget i AFSTEMNINGER som blev det store trækplaster ved Generalforsamlinger, hvor det kunne trække selv IDIOTERNE til at deltage…

Må vi have HUSDYR???

Nu skal jeg sgu ikke belemre mine 7 læsere om hvad et HUSDYR er, men vi er en smule under en Giraf og et Vildsvin med stødtænder, men diverse Boligselskaber laver FORBUD mod GNAVERE, nu ved jeg ichke helt hvor det var de skulle GNAVE, men jeg har selv udfyldt minimum 15 fraflytningsrapporter pr MÅNED, hver den 15, og den 1, det har jeg rent faktisk lavet i minimum SEX år, velvidende hvad der varA eller B ordning (til de Fatsvage er der et NI-Beløb som svarer til NORMAL ISTANDSÆTTELSE, eller man kan fraflytte et lejemål UDEN istandsættelse efter 100 måneder)

Nu kan jeg tale FRIT fra LEVEREN, med den viden jeg har, jeg skal ichke længere på arbejdsmarkedet, og menneskerettigheder rager mig en Høstblomst, som alligevel er fyldt med Glimmerbøsser/Stigmata…

Jeg har UNDERHOLDT i forsamlinger om KirkegårdsHUMOR, jeg har skrevet BØGER, jeg er blevet FYRET før jeg blev ANSAT aFFF Jette GYLLE fra Vorteborg, og NEJ TAK, jeg kan ichke ikke KØBES til foredrag, meeennn man kunne selv hente en smule info ved at ringe til de ringe tosser der vælges til EU, bare fordi de har været studievært på TVavisen, ingen nævnt, ingen glemt HAR HAR HAR…

Man har i den KOMMUNALE lovgivning lavet en REGEL om HØNS, det er en MENNESKERET, men DU skal have et BRÆT over siddepinden, så din Hane ikke kan strække HALS og GALE før EFTER kl 07.30 ellers skal den SLAGTES, jeg harALTID begravet mine Høns, så problemet var ikke så stort, men da jeg havde Fodbefjerede Millefleur Dværghøns, havde jeg fejlberegnet aFFFstanden til overbrædtet, vi kan jo ichke være Bygningsingenører bare fordi vi godt kan lide ÆG, med FARVE på BLOMMEN, og kan veksle det med Grønkål og KøkkenaFFFALD???

Nu er vi ude i en VARM Kartoffel, Økologisk eller EJ, som Dan Tùrels Barnebarn sagde da han var på Kartoffelferie i uge 42 for 3 år siden, da Onkel Danny drukket sig ihjel: HVORFOR FAEN HAR DU GRAVET DEM NED I JORDEN???

Dette og mange andre spørgsmål svarer jeg gerne på, også gerne om hvordan man slår Brian Sandberg ihjel, uden at få DYR Bodylotion og bruncreme på fingrene, det koster alt sammen ganske GRATIS, dog forbeholder jeg retten til at KVASE Linses Patter, kysse Sidney Lee eller kneppe Gustav mod et mindre honorar + en Færgebillet!!!

Jammén Mac Karry

Posted: 8. april 2014 in Uncategorized

Forskellen på en Hund og en Køter er: Min Hund er en Hund, Naboens Køter er en Køter, og nu sidder der en Bavian og siger UNDSKYLD fordi han har vist nogle tegninger i Mellemøsten, det er som at høre Naboens LIDERLIGE Køter stå og VUFFE ude foran min dør, og HAPS, den er der da lige en Socialakrobat der skal bruge på at profilere sig selv i en ulige kamp mod uret…

MIN Hund er en TÆVE, og den slags har det med at komme i “Løbetid”, selvom det ikke er meget de får løbet, til gengæld tror min Nabo at han bor på Christiania, og at han bare kan stå op af sofaen af det skimmelsvampsbefængte hus og lukke Køteren ud, for den kan da bestemt lufte sig selv, når den kornfede Konditordatter ikke magter at gå 50 meter med Køteren…

Nå, men PYT nu med det, der er trods alt større ting i verden end FEDE mennesker, for hvem enhver bevægelse er lige med STOR smerte, eksempelvis mangler vi STADIG en Flyver der er blevet VÆK, og Put Ind kan ikke lide Kriml Krams, og ærlig talt hvad RAGER det egentlig OS, hvis bare der er SPÆK nok til at vi kan få Vivi til at Vikariere for Svimmelbjerget i Slikkenborg, og få den evige Flaskedreng Snavsdianeren til at understøtte Uropatruljen, PET, og smide Bomber ud over Tzusla…

Jammén Mac Karry har skrevet en BOG, lidt a la Brian Sandbergs samlede værker, og lige så spændende som at se Sidnye Le med tandbøjle, eller få Kysmærker i de Grønne underbukser fra Underbukseklubben, så selv Mormor og Bjællebåttede ville skrige: Den der laver vi da lige en pliceret nederdel aFFF!!!

