Besøg ved Lægen VIP VIP VIP

Tænkte først på at melde aFFFbud grundet sygdom, men jeg trodsede STORMEN og susede mod Søby, skulle til en SPECIALIST i Aabenraa, som tilsyneladende bor der… Når man så bor på en Ø, så skal man ud og sejle, og det kom jeg da til i flere henseender, på vej mod Søby begyndte mit automobil at ryste VOLDSOMT i rattet, der lød en voldsom knasen fra venstre forhjul, og bilen forsøgte ved heftige ryk at trække mig ud i vejbanens højre side – Jeg har ikke forstand på biler, udover de skal fragte mig fra sted til sted når jeg stikker nøglen i tændingen…

Jeg havde netop hentet den ved min lokale mekaniker, som havde gjort den klar til syn den 31, og jeg ved at bremseskiverne er skiftet, og jeg har tjekket at hjulene er skruet FAST…

Men jeg nåede Færgen og var da en smule bekymret for overfarten, da en erfaring siger mig, at når Østersøen skummer på toppen, så kan der forekomme visse HOP aFFF en sådan Færge, så da jeg kom op i Cafeteriaet blev jeg bekræftet i at det ville blive en TIVOLITUR jeg skulle på, med mine 2 Vagthunde… ALT var bundet fast med REB, og en bekendt jeg har ARBEJDER på færgen sammen med hendes mand, hun i Cafeteriet, og han er motormand/maskinist, fortalte om den netop overståede tur fra Fyns hav havde været så turbulent, at kaptajnen ville indstille sejlingen, men aFFF rederiet var beordret til at FORTSÆTTE, så det LØD sørme spændende…

Vi var dårligt kommet ud aFFF havnen før den begyndte at vippe, men jeg blev “beroliget med” at det var de sidste 20 minutter på ÅBENT hav der var de “sjoveste”, og Joooooo det vil jeg da hermed gerne give en smule medhold i, efter at have set væltede skabe, stole og potteplanter i en stor klump, som flyttede sig hastigt fra side til side, mens jeg holdt fast i bordkanten og Vagthundene…

Nå men en smule lettere RYSTET kørte jeg fra borde, og nu ville min bil sørge for at jeg i det mindste kom for sent til den specialist der skulle kigge på mig, hvor jeg skulle være 14.20 DUT, den forsøgte flere gange at aFFFspore køretøjet, men jeg holdt fast og satte farten ned ved vejskilte Åer og større Træer og huse i vejkanten, så det var stort set hele vejen, sådan ser det ud på Aabenraavej…

ENDElig nåede jeg Aabenraa, nu skulle jeg så bare finde Gågaden, for jeg skulle være i Storegade, så det skulle være til at finde, jeg spurgte en Venlig Dame om gågaden, og fik at vide at jeg skulle op aFFF en trappe bag Føtzqvx, og sandelig 200 trin oppe lå den, nu skulle jeg så bare finde nummer 7 – Nu skal man ikke tro at man sådan skilter med hvad GADE man går på, eller hvad nummer man bor i, så efter at være gået 300 meter til højre for at finde ud aFFF at jeg skulle være gået til VENSTRE, så startede jeg ved samme udgangspunkt som jeg lige var kommet fra, men den del aFFF Gågaden jeg var kommet til havde heddet noget andet Nørregadelignede pis, så mod HØJRE igen…

Nu var tiden ved at blive kostbar, der var 6 minutter til at klokken var 14.20, og jeg havde stadig ikke fundet nogen Storegade, og jeg var begyndt at småløbe og storsvede, jeg var jo klædt ordentlig på, incl et par HELT nye sko som KLIKKEDE som en homoseksuel stepdanser der spiser coctailpølser, mod gågadens fine belægning, 4 skønmøer som BESTEMT så lokale ud, uden at jeg nødvendigvis vil udspecificere dette, kunne ikke besvare mit VANSKELIGE spørgsmål om placeringen aFFF Storegade, jeg fandt 3 minutter senere selv ud aFFF det, at gågaden hed meget forskelligt, selvom det var samme vej, så 14.20 SHARP, men forpustet nåede jeg specialisten…

Hun var en rar dame som kildede mig under tæerne i 1 time og 20 minutter da hun først var kommet igang, derudover ville hun se mig næsten helt nøgen, hvilket jeg BESTEMT ikke havde noget imod, jeg var dog en smule forundret over hendes udækkede Kaffebehov, som hun demonstrerede med at lave en kande STILLE og ROLIGT, uden hensyntagen til at min tid nu var overskredet med 15-18 minutter, for kaffen var åbentbart vigtig, og kunne ikke udsættes på grund aFFF sådan en bagatel som en PATIENT…

Da jeg med lukkede øjne stående på ét ben havde problemer med ballancen, tillage jeg det jetlag jeg havde fra sejlturen, og nu er det en smule vanskeligt at ramme sin næse med en pegefinger når man er lige ved at vælte, jeg har set Amerikanske politifolk bruge samme metode ved SPRITBILLISTER, der som bekendt står Drillerens hjerte NÆR, for vovemod og risikovillighed, det er den slags STÅLSATTE Sprutsnuder vi skulle have til at styre landet, så ville vi sgu får det godt, selvom de, som Politikere ikke kan huske hvad de lovede den ene dag, for derefter FULDSTÆNDIG at glemme det hele ved et trylleslag.

Så gik turen forsigtigt mod Tønder, mine vagthunde havde været yders tålmodige og SOV som STENE på henholdvis for og bagsæde, rystelserne i automobilet tog til, og jeg valgte at køre ind på McDonald for lige at få en SKRAP burger med Jalapenis i, den var så god at jeg ikke kunne spise det hele på en gang, men hundene åd NEMT hver 4 Cheeseburgere, jeg drak en Cola til, og hundene forsøgte at skrabe hul på en frossen vandpyt, hvilket ikke lykkedes…

Jeg blev indlogeret hos en kammerat, der boede til Leje ved en GALNING, som skulle vise sig at være født uden NOSSER, det kunne godt have været Dan Erland Carlsen, for han var ligeså stor og TYK, og havde et FÅRET udtryk i ansigtet. Efter en YDERST hyggelig aFFFten, hvor en ANDEN kammerat gav en luksuriøs middag i Tyskland, da jeg alligevel var ovre og proviantere lidt drikkevarer, som også kun FAKTA i Svendborg sælger i kassevis, og vi siden prøvesmagte det købte, blev aFFFtenen lang men SJOV…