At det så var en Finne der vandt i EurojackPOT, den havde jeg sgu ikke set komme, og jeg selv var så NAIV at jeg byttede 150 kr med 60, det var Ichke en GOD forretning, så jeg må vist hellere søge mig en renguieringskonuir, så vil jeg glatbarberes over HELE kroppen, spise PILLER og stave SJAWT, alt imens jeg onanerer til en pakke vacumpakket Bacon!!!

Var der forøvrigt ikke nowet om at Mac Karry var blevet deporteret til Grønland, men at de heller ichke GAD at se på hans pubeshår, som han troede var Prtutzpetskæg, Grønlændere har trods alt også SMAG, selvom de lever af Hvalspæk og RÅ Lever fra Søløver

HVEM helvede er Jack Lind ville de fleste spørge sig selv om, mens de kneb sig i armen for at gætte svaret, og for os der er født i 60, ville man i det mindste kende hans FAR, Professor Mogens Lind, der var med på den ene TV kanal man havde dengang i sort/hvid sammen med Simon Spies i “spørg bare”…

Husker ikke helt HVOR jeg dengang mødte Jack, men det slog GNISTER første gang, han var såkaldt intellektuel, og havde kørt Yellow Cap i Sjikago, havde en uddannelse som Journalist, og ELSKEDE alle mærkelige mennesker, sikkert derfor vi mødtes…

Jack blev “bagsideredaktør” på Ekstrapladderet længe før at Madsen & Madsen blev opfundet, han havde en veludviklet form for humoristisk sans, og endte med at blive en af mine bedste venner, men han SVIGTEDE mig også!!!

Vi havde aftalt at vi begge var udødelige, og dermed ALDRIG ville forlade hinanden, det løfte løb han fra for mange år tilbage, og lod mig stå alene tilbage…

Jeg boede dengang i Fårevejle på vestsjælland, og havde af en kammerat købt en lidt større Motorcykel, end den jeg havde i forvejen, mit problem var at den skulle hentes nogle km udenfor Horsens, og jeg havde bare ikke TID til at få den hentet, så Jack påtog sig opgaven…

Jack havde en lille messingpibe i lommen der kunne skilles ad, så den tog jeg i PANT for at han måtte hente Motorcyklen, ikke fordi jeg troede han ville snyde mig, men mere fordi at så kørte han ikke galt på vejen hjem, for det var STÆRKE sager der var i den Pibe…

Da Jack tog afsted for at hente Motorcyklen, var han som en lille dreng der skulle møde i skolen første gang, og da han afleverede den på min bopæl, havde han flyverhår og et smil på der gik op over begge ører, det havde været en FANTASTISK tur, og min Motorcykel skinnede i alt sit crom fra original rund forlygte, til den fine bagskærm…

Jack kunne godt lide jazz, det har jeg aldrig forstået, men når jeg besøgte ham på Amager skulle vi på et Værtshus i en Kælder på Nyhavn, og så var der gang i ham, han spillede selv på flere instrumenter, og tjoooo jeg forgudede ham en anelse, men lod det ikke komme til udtryk, han skulle SATEME ikke tro at han var nowet…

Jack skrev sidenhen en bagside klumme på Ekstrapladderet om hans Motorcykeltur, og om MIG som en figur der slet ikke fandtes, men alligevel var til, og her skal man så lige huske på at den snøvlende Jørgen Thorgaard 1 måned tidligere havde bragt 1 time med Drilleren i programmet “Dragen” på DR1…

Jeg havde arvet et Nikon Spejlrefleks kamera fra en Fotograf fra Aarhus Stiftstidende, men kunne ikke finde ud af at bruge det og alle de RØR man kunne skrue på, så det fik Jack, og det fik han mange billeder ud af…

Den dag Jack døde så jeg ham stående lyslevende i min stue, men kunne stikke en arm igennem ham da jeg ville give ham den obligatoriske knuser, derefter ringede jeg til ham, men telefonen var TAVS…

Der indså jeg at Jack ikke længere var iblandt os, og fik det bekræftet da jeg ringede til hans kæreste…

Jeg har indset at mit liv på mange måder har været mærkelig, har kendt mange sjove mennesker, og har kørt med over 200 km/t i Audien for at TÆVE fjolser i Nordsjælland, efter at have overnattet ved en god Sild i Fredericia…

Jeg har 5 gram aske fra Jack til at stå på et hemselig sted, og sender ham en venlig tanke indimellem, han lærte mig at alt ikke er som det ser ud til, derfor deltog jeg i en Christianiatur hvor John og Nigthrider lærte mig nowet om venstreorienterede, og jeg fandt mig selv i en demonstration foran en bevæbnet vagt ved en ambasade i Hellerup