Tidlig i morges ville min kammerat på sådan noget så modbydeligt som ARBEJDE, jeg lånte nøglen til lejligheden, så jeg kunne LUFTE mine Hunde – Jeg besluttede mig for at sætte min bil på autoriseret værksted for ligesom at kunne slingre under normale omstændigheder på vejen hjem, da den var leveret gik jeg de 2 km tilbage til lejligheden for at opdage at jeg havde glemt lejlighedsnøglen i bilen, så jeg gik i 10 cm sne den lange vej tilbage i mine nye RET GLATTE sko, og SÅ var det HUNDELUFTETUR i PARKEN…

Da jeg efter en times Hundeluftning havde fået nok, gik jeg tilbage til lejligheden, her blev DØREN spærret aFFF den 2 meter høje GALNING, som med alvorlig mine fortalte mig at DER kunne jeg ikke komme ind, for der måtte ikke være HUNDE… Jeg bad ham flytte sig, inden jeg selv fik lysten, og da han vist havde svært ved at HØRE tog jeg ham i jakken og flyttede ham en meter, så jeg kunne låse døren op, nu var han så blevet en smule småsur over at jeg sådan insisterede på adgang til et lejemål hvor jeg var GÆST, og han begyndte sgu at TRUE mig, den slags har jeg et ambivalent forhold til, idet jeg ikke mener at vi skal løbe rundt og TRUE hinanden, med mindre at der er væsentlige grunde hertil, at det var HANS lejlighed var jeg sgu da en smule ligeglad med, derfor skal han ikke bestemme hvilke GÆSTER der kommer, når han har en der betaler sin husleje til tiden, og om de har HUND med, det ligger ikke indenfor lejelovens betingelser, husker jeg fra et LANGT liv i den branche…

At man ikke må HOLDE Hund, eller PASSE en hund, kan tvivlsomt komme ind under bestemmelserne, men det var ikke noget jeg som UDLEJER ville tabe en sag på, men så ville sagen stå en smule anderledes…

pssstttt Dan Erland Carlsen, den branche har Drilleren også været i, husk venligst det næste gang du lavet et Driller CV

Men den HØJE mand mente tilsyneladende at han var i sin gode RET til at SVINE mig til, og TRUSLER føg i en lind strøm ud aFFF hans bævende læber, og han havde da virkelig knyttet knoerne, NU var jeg sgu kommet i FESTHUMØR, og fortalte ham om de 2 muligheder der nu var, at enten SKRED han hurtigere end han var kommet, eller også ville jeg give ham en regulær RØVFULD, og det blev sagt på en yderst udiplomatisk måde, for jeg gider ærlig talt ikke høre på den slags barnagtigheder, vil han slå, så slå for FANDEN, så LOVER jeg at du får sådan et par retur, at du ikke kunne huske hvilken ugedag du var kommet til…

Han valgte med bævende stemme at meddele: Jeg går NU, jeg går NU, og så var det vel ovre, men Næhhhhhh nu havde den høje mand ringet til min kammerat på hans arbejde og deklareret at han var opsagt fra lejemålet med ØJEBLIKKELIG virkning, og at jeg OMGÅENDE skulle forlade Lejemålet med mine Hunde, og når han kom hjem fra arbejde kl 14 ville hans møbler stå på gaden…

Den form for selvtægt mod en LEJER kommer ikke til at ske mens jeg er her, det tør jeg godt garantere, og så skal jeg nok opsøge FJOLSET og belære ham om lejemålsudsættelser, trusler mod lejerens GÆSTER, og frister for og skriftlige grunde til ophævelse aFFF  et lejemål… Så det bliver spændende, og jeg skal bruge Judo eller Karate, eller om han og eventuelle store medhjælpere bare vil skambides aFFF 2 glubske hunde, og have bøllebank på Gadedrengsniveau, for den diciplin har været min foretrukne, da jeg ikke ønsker at få en Snude der ligner Snavsdianerens…

Fortsættelse med BILLEDER følger når jeg engang kan få min Bil retur, og kommer HJEM til Fattiggården og min egen computer, indtil videre må i nøjes med ovenstående, mens jeg i stor spænding venter på Gorillabanden HAR HAR HAR

Ret skal være ret, også selvom det er TDC

Så til SØS, som Lille Per sagde til Onkel Anders

Jeg “kom til” at begå et sarkastisk indlæg angående TDC og deres SERVICE, jeg havde måske overdrevet en LILLE bitte smule, men pludselig dukker der en kommentar op på SELVESTE Drillerbloggen, den var fra TDC… Tilbuddet gik på at jeg jo bare kunne gå ned i den nærmeste TDC butik, og får mine fjernbetjeninger tjekket, for derefter MÅSKE at få en NY…

Den fintænkte jeg over et par dage, så fik jeg den tåbelige idé at tage en fridag og større rejse til fastlandet, med TDC butikken som et mål, NU skulle de sateme få Drillerens KÆRLIGHED at føle skulle de…

Kom an TDC, NU er der KRIG

Jeg fik overtalt mine Vagthunde til at tage med, Uno (hvalpen) havde aldrig før prøvet at sejle, og viste det sig, heller ikke at gå OP og NED aFFF trapper, så det var en værre forestilling, Uno var også en smule benovet over at se så mange mennesker og biler, og han fik såmænd også set et TOG… Han har levet et beskyttet liv i 9 måneder ude på landet, som næstsidste hus før grusvejen og flere km til nærmeste nabo…

Men vi kom om bord og fik os KÆMPET op fra bildæk til soldæk (der må man ryge) senere satte vi os ned i varmen, og her var en mand sidst i 30´rne igang med et HØJLYDT VIGTIGT møde, udstyrret med 2 propper i ørerne samt en smart mobiltelefon holdt op i brysthøjde, fremsagde han på 30 minutter flere fremmedord end jeg har hørt HELE mit LIV, og for en sikkerhedsskyld forklarede han DEN der sad i den anden ende, hvad de FINE ord betød på mere målrettet Dansk… SIKKE da en BLÆRERØV!!!

Jeg benyttede lejligheden til at besøge min Yngste datter som inden ret længe bliver 18 år, så hun trak lige en tur med Hundene som er hendes gode venner, selvom de er svære at holde i snor, det er de jo ikke vant til - Om der var Muldvarpeskud, joooo en anelse

Den slags OVERMENNESKER, der spankulere rundt som var han en malkeko på dyrskueudstilling, giver mig kvalme, men det så ikke ud til at genere denne overproduktion fra et Universitet i Aarhus, han fortsatte ufortrødent hans pladder, hvor han bestemt ikke lagde skjul på hans sans for Markedsøkonomi, og bragte B&O ind i samtalen hvor han igen huskede at ROSE sig selv, nå men det var da godt at jeg havde taget en SNAPS med i en lille Lommelærke, det styrkede mine NERVER

Jeg blev på det nærmeste TRUKKET gennem byen aFFF mine Vagthunde, som samtidig havde travlt med at snuse i hver sin side af Gågaden, uagtet at der var andre mennesker, og at de var forbundet i samme hundesnor med mig som et dinglende vedhæng i midten, og det gik rask fremad skal jeg hilse og sige…

Jeg må i menneskevrimlen have virket som en Sneplov, for fodgængere og andre sprøjtede ud til begge sider, og jeg havde ikke kalkuleret med at godt 100 kg Hund, NEMT kan trække 100 kg Mand, men det gik fint…

Chauførerne på fastlandet bliver BLINDE når de bakker, derfor må man ikke gå bagved busserne - Måske man så bare skulle nøjes med at kravle ind i dem, vi kan jo ikke have for mange blinde billister på vejene, de kan jo ikke se om de kører over for rødt

Vel ankommet til TDC butikken fik jeg Tøjret bæsterne til en Bænk, og gik ind i en mennesketom butik, og ventede på at en af de 3 ekspedienter fik tid til at SERVICERE mig, det så ikke ud som det var deres opgave, så efter et kvarters tid, rømmede jeg mig og spurgte om jeg lige kunne komme til???

Har du trukket et NUMMER spurgte en storbarmet ung pige med bøjle på tænderne, jeg kiggede mig rundt, og da jeg ikke kunne se andre, svarede jeg NÆHHHH der er jo IKKE andre end MIG, det var hun vist ligeglad med, så jeg blev kommanderet udenfor døren og trykke et NUMMER ud, jeg trak nummer 18…

Efter 3 minutter sagde det dingdong, og en mandestemme sagde NUMMER 16, det sagde han et par gange mere og da der ikke skete noget tog han en beslutning, som er en Leder værdig, han sagde nummer 17, dette blev også gentaget, og nu kunne jeg mærke at det snart blev nummer 18 ´s tur, det var næsten som at sidde i KØ ved telefonen, så den fornemmelse gjorde mig tryg, for det har jeg prøvet så mange gange!!!

Vagtkorpset til Chefen, vi tager lige en LUR, væk os hvis der sker noget hvor vi skal assistere

Efter 4 minutter hvor nummer 17 blev efterlyst i den mennesketomme butik, kom så forløsningen, hende med bøjlen på tænderne sagde NUMMER 18, jeg kunne mærke at jeg JUBLEDE indvendig, det var næsten som at vinde i LOTTO, eller en hed elskovsnat med en dejlig kæreste (som vist ikke findes mere)…

STOLT spankulerede jeg hen mod miniudgaven aFFF Anni Fønsby, og jeg havde lært nogle voldsomme fremmedord på Færgen, samt fået at vide hvad de betød, så jeg var klar til at fyre HELE skidtet aFFF på én gang, NU skulle der IMPONERES…

Jeg trak de 2 defekte Fjernbetjeninger op aFFF min “Skumle” overfrakke, og jeg nåede lige at sige: De 2 her duer ikke k – og så var den diskution overstået, helt frivilligt modtog hun mine defekte fjernbetjeninger, og gik ud bagved og hentede en FLUNKENDE ny, og min forsvarstale om at IKKE havde benyttet isenkrammet udendørs i regnvejr, faldt pla dask på gulvet…

Værsgo sagde hun og sendte mig et STORT smil, jeg kunne mærke at jeg var lige ved at få FEBER over ikke at få lov til at forsvare mig, og nu havde jeg endda gået og øvet mig på det den KLOGE mand på Færgen havde sagt, men PYT som Mormor ville have sagt, dem får jeg sikkert brug for en anden dag, hvor jeg så ikke kan huske dem…

Udenfor butikken var bænken forsvundet i mellemtiden, og det var mine hunde også, og 100 meter længere oppe aFFF Gågaden kunne jeg se gnisterne fra bænken, trukket aFFF 2 halsende Køtere, jeg fik dem diskret løsnet, og forsøgte at blive ét med soklen i den ene side aFFF Gågaden, det lykkedes ikke helt, for folk var allerede begyndt at PEGE…

Nu havde jeg løbet langt trukket aFFF 2 hunde, og jeg fik lyst til en Cola, i den lokale FAKTA gik jeg ind og BING, lige der foran mig stod en Jollycola, sådan en har jeg ikke smagt siden jeg var barn, og jeg pakkede omhyggeligt en ud aFFF pakken med 6 stk, hvor der var specialtilbud på en HEL kasse, og hele vejen hen til kassen med min Jolly, og drømmen om denne genoplevelse aFFF barndommens ynglingsdrik, boblede min gane allerede aFFF FRYD…

Da de 2 tilstoppede indkøbsvogne var blevet tømt, var det endelig MIN tur, den unge mand, som tilsyneladende havde fået tidlig fri fra skole den dag, kørte min Jolly gennen stregkoden, derefter kigge han forskræmt på mig, som var jeg en Kasserøver, og med rystende stemme lød det: Leder til kassen, Leder til kassen, nu fik jeg så hilst på Lederen, en lille bebumset GNOM, der med KOMMANDO stemme, med tydelig overbevisning kundgjorde at man ikke kunne købe 1 Jolly, man skulle tage en HEL kasse…

Jeg forklarede ham at man kunne tage det man skulle ved at dividere 1 sodavands pris på hvad 24 kostede, og derved få prisen på 1 stk, det lod han sig ikke narre aFFF, og han pegede i retning aFFF Sodavandene som når jeg peger på Hundekurven, og sagde at der stod på skiltet at man skulle købe en HEL kasse… BASTA, det var tydeligvis ikke til forhandling…

DET lykkedes, TAK TDC, det skal jeg ALDRIG glemme jer for - PS husk nu,at i ikke må lukke min telefon denne gang fordi jeg ikke har betalt en Kreditnota, som betyder at JEG har penge tilgode, denne gang den fyrstelige sum aFFF 241,93 - Sidst jeg skulle have penge tilbage blev den jo lukket, da jeg ikke havde mulighed for at indbetale 63, 27 kr som JEG skulle have, det var en værre sag HVA!!!

Nu var det min tur til at blive vanskelig, jeg gik med langsomme skridt tilbage til sodavandshylden, bagerst i butikken, og med knuste drømme stillede jeg den tilbage og noterede mig at den Bumsebefængte gnom havde RET, der stod med utydelig skrift, tilføjet med en kuglepen, der var tæt på at gå blækdød, GÆLDER kun 1 kasse!!!

Jeg kunne se at kassekøen voksede, da de ventede på mig, så jeg tog mig god tid til at se om det skulle være MULIGT at finde en Jolly et andet sted, det var der ikke, så istedet tog jeg 3×6 grønne Tuborg, dem kunne jeg lige nå at drikke på sejlturen hjem, og da jeg med slæbende skridt nærmede mig kassen, hvor Lederen med KORSLAGTE arme, prøvede at nedstirre min 1,85 meter fra hans position fra en Dværglignende højde på max 1,40 m, kunne jeg kun se det komiske i situationen, og jeg lod Gnomen leve,  selvom jeg nemt kunne have DRÆBT ham på stedet med en SALMIAKSTANG, der var suttet spids i den ene ENDE aFFF en der hedder Laila

Så var det hjemtur, den første halvdel aFFF den gik fint, og jeg havde næsten drukket den halve kasse Tuborg, resten aFFF overfarten husker jeg ikke helt tydeligt, men blev vækket aFFF den flinke Kaptajn der fulgte mig hen til min Bil, hvor jeg lige en kort overgang fintænkte hvordan det nu lige var at man startede sådan en kammerat, og hvad den der pind med knoppen på der sad midt i gulvet var til, jeg fandt ud aFFF det, og også at der var pedaler i bunden, hvor den ene aFFF dem får bilen til at køre hurtigt jo mere man træder på den, og en anden til at stoppe, hvad den 3 pedals funktion var fandt jeg ikke helt ud aFFF, men det har nok ikke været noget VIGTIGT

Månebasen ALFA kalder Jorden

Jeg kom HELSKINDET hjem, og satte mig foran fjernsynet. NU kom det spændende øjeblik som havde kostet mig 1 dagsløn, Færgebillet retur minus Hund som er GRATIS (cykel koster penge, spøjst da hver aFFF mine hunde fylder mere end 2 cykler)

Fjernbetjeningen VIRKEDE, så TAK TDC, i gjorde at min dagsrejse forløb planmæssig, minus det med Jollyen, for det kan man ikke bebrejde jer men FAKTA, den SKOD butik, med skolebørn som fast bestandel aFFF medarbejdere, ahhhhhhh så faldt der atter RO over min spinkle drengekrop, og for en sikkerhedsskyld drak jeg lige resten aFFF Tuborg øllene inden jeg faldt i søvn på sofaen

Det blev en Prinsesse!!!

Pust pust pust, selvom jorden ser frossen ud, så gemmer der sig det fineste mudder 1 milimeter under skorpen

Sådan dér KONGEHUS, i har fået en “Husflidspræmie” i stalden, og vi undersutter fik en PRINSESSE, det SÆDvanlige scenarie på Ris Hospitalet, jeg har i dagens anledning købet en pose Dybfrosne ærter nede ved Bethinna så den lille Prinsesse har noget at sove på, den slags kan jo godt lide at sove på Ærter, selvom det er en USKIK at sove ovenpå MAD med mindre man er en smule Grønlænderstiv, for så kan man sove på et leje aFFF Samuraisværd og Barberblade uden at få en skramme…

Fik besøgt mit "lille sted" idag, men det er også 10 dage siden sidst, så det var på sin plads med et Guldfarvet bloklys til 49,95, det holder i 4 døgn sagde Købmanden

Jeg fik i dagens anledning et GULT kort som debatør på Ekstrapladderet, man må ikke stille for store krav til de Kongelige selvom jeg mener at vi skal have noget for pengene, det nytter jo IKKE at få en HEL etage stillet til rådighed under en Prinsessefødsel, og man så ikke vil dele dette med dem der betaler gildet “Jamen de Kongelige skal skærme om privatlivet”"” Gu skal de RØV, de skal ARBEJDE for hver en KRONE de får foræret aFFF mig som Skatteyder, og så SATEME om der skulle et kamera til at vise Skridtet på Marie, eller et i RØVEN aFFF Joakim, så vil jeg se noget for pengene, men man skal VÆRNE om, Gud fri mig vel…

De puster jo sig selv op i en selvforherligelse som ellers kun ses ved Dan Erland Carlsen, og så må vi ikke få det hele med, jeg er RYSTET… Kunne de så ikke bare føde HJEMME på Schackenborg og holde KÆFT med det, hvis det er så Hemseligt???

Først PIND, så forsvare RØV

Nu skal alle ROYALISTERNE så til at gætte på hvad Ungen skal hedde, og hvad RAGER det så mig, de kunne passende kalde den for Magda, det lyder tilpas lige så ÅNDSVAGT som Felix, men FRI mig for, at ungen som forældrene skal på EVIG overførselsindkomst, det er ved at blive en DYR historie med det der Kongeknepperi, og forhudsruller fra “Kineseren”, der jo som bekendt bestyrer en større grilbar i Hellerup sammen med 2 små Prinser der begge ligner deres FAR, hvis vi holder Joakim udenfor, han ligner selv Grev Schack, men det er der sikkert en NATURLIG forklaring på, man kan jo ikke spille BRIDGE en hel uge, VEL???

Min nabo er igang med at save brænde, til det formål benytter han en BAJONETsav, og det tager ca 17 minutter mere at save en brændeklods ud, end det tager at brænde den, men så laver han da ikke ulykker så længe, men morsomt at se, at der stadig findes personer som kan holde sig selv beskæftiget, og så få bare en LILLE smule ud aFFF anstrengelserne HAR HAR HAR…

Denne SMUKKE buket blev sat på for 10 dage siden aFFF min Datter og Svigersøn, jeg syntes godt at den kan få 3 dage mere, især Fresiaen holdt sig, og det var jo YNGLINGSBLOMSTEN over ALLE

Jeg fik til min Fødselsdag 2 skrabelodder, jeg har SKRABT dem, men kan ikke finde ud aFFF om jeg har vundet noget, nu kan man ikke blot skrabe 3 felter fri med samme motiv, næhhh nej, det er gjort til et KOMMUNALT beskæftigelsesprojekt på linje med at hive kapsler aFFF pilsnere

Vejledning i  Diamant SKRAB: I spil 3 gemmer der sig 2 vindersymboler og 5 symboler. Skrab de 2 vindersymboler og herefter de 5 symboler. Fremkommer et vindersymbol blandt de 5 symboler, har du vundet det beløb, der er angivet under det matchende symbol. Hvis beløbet under det matchende symbol er 30X30 har du vundet en skattefri ekstra månedsløn (30.000 i 30 måneder)

Og sådan fortsætter det ubegribelige sludder der kræver en Doktorgrad at forstå, og sådan et skrabelod har sgu i sig selv en værdi på 60 kroner, hvilket svarer til et middagsmåltid samt dagsration på kontanthjælp, for lige at skære tingene ud i PAP

Solskin giver GRÆS, græs giver MÆLK, mælk drikkes aFFF Børn, børn koster penge, Penge er papir og mønter

Naboens GRIMME Køter er Homoseksuel, og har det lidt som de “3 vise mænd” der også gik efter STJERNEN, men min DEJLIGE hvalp UNO, var en Starfigther, den ligger ikke RØV til hvad som helst skal jeg hilse og sige, så da kampen om KÆPPEN var overstået, bed den fra sig, først KÆP, så forsvare RØV i den rækkefølge!!!

Jeg troede at den HÅRDE frost havde gjort det UMULIGT for Hundene at blive fyldt med PLADDER, men Næhhh nej… Den der bære viljen i hjertet osv…

Lidt synd at Hunde ikke smager med Fødderne som Fluer gør, så ville de have fået sig en DÅRLIG smag i munden HER

Skal til Læge senere på dagen, men jeg overvejer om jeg skal udsætte besøget grundet SYGDOM, ved ikke om den er GANGBAR eller om det er at gå over STREGEN???

I baggrunden holder negerpræsidenten tale, hvert andet minut rejser folk sig op og klapper, det er sgu næsten værre end se og hør, og der findes tilsyneladende kun slips i røde og blå nuancer???

Mig og TDC, en fortsat Farce der tilsyneladende er uENDElig…

Eftersom de “goe gamle bloggere” næsten er forsvundet, og nye Muslingehadere dukket op (der skal jo være noget til at sætte blodtrykket op på Busbimsen), så er min verden blevet en lille smule kedeligere, og det selvom at Blogbøssen Stigmata indimellem bliver pillet ud aFFF skabet for at få PUDSET kuglerne, måske er jeg bare for uopmærksom på mine gamle dage???

Nå men så har jeg da TDC og BROKKE mig over, og jeg har stadig ikke forstået alle de der valg man får med at trykke 1- 2 – 3 osv for derefter at indtaste det 42 cifrede kode Som vist sluttede på ZsD4 og havde -43- i midten) som kom ned i en skuffe i 1996, for derefter at forsvinde ud i INTETHEDEN til enkelte SOKKER, alt mens man får besked på at man er nummer 214 i køen… JAMEN jeg skal bare have en FUCKING Fjernbetjening til min Home trio BOX, og send gerne en hel KASSE når i nu er igang…

Den første holdt pludselig op med at virke, så jeg “Cyklede” GLAD ned i Brugsen for at købe nye batterier, det var selvfølgelig de der flade, som man får sammen med andre Flade men mindre, som mig bekendt hører hjemme i et Høreapperat, og VUPTI så virkede min fjernbetjening igen i 2 dage, for derefter at begå selvmord…

Da jeg efter en 3 ugers tid var kommet igennem til TDC, bestilte jeg en NY, med den begrundelse at den anden var 3 år gammel og ikke virkede mere, da jeg havde svaret på antallet aFFF medarbejdere på TDC der ikke var aFFF en anden seksuel obsersvans, modtog jeg så min fjernbetjening med POSTEN efter 7 uger…

Den virkede IKKE, så jeg er lige nu optaget aFFF at det bliver min tur, derfor har jeg ikke så meget tid til at DRILLE, men mon ikke jeg kommer igennem inden SOMMER, måske jeg bare skulle lade være med at betale regningen, for så er de SATEME da medarbejdere nok, der gør opmærksom på denne MANGEL (har jeg hørt fra en KAMMERAT)

Det går HELT fantastisk i den nye regering, lige nu står de i KØ for at få energirigtige MINISTERBILER, men først da de aFFF en MÅBENDE befolkning blev gjort opmærksom på, den forvirring der er opstået oveni skandaler som LIDERLIGE Socialdemokrater, og dårlige ENGELSK Kundskaber, Rygebokse mv…

Visse aFFF Ministrene burde måske istedet have en Ministercykel, så sker da da ikke fejl eller sjofle tilnærmelser under Cykelturen, og man vil fortsat beholde Kirkeministeriet, og ikke kalde det noget andet, selvom man måske skulle vende blikket for at se Åbentlyse besparelser på Præster, Provster og Biskopper…

Jeg har endnu ikke hørt om den helt store protestbevægelse der vil gå i aktion hvis man lukkede ALLE kirkerne, og så er talen om DØDSSTRAF kommet på TaliBANEN, HER syntes jeg at vi er ude i noget aFFF det rigtige, hvorfor fylde Fængslerne med Psykopater, og så ellers passe og pleje dem, bedre end Kaniner ved en Landmandsdatter med lyse fletninger og Trutmund???

Lad Præster få et efteruddannelseskursus i Halshugning, det kan det lokale Menighedsråd som regel selv klare, og så har de jo facialiteterne til at grave ligene ned i hastigt rækkefølge, og vi kunne jo for at starte et sted begynde med Bjørn Tidmand, og derefter Kandis, det ville blive et TILLØBSSTYKKE hvor der ville kunne sælges store mængder aFFF fadøl og Flæskesvær, og man ville på Galgebakken kunne have et lille TIVOLI og et medlem aFFF Kongehuset, der med hvide handsker og Festmedaljer (medaljer uddelt til ÆRE for Johnny Margrethes 40 års Jubilæumsfråds) kunne stå og give HÅND til de fremmødte, og måske en lille autograf.

Grethe Sønch SAMLEDE på Autografer, og det forlyder at hun ved hendes alt for sene død havde over 5.000 autografer, jeg har ALDRIG spurgt nogen efter en AUTOGRAF, med mindre de skulle KAUSIONERE for større Kontant låne beløb, efter en fejlslagen efterspørgsel på Sæd (Drillerens Sædbank A/S, må måske stoppe betalingerne til håndcreme)

Men hvor bliver alle ELITEBLOGGERNE aFFF, har de tømt ud i gemmerne, og er de som indtørrede figner sat på LUKKEDE aFFFdelinger rundt om i landet, iført en flourserende vest og en kasket med billedet aFFF en aFFFaldssnapper???

Man kommer jo til at savne dem og deres meldefingre!!!

Beskyttet: Jeg kan blive noget så Knokrummende RASENDE!!!

Dette indlæg er kodeordsbeskyttet. For at se det skal du indtaste dit kodeord nedenunder:

Adgangskode:

Så skal jeg da ellers love for at Brigaden kom…

Knoppen, altså den på ARMEN blive først undersøgt senere, den har ikke noget med uheldet at gøre

Indimellem har jeg det sådan, at LIVET som helhed trætter mig en anelse, man sidder som en Fugl i et BUR.  Æder, Skider, skriver Blog og går i bad ca 1 gang om måneden, og naturligvis går i fast pendulfart mellem Øldepotet i stalden, og den bløde stol foran brændeovnen…

Indimellem aFFFbrydes rytmen aFFF et besøg på Apoteket, det kræver sine kemikalier at holde gang i mine 105 kg UDEN træsko, og igår var ikke anderledes end så mange andre dage, dog skulle jeg lige have den vanlige LØFTEDE pegefinger aFFF den overvægtige Apoteker, at det “jo ikke var Bolcher jeg spiste” –

Næ Gud bevares, som jeg tænker hvergang dette foredrag holdes, mens jeg fintænkte hvordan hans små TYKKE fingre overhovedet kan få fat i en Flødekage eller 17 om DAGEN!!!

Jeg har aldrig været ret god til at tage min “medicin”, man spiser jo heller ikke smertestillende hvis man ingen smerter har, men gerne Flødekager hvis man ønsker at opretholde en figur som et større Luftskib, men lad nu det ligge

Jeg blev da vist lidt prikken,og når man selv føler sig som plejer og rykker plasticdimser ud aFFF armen, så skal jeg da ellers lige love for at det bløder

Men jeg fik hen på eftermiddagen hentet min lille pakke incl foredrag, så glad, kunne jeg Fuld som en Allike vælte mig ud i Bilen, og Takke Gud for at have skabt dette køretøj med 4 hjul, så man ikke sådan vælter ned i grøften når man drejer, og med bilen sikkert parkeret i hækken, kom jeg ind og fik med mine store fedtede fingre fundet den første pille frem aFFF æsken, den smagte ikke aFFF noget, så efter et par ØL, ville jeg da lige “Smage” en til, DET skulle jeg så ALDRIG have gjort!!!

Mens min Kone LEVEDE, sørgede hun for at hente mit Medicin, hun doserede og sørgede for at jeg fik de rigtige doser, på de rigtige tidspunkter, alt andet medicin blev GEMT på YDERST hemselige steder, som KUN hun vidste – Når jeg fik min VANLIGE aFFFtensdosis var alt andet HELT væk, dog vidste jeg at jeg kunne ringe hende op om natten, hvis jeg ville ydmyge mig selv til at TIGGE om en PILLE eller 2 for at kunne sove, så røbede hun eksempelvis et sted i et hjørne aFFF en Køkkenskuffe, og så var den hemselighed røbet, og blev aldrig genbrugt…

Jeg kunne godt opgive selv at begynde at lede, for Gitte var GOD til at finde gemmesteder så ulogiske, at det var nemmere at finde en nål i en Høstak, men jeg kan stadig med lidt HELD, finde disse smådepoter her 19 måneder efter at hun gemte dem for sidste gang…

Men jeg fik taget et par af de små hvide aflange, og så slog det klik – Jeg kom sgu til at ÆDE hele æskens indhold, og det uden helt at være klar over hvad jeg havde gang i, og efterhånden som pillerne røg med ned hvergang jeg tog en slurk aFFF min ØL, og her er det så at den sorte KLAP går ned, jeg havde timen før talt helt “NORMALT” med min gode Veninde fra København, og så kunne jeg jo ikke huske hvorlangt jeg var kommet… – Og ikke mest aFFF alt det jeg KUNNE sige var en MUMLEN til jeg faldt ned på Gulvet og blev liggende.

Jeg er en smule træt aFFF mine hænder

Nå, men man valgte at tilkalde galleriet, og så skal jeg da ellers love for at der var Lægeambulancer, Lokalbetjente, og mange andre bekymrede der var mødt frem, og jeg huskede absolut ingenting aFFF hele “Festen”, for jeg skal da ellers lige love for at JEG havde holdt FEST…

Jeg ville kunne forstå en sådan reaktion hvis jeg bevist havde spist 20 aFFF de “gode knaller”, og formålet skulle være ALDRIG at vågne mere, men det var ikke tilfældet, jeg havde nappet en enkelt som normalt virker efter 15 minutter og senest 30 minuter senere, men da der intet var sket efter 1 time, turde jeg godt prøve med 1 mere…

Mens jeg får den ned i gabet, er den første pille begyndt at virke, og jeg overmandes aFFF træthed, og trimler over på sofaen, her spiser jeg tilsyneladende resten i pakken, uden at ville det, eller tænke over det, og jeg falder i en DYB pillerus, hvor vejrtrækningen STOPPER, Politi og ambulance tilkaldes, samt de vennet der troppede op for lige at se hvad jeg NU havde gang i…

Jeg var nu HELT udenfor rækkevidde, men husker det desværre ikke selv, så med blå blink ankom jeg til “sugehuset”, og her kunne de støvsuge de fleste afff pillerne op igen, og påhænge poser med diverse blandinger der skulle løbe ind i min krop…

Man skal huswke at lade være med at spise alt sit medicin på én gang, det bliver man ikke hurtigere rask aFFF

Da jeg vågnede og opdagede hvor jeg var, var jeg først forundret, så siden SKRÆMT, for HVAD var der SKET, var jeg kørt galt eller ANDET modbydeligt???

Første historie fik jeg under køreturen hjem, efter at jeg havde UDSKREVET mig selv, min Nabo var så venlig at hente mig kl klatøje, da der var 3 kvarters ventetid på en almindelig TAXA, måtte jeg tigge naboen om at stå ud aFFF sin lune seng, og han GJORDE det sgu!!!

Han fortalte at han var kommet herhen da der var kommet ambulance forbi med blå blink, på stedet havde han mødt såvel Politi, en veninde til mine Børn, og 2 ambulancefolk, og de havde prøvet både at give mig lussinger, ørevrid og andre modbydeligheder, og det havde jeg ikke reageret på…

Jeg havde vist heller ikke været synderlig tilfreds med at skulle ud i en ambulance, og selv mine Hunde havde til det sidste prøvet at beskytte mig med knurren og gøen aFFF dem der forsøgte at hjælpe mig…

Lægen der stod med Støvsugeren ville have mig på Psykiatrisk, og det havde jeg naturligvis ikke tid til, så jeg fik lov til at tage hjem til mine elskede DYR…

Nå men jeg fik vist tak og undskyld til alle dem der hjalp/forsøgte, og NEJ jeg var IKKE SÅ træt aFFF livet, det VAR et UHELD som jeg ikke i situationen var HERRE over, DET kan til gengæld forskrække mig VOLDSOMT!!!

Spritbillister er kommet for at blive!!!

Man har siddet lidt nede på den lokale og hygget sig lidt med “Drengene”, det sker at der i den forbindelse drikkes et par håndfulde BAJERE, og et par skarpe kan til NØD også klemmes ned, det ender med at man bliver RIGTIG sjov, og KÆRLIG, og det selvom man egentlig har mest lyst til at få en time på øjet…

Jamen HOV, man har jo sørme fået bilen med, og selvom det kan være vanskeligt at finde det der lille bitte Nøglehul under opstarten, og skal holde en HÅND for det ene øje, for der ikke skal være så mange valgmuligheder med hensyn til vognbaner, så går det stille og roligt hjemad, hjem til en varm dyne og en lille MORFAR, gerne med Linje 3 Jubilæumsshow, det er den bedste sovemedicin i VERDEN…

Så med en “kørebajer” mellem lårene går det stille og roligt hjemad, nu skal man jo ikke gøre “reklame” for sig selv, og lege Nicky Lauda eller Ole Olsen, næhhhhhh man kører pænt og stille, for man har jo nok en lille anelse om at HVIS ,man bliver STOPPET, så kan man ikke klare PUSTEPRØVEN, hvilket går ud på at man skal puste ind i et lille rør aFFF plastic, indtil en Betjent er færdig med at sigge PUST PUST PUST, så man tror at man er med til en aFFF børnenes fødsel…

Herefter får man så oplyst det nøjagtige klokkeslet og man er ANHOLDT, man skal nu ind på Politigården og spærres inde indtil der kan komme en Læge og prikker en i armen, kigger på de 2 cl blod og kommer en Oliven i – Mens man venter må man ikke være i besiddelse aFFF en tegnebog, det har jeg nu en anelse svært ved at gennemskue, med mindre der vil komme en rullende BAR forbi, med en KØLIG pilsner til den tørre hals…

Man må heller ikke have sko på med snørrebånd, halstørklæde, eller livrem, så mens man står der med bukserne nede om knæene, på bare fødder på et betongulv, der bærer præg aFFF at den seneste besøgende har haft en slap blære, så er det at man tænker på: Hvad fanden laver jeg her MIDT i Politigårdens pissoir, og de omkringboende HYLER og SKRIGER og ber om NÅDE!!!

Nå, men ENDElig kommer Lægen, og da man har aFFFleveret en passende portion blod, får man IGEN at vide hvad klokken er, får sin Tegnebog, Bælte og snørrebånd tilbage og er nu løsladt, NU kommer der et problem, for hvor FANDEN står den bil nu henne, var det i Laksegade eller på Kongens Nytorv???

Lidt omkringkøren i Taxa gør at man genfinder bilen, og så går det atter mod hjemmet… 6 måneder senere bliver man indkaldt for RETTEN, her skal nogle overstuderede nu sidde og HÅNE dig, ved at være så gemen som den slags er så gode til, de vrøvler om en masse paragraffer, og VUPTI så må man PLUDSELIG ikke længere køre i sin bil i flere år, dette sker statistisk 13.000 gange om året, så inden længe findes der slet ingen biler på vejene, for hvis man ØGEDE indsatsen på Spritbilister, ville man NEMT kunne fange det DOBBELTE…

Nå, men da bilen ikke spørger om du har drukket ALKOHOL før du dagen efter kører på arbejde, så kører man da bare videre, og jeg kan ved den søde GRØD ikke se at en hyggelig eftermiddag med “Drengene” skulle give kappeklædte Dommere ret til at bestemme hvad en STRAF for spirituskørsel burde være…

Jeg mener selv at jeg kører bedst når jeg har fået MINIMUM 12 ØL og et par Snapse til at tage den grimme smag aFFF MAD, og da jeg endnu ikke har kørt nogen ned, kan jeg ikke se problemet – Jeg er nemlig en HENSYNSFULD Spritbilist, der blænder ned for modkørende, holder den korrekte bremseafstand, og ellers sørger for at lygteføring mv VIRKER 100 %, det ville jo være dumt at blive STOPPET på en defekt forlygte, ikke sandt???

Jeg er somregel nervøs for at køre ALT for stærkt på Motorvejen, det går en smule bedre efter 15 øl, det tager lige toppen aFFF den angst, og man bliver lidt modigere og tør godt køre 240 km/t og samtidig filme seancen på Mobilen, men SLINGRE DET gør jeg ALDRIG, så ville jeg jo røbe mig selv…

Nå, men man får så en bøde svarende til en Månedsløn x den promille man er udmålt til at have, eller noget i den retning, og man kommer sikkert også i fængsel eller det der er værre – Det køretøj man har SMADRET vil forsikringen IKKE dække, for den slags service yder man sørme ikke spritbilister, så jeg vil Kraftigt fraråde at man lige napper Onkel Oles nye Jaguar ned i døgnere efter en kasse ØL eller 2, så heller Fætter Einarts rustne Polonez 1.600, som alligevel kun kan indbringe en Skrotningspræmie

Nu kommer der så et sted mellem 1 til 15 år, hvor man ikke må køre bil, det syntes jeg lige er en smule i overkanten, og det nærmer sig jo Svenske tilstande, men LUR mig om der ikke kører en enkelt BIL eller 2 samt et par MOTORCYKLER, som ikke har noget Kørekort, det tror jeg nok der gør, men de kender også deres besøgstid, hvor man ikke kører omkring Jul, Påske og Pinse…

Jeg kan se i “Politijagt” (NEJ Bjællebåttede. Det er ikke Politiet der bliver jagtet) at flere og flere kører UDEN Kørekort, jeg kender sågar en Vognmand der stadig kører Lastbil på¨30 år” selvom han ALDRIG har haft et Kørekort, og derfor heller ikke kan fradømmes Føreretten, det kan godt indimellem være en FORDEL

Drillerens TIPS til Spritbilister:

1. Indrøm ALDRIG spirituskørsel, og overdriv når der spørges til hvor MEGET du har drukket, de hopper alligevel ikke på den der med en 2 – 3 stykker
2. Hvis du DØMMES så ANK sagen så længe som muligt, indrøm gerne at du i anledning aFFF Julen har glædet din Tante med at spise Romtoppe og Likøræg ad libitum
3. Hvis du vælger at køre i frakendelsesperioden, så sørg for at din bil til enhver tid kan gennemgå et SYN, tjek dine lygter, BÅThorn og andet, dog vil jeg fraråde at aFFFprøve BÅThornet hvis der foran kører en Patruljevogn, man kan kende dem på at der står POLITI malet på siderne…
4. Tag for en sikkerheds skyld et kørekort i Tyskland eller Sverige, den slags må man godt hvis man i erhvervsperioden har en adresse på stedet, og for nu at være RIGTIG snu, så flyt din adresse til disse lande, og få dit DANSKE kørekort KONVERTERET, det koster 600 kr Det er smartest at gøre det, mens du stadig er i besiddelse aFFF det danske…

Snakkerias gir den GAS

http://www.24.dk/user/zagittariuz/blog

Den lesbiske Polske Buschauffør Snakkerias giver den gas på 24 sekunder, der er stadig youtubeindlæg vi ikke selv har kunnet finde, og her er det at jeg mener at vi skal udvise respekt, og vi ALLE skylder Snakkerias en stor og varm TAK…

Kuskelusk

Nu hedder Snakkerias jo selvfølgelig også et BORGERLIGT navn, lidt som Hermanstaxa mfl. hedder Dan Erland Carlsen, så hedder Tino Tine, og når man er født i et østeuropæisk land har man nogle rigtig sjove efternavne, men man kan også få et efter sit erhverv som “Kudsk”, jeg har en kammerat der hedder Kim Skrald, og det er næsten det samme…

Tine Kusk (Haaronitez) alias Snakkerias

Jeg ved ikke helt hvad der er sket, der er slet ikke nogen tilbage aFFF de GOE GAMLE BLOGGERE tilbage, Snavsdianeren og Mormor er blevet bemærkelsesværdig tavse, og Bjællebåttede har tilsyneladende UDSOLGT hele varelageret aFFF brugt tøj.

Per Jensen  “Halsnæs” har skiftet NAVN og er blevet Socialkammerat, så der er kun Vivi Spæk og en lurendrejer der hedder Flemming, der sidder og skændes om  hvem der er DUMMEST på det radigale netværk, og her tør jeg ikke byde ind med et BUD, for i min optik virker de nøjagtig lige DUMME…

Busbimsen har nu efterhånden været Bussemand siden man holdt op med de Hestetrukne Sporvogne, og det forlyder at han stadig bærer hatten fra den tid, omend hovedet er skrumpet så meget at hvis det ikke havde været for ØRERNE, så ville den glide ned over det moderne brillestel årgang 1921…

Det nytter jo ikke noget at man gemmer sig så godt at Drilleren ikke kan finde nogen at drille, og det er vist som om at posen er ved at være tom for beretninger og en pædofil svigersøn, som vil tage RØVEN på de mindste medlemmer aFFF den lille familie i Fæborg, og forøvrigt på de andre som mentalt set er på samme niveau  som lille Lucifer, UPS nu kom jeg til at skrive RØV…

Læbestiftproducenterne kan melde UDSOLGT hvergang de læser ordet RØV i Vorteborg og omegnskommunerne, når de ikke er ude og sejle Dragebådssejllads selvom der meldes Orkan, vi mangler bare Peter Tanef stå op i midten aFFF båden og melde FRISK til HÅRD BLÆST

Nå men der er Rygepause, jeg vender tilbage senere

Hjerter aFFF Honning

Jeg havde stegt 5 kg Ål til lejligheden, og det så ud som om mine gæster kunne lide det de fik, men den SNAPS var nu heller ikke så ringe endda, selvom den havde været BILLIG

Hjerter aFFF Honning dem kan du Købe, men for penge kan du ikke købe mit… Nå men PYT som Mormor ville sige når der var sat for meget ind på kontoen for overførselsindkomst, det går sikkert over i morgen, og hvis det ikke sker, så æder jeg gerne et par pund SPÆK fra min nære veninde Vivi fra Slikkenborg

2 trætte Vagthunde skulle lige have en Morfar

Alt hvad der kunne KRYBE og GÅ aFFF kriminelle personager, deltog i min fødselsdag den 14 Januar, der havde dog indsneget sig et par stykker med REN Straffeattest, men det var ikke en GARANTI for at de ikke var/havde været kriminelle, men blot et bevis på at man kan leve et næsten normalt liv som kriminel, øvelsen går blot ud på ikke at blive opdaget…

En Sørøver og andre slags RØVERE

Måske jeg skulle tjekke LOTTO tallene, ikke fordi jeg gider vinde, men bare sådan at andre ikke skulle sidde og grine aFFF mine manglende evner udi Lotto – Og nej, de mange LOTTOkuponer var snedigt sat på en pind med en garntrisse, så det lignede en Fiskestang, men en dejlig og anderledes gave til en Mand der har ALT undtagen en KÆRESTE, men mon ikke jeg i løbet aFFF året skulle tage og finde mig en???

Koda er en LIVSFARLIG Hund, men bestemt også LIDERLIG, den ville være kæreste med Tøzen

En oldgammel skik om at en Kaptajn er den sidste der forlader en synkende skude, har nu fået helt nyt liv, og her tænker jeg ikke på færgen der væltede, og hvor var de Somaliske Pirater henne i den forbindelse, jooooo de sad såmænd i små bure overdækket med noget gammelt pressenning, og fik toilet døren låst udefra, så er man vist på SKIDEREN eller  HVA´

SURPRICE Solen skinner over hele landet, og jeg behøver ingen Karet

HOV, hvad er nu det for en vejrudsigt, og så den 14 Januar, man skulle jo tro det var den 6 August HAR HAR HAR

Jamen det er da mageløst, Solen skinner fra en skyfri himmel, og hele landet flager, så jeg må da virkelig have været sød og artig i det år der er gået…

Som proffesionel Pillespiser, sendte en aFFF mine 3 venner mig en dejlig Kage, og selv farverne var næsten rigtige - Dosis lidt mindre end morgendosis, men ellers godt ramt, jeg er et sprudlende Kemiværksted

Jeg slipper også for en Karettur rundt i København, en Karet er vel nærmest en lidt stor Sæbekassebil som bliver trukket aFFF et SPAND Heste, og indeni sidder der nogle gamle kludedukker og nikker med hovedet og vinker til sig selv i ren Selvdyrkelse, så selv Dan Erland Carlsen ville udbryde: Hov hov hov, så stopper vi lige engang, mens han slikker på et billede aFFF Pia Kjærsgård…

For 12 år siden var vi 180 mennesker til min 40 års fødselsdag der varede 3 dage og 3 nætter, hvor der var ganske få hvilepauser

Børnene og et par FÅ venner er allerede ankommet, så den står på Stegte Ål og forstuvede kartofler, som egentlig bare er flødekartofler lavet i en gryde uden LØG

Når man den ene gang om året har FØDSELSDAG, så kommer det altid ubelejligt med Karbad og andre ligegyldigheder, jeg er ikke sikker på at min KROP kan tåle at blive fugtig UDENPÅ, jeg foretrækker indvortes fugtighed gennem en lille Kop tår Øl