Ja ja ja ja, nu skal jeg så høre på utallige dårlige vittigheder, om jeg er konvertere til Islam, ej BLÅT til LYST, nåhhh man har nok mistet overfrakken, det kan man godt være forhuden, stråler juleglansen, julens engle går med GLANS osv osv…

Men INDEN ISÆR Kvinderne begynder at GRINE, og et par få Mænd, så kan jeg oplyse at den slags SMITTER, ikke FORHUD, men årsagen til at den skal aFFF, jeg er blevet SMITTET med Kondylopper, og har fået den skrækkelige oplysning aFFF min Kvindelige Læge, efter hun havde PENSLET den med noget der smagte af Citron…

Så idag vil jeg forlade Drillerredaktionen, vel vidende at det er sidste gang det bliver med FORHUD, så skal jeg møde Ambulant med min lille VEN i hånden på Svendburg Sygehus og så bliver jeg forhåbentlig lagt i KOMA, selvom jeg desværre tror at de nøjes med at LOKALBEDØVE, og hænge en grøn klud op for at SKÅNE mig for SYNET…

Jeg har talt med et PAR stykker der har PRØVET denne omgang, og det blev jeg ikke blev OPLØFTET aFFF, Per Jensen fra Halsnæs, Brd Price, Jønke og et par stykker mere sagde “Det gør kun ondt de første 14 dage til 3 uger, så VÆNNER man sig tid det” Næhhh HOV du, det tror jeg IKKE de skal regne med, i MIT tilfælde er der tale om en STOR operation, og jeg vil have forhuden med hjem, så den kan blive tørret og lamineret, så den kan være i den store lomme i min tegnebog, så er den også tættere på sit oprindelsessted, og NEJ her tænker jeg IKKE på RØVEN…

Så er det sgu nok slut med Onani og skraldtørre KUSSER, og glidecreme bliver en fast bestanddel i min lomme, men jeg slipper for at trække Rullekraven tilbage når jeg en gang om måneden går i bad, så det hjælper nok en smule på min dårlige ryg!!!

Snavs og Spæk er på en Hemselig mission, derfor hører man ikke rigtigt noget fra disse selvudnævnte Helte og Hashorakler

Snavs og Spæk er på en Hemselig mission, derfor hører man ikke rigtigt noget fra disse selvudnævnte Helte og Hashorakler

Jeg bliver pludselig GLAD for at jeg ikke kan ligge billeder ud på Drilleren, for så ville der NOK være at der var nogen der ville blive misundelige, og derefter gå GRÆDENDE i seng, og må jeg i den forbindelse sende de varmeste hilsner til Snavsdianeren, Busbimsen, Blogbøssen Stigmata, Danerland og RIGTIG mange andre HAR HAR HAR!!!

Jeg VED at Vivi Spæk fra Slikkenborg havde fået en Kønsvorte på den ene Stænkklap, men da hun mødte op på Sygehuset for at få den fjernet, nøjedes de med at klippe et hul i den anden, for som de sagde: Så kan du KNAPPE den!!!

Hvor blev GYLPEN af???

Posted: 28. marts 2014 in Uncategorized

Sidder og pakker min pakke op fra Underbukseklubben, får 12 par om måneden, så jeg har snart flere underbukser end jeg har hvide tennissokker med striber, og så slog det mig pludselig: Hvor FANDEN blev “Gylpen” af???

Nu sidder der sikkert nogle få og tænker, GYLP, er det ikke sådan noget vi samlede i gamle Cigarkasser, der var de sidste rester af en Mus, der var ÆDT af en Ugle, og NEJ det er det så ikke…

I de gode gamle dage købte jeg mine underbukser ved Vagn Larsen i Aalborg, mest fordi jeg havde vundet en Flyvetur over Aalborg, da mit Konfirmationsoutfit blev købt der af mine gavmilde forældre…

Nu ved vi jo godt at ALLE Herreekviperingshandlere er Homoseksuelle, og som regel har en kæreste der er Frisør, men jeg fik engang spørgsmålet: Skal det være MED eller UDEN GYLP, jeg var temmelig langhåret dengang, og anede ikke hvad en GYLP var, men det kunne den læspende udgave af Gustav så afsløre, det var et HUL i underbukserne, hvor man kunne trække Tissemanden igennem når man skulle lade vandet, eller have en sutter på en rasteplads…

Gylpen var temmelig træls, for som en tå finder vej gennem en hullet sok, så fandt den blåpandede altid ud gennem Gylpen, og det er lige så sikkert som ALLE Lynlåse er produceret af YKK, ja kig selv efter, der står YKK på den…

Jeg har sendt en mail til underbukseklubben om at jeg vil have GYLP i næste leverance, og derefter afslutte mit abonement med dem med at der skal være tekst på dem, før havde Piger altid trusser på med ugedagen, jeg er gået et SKRIDT videre og vil have dem med Januar, Februar osv… eller måske med 2014 – 2